当我感到疼痛时，请你对我说句：“我知道你很痛，想哭就哭吧”。不要对我说：“没关系，你要坚强，不要哭啊。”听到前者我会哭一时，听到后者我会哭一世。
三月了，这里还是冷得很。春天了，这里还是睡意昏沉。三月的春天，不该哀伤的时间，我多想和忧伤说声珍重。淡淡的蓝色洇湿每一声心跳，生命的梅雨浇透光洁的快乐。其实，我这里什么也没有发生，什么也没有失去，当然，什么也没有获得。可是，我想说，这就是我悲伤的缘由。生命在跃进，我用静默待之。另外，我承认，我悲伤，世俗偶尔多于诗意。外面的风刮得生猛，粗鲁地撼动淡薄的春光，没什么美感，我只盼望风再大点儿，携我逃奔天涯。想哭，很想哭，不需要泪垂的肩膀，不奢求温暖的柔抚，我只想再听到有个人俯贴耳畔，轻声对我说：“想哭就哭吧”。
三年前的一个午后，我突然感到腰背疼痛难忍，去医院后很快被诊断为腰椎间盘突出。那年我18岁，正在读高二。我坐卧不宁，感觉无数根针插在背上，无数根棍棒狠敲我的脊梁，腰部酸痛紧绷，一弯腰好像要断掉。我也不能趴着，否则过一会儿我或许就破碎了。上课时我只能站倚墙壁以缓解疼痛。中午我往往只能平躺一会儿，把手垫在腰部，紧闭双眼，想象自己躺在海边沙滩上晒日光浴，用心地感受身体下白沙的温度，想象它暖暖的，软软的，直到轻柔和滚烫变得真实。姐姐曾说过这种想象和睡眠的效果一样。10点10分下晚自习，我疲惫地回到宿舍，快速洗漱，满心欢喜地爬上床铺钻入被窝，准备好好享受这一天最渴盼的时刻。“对不起我忘了”。当我平躺下来的时候我对自己说。疲累的钻心的疼痛瞬间赶走多情的睡意，我把双手垫在腰下，或者握成拳头抵住背部，然后闭上眼睛，从一数到一百，再从一百数回一。偶尔会流泪，在黑暗中，我不让任何人看见。哭着哭着慢慢睡着了，没有疼痛的。早上醒来，双手自然盖满了红色的印章。没有办法，医生说了腰椎间盘突出吃药不管用，除了做手术，一辈子只能注意休养，不提重物不干重活。我很要强，所以，虽然很痛也没有请假回家。曾经我腰背很直，那时我的背变得有些弯了。因为长期的腰背疼痛，我的腿也时常像灌了铅一样沉重。每分每秒，每日每夜，我再也不记得身体轻盈的感觉。除此之外，当时我痛经非常严重，每次来例假时双腿疼痛到走路都打颤。为了治疗痛经，我连续喝了好几个月的中药，每天一瓶矿泉水的容量。据我长久以来的经验，喝中药不能停歇，否则口腔内的酸苦会令人加倍作呕。因此每次喝药，我都一口气把它喝完，任凭那看见都叫人头疼的棕色液体冲刷我的咽喉。喝完以后我会感到短暂的胃胀，不过，一会儿就好了。除了慢性疾病，我还有大大小小的急性病，例如经常性的胃痉挛和扁桃体发炎。学习上我一直很努力，可是我的世界从来就没什么“一份耕耘一份收获”的美事，对我而言，十份耕耘换来一份收获也常是天方夜谭。我在黑暗面前渐渐变成了一个灰色的人。人们很少能看到我的笑容，即使我笑了，他们也会说那是苦笑。我的脸慢慢扭曲，面部肌肉下垂，眼神憔悴而冷淡，以至新来的老师甚至在见我第一面后就对班主任说“那个孩子是不是很不好相处啊，看起来挺凶挺严肃的”。我害怕照镜子，害怕被人们说的样子吓到，人们说那是一张凶神恶煞的脸。他们就这样断定我了，一面满是顾虑地和我交往，一面私下里疯传“她不好相处，不要靠近她”的谎言，他们把和我交往当作一种挑战、实验和自我超越。他们总在调笑我而后对我说“嘿，人们都说你不好相处，我就想看看你有多不好相处，现在，我觉得你不是那样啊”。爸妈总说我要坚强要宽容要考虑自己的问题。
是，我这不一直都在坚强吗？一直不在宽容吗？一直不在考虑自己的问题吗？可是我有什么错呢？我这么痛苦是我的错吗？我不快乐为什么要强颜欢笑呢？我对不起谁了？别人寻求我帮助的时候我拒绝过吗？就连曾经无缘由欺负过我的人问我英语题我都耐心解答了。我从家里带来的食物我何时不与人分享了？说我凶，那么我欺负过谁？有时候我连对他人说话语气太平淡都要暗自责备自己。我怎么了？他们有什么资格实验我质问我怀疑我？我为什么总得等待别人接纳我验证我？为什么每次出现矛盾时都得先考虑我的过错我哪里做得不好？有时候我都觉得自己善良到懦弱了，为什么都是我不好我不好相处？身体疼痛了我只能忍着，只能看着自己的心一天天脆弱着，甚至为了一声安慰，卑鄙地虚伪哀求着。难道所有的不幸都是因为我不对他们微笑吗？我不对生活微笑吗？人心真的就是这样浅薄吗？只听只看不感受吗？难道生活给我以残破，我就不能对它哭泣吗？我就不能收敛笑容吗？痛苦，绝对有痛苦的原因，这世界上哪个不喜欢欢笑和幸福？坚强是会耗尽的养料，坚强是需要外界补给的能量，坚强是会呼吸的动物。那么受伤的我既然受伤了，为什么还要一味坚强？我不是小鸟，受伤了得需要人来帮助包扎，我也不是小孩儿，生病了得用糖果安慰，我要的不过是一句充满诚意和同情的“想哭就哭吧”。
当生活之城摇坠时，当我奋力挣扎也于事无补时，我横眉冷对，不是决定自暴自弃，破罐子破摔，我只是想要一些时间积蓄力量恢复元气建立一座新城。
“想哭就哭吧”，这句话我终于在两年前幸福地听到了。那是一个有着花白头发，迷人笑涡的老人。她60多岁，个子中等，身体健康，腰背挺直，双手灵巧有力。她年轻时得过重病，顽强挺过来后她信佛救人，一天一天地站着帮人按摩，对待穷苦人就免费治疗。那年盛夏高考结束，我考了个三本。我决定读我的大学。腰椎间盘突出、腿疼、心灵疲乏依然折磨着我，于是在别人的介绍下，我成了老阿姨的又一位病人。一进门，我说明了我的病痛，不计后果地坦诚。
老阿姨对我说：“哎，可怜的孩子，都是念书念的，趴在这张床上，阿姨给你揉揉就不疼了。”
眼泪在我眼眶里打转，她居然为我叹息，我怕人看见笑话就急忙趴在床上。老阿姨按了按我的脊柱。
她关切地问我：“这儿疼吗？”
我说：“有紧绷的感觉。”
“这儿呢？”她按了按我的背部。
我说：“疼。”
“好，腰部是什么感觉呢？”她俯下身侧过脸看着我对我说。眼神是那么专注而善良。在我的生命中，除了我的父母姐妹和几个为数不多的朋友，再没有一个人曾这样看过我。我忍不住落泪了，声音颤抖地说：“阿姨，我的腰好像要断了，腿也疼得厉害。”她看见我哭了，急忙掏出手绢帮我沾干泪水，用那双温暖有力的手抚摸我的头发，用一种无比真诚的声音对我说：“没事啊，孩子，你的腰是上学累的，不严重，相信阿姨，阿姨一定能给你治好。上大学后就没这么苦了，你注意休息，咱什么都不影响，想去哪儿去哪儿想玩儿什么都可以。啊。”我用力点了点头，任眼泪肆虐横流。老阿姨迅速找到穴位，为我用心揉搓、捶打、抚摸。我感到身上有无数筋块，她每按一下，我就忍不住吸一口冷气，太疼了。她一边帮我按摩，一边喃喃自语。她说“这孩子身上结块太多了”“胃也不好”“读书把身体也弄坏了”。等到她给我按摩颈部时，阵阵猛烈的疼痛使我不禁大哭起来，我捶打着枕头，抓住阿姨的手，求她不要再按了。她停下来，再次俯身侧过脸，看着我，她说：“孩子，想哭就哭吧。”我哭得更凶了。她手足之间，眉宇之间流露的真情我简直无法形容，像是久未放晴的城市没有预兆而突然洒下的一米阳光。我听到她在我耳畔轻声浅唱，那是一首安魂曲，歌词是这样的：“孩子，想哭就哭吧。我知道很疼，但你要忍一忍。孩子，想哭就哭吧”。
那天，我不再如此悲伤。
