2017/2/1，晚11点46，家

这是一篇公开的日记

很想说说心里话，如果你愿意，我想说给你听

幻想这是个布满繁星的夜晚，一张复古的矮桌上放着几杯小酒和一盘没去皮的油光花生米。

我们围坐在一起，不是把酒言欢，而是像老朋友一样，静静的聊点心事。

来，我先说。

01

很早我就知道这次回家会是个“劫难”，所以我提前做足了心理准备。妄想足不出户乖乖在家呆到时间了就滚回去上班。但，该来的一样都不会少。

我没有办法去描述妈跟我说这句话的语气，温和中略带责备，小心翼翼。

一听到这种语气我就知道妈又要过来找我聊我不情愿的话题了。怕我厌烦抵触敷衍，所以小心翼翼。

而为什么会有嗔怪的语气，是妈不知道从谁那里听到了什么闲言碎语。说什么读书读多了变的越来越呆，会打一辈子光棍之类的话。

所以我在家尽量少看书或者自己一个人在房间看。

我经常都能在谈话间感受到她后悔以前逼我读了那么多年书。妈从来都是一个容易被闲言碎语蛊惑的人。

这点我从来没有怪过她，妈没有读过书，很多时候只能通过农村妇女的长舌八卦来获取信息。

不认识字也一直也是让她觉得最自卑的地方。而每次我从他言行举止之间看到她内心深处的自卑就会隐隐难过。（不用觉得前后矛盾因为我也解释不了为什么她自卑不认识字还觉得读书太多会打一辈子光棍的逻辑）

没错，是过来找我聊对象的事。我不记得这是回家后的第十几或者是第几十次找我聊这个话题。

对象。对于一个奔三的单身男女，这是过年回家不可能逃的过的话题，尤其在我这种传统文化根深蒂固的农村家庭。

百善孝为先。而不孝有三，无后为大。

于是原本对爱情有“洁癖”甚至有些心高气傲的我慢慢开始接受相亲，即使我知道这一切并不忠于内心。

这次我能感觉到她情绪有点激动，估计是刚从外面又听到了别人什么话了。

妈的性格其实是很要强的。她不希望自己更不希望自己的孩子比别人低一等。

而作为土生土长的农村人，没有什么比孩子大了没有对象更让人抬不起头的事情。

妈越说越激动，苦口婆心，我只能无奈的从头到尾是是是是。

然后她弱弱的跟我说不管你找什么样的妈的同意，丑的美的，胖的瘦的，都可以。

然后跟我说结婚的流程不是那么简单，要双方父母见面同意，然后定亲，才算数。显然把我当成什么都不懂得智障儿童。

唠叨了半天后说今天下半年就找一个然后把亲定了什么的我就有些忍不住了，心想，你儿子就这么孬吗，就随便是个女的就能娶了算了，你有为我的后半辈子考虑吗？

我受不了在妈的眼中我这么卑微，也受不了她把自己的姿态放的这么卑微。

我冲她吼：“滚哦，再逼我我明年过年都不回来了！”

我猜自己声音很大，妈像个犯了错的孩子，小声嘟囔着不回来是对我不好还是对你自己不好之类话退出了房间随手带上了门。

其实妈带上门失落的离开的刹那我的心比她还难受，对亲人撂狠话的结果只有一个，互相伤害。

02

我想起了那天晚上一个很久没见的女同学过来找我吃饭叙旧，送她回去的路上她接到一条短信情绪立马就不对了。

她给我看了那条短信。发件人是她妈，大意是让她过两天回家相亲，对象是一个律师还是什么不太记得了，30多岁。

她情绪特别激动，感觉都有点想哭。

她说我现在在我妈眼里就这么不值钱，什么人都给我安排，三十多岁，比我大那么多，我找个比自己小的都可以好吗。

我现在才知道她当时为什么会那么生气，她不敢相信在父母眼里自己已经变得这么廉价。

我还听一个男同事说他家里人已经开始怀疑他是不是有什么问题了，28岁一次恋爱没有谈过。

我们无奈痛苦的不是恋爱，而是被长辈束缚的爱。

而且我们也知道因为我们的“不争气”他们可能在街坊邻居那都抬不起头。但同时自己又不可能将就。不可能因为所谓的孝就去放弃自己一辈子的幸福。

有时候一句为你好，就可以将我们所有的话都堵回肚子里。如果我是愚孝的人我也许就不会这么为难。一切按照他们的安排和指示来。

但我显然不是，我不愿意把自己的后半辈子这么轻易的交出去。我有自己的想法，有自己的规划和未来。但是我同样不想让长辈失望难过。这就是矛盾所在，几乎是无法调和的矛盾。

只能是互相迁就一点，长辈适当放宽期限，子辈花更多时间和精力去为自己争取。

写这些的时候我几度胸口沉闷难受，但是我没有办法流泪。我理解了花无缺的无奈。什么时候开始，我们已经失去了想哭就能流泪的能力。

来，说说心里话。到你了。