20年的人间烟火都没能把我培养成一个会爱、理解他人的人。
在这之前我还沾沾自喜的自我感觉良好，以为自己足够对得起任何人的热情和爱心。事实证明我错了。
我妹妹总说我脾气暴躁对她不乱发脾气，说我在别人面前一套行事风格在她面前又是一套。我竟然不知道用什么反击，只是悻悻的对她说：“人们总是把最坏的脾气都给最亲的人了。对不起嘛”。也许我不该蒙蔽一个十五六岁娃娃的心智和看法吧。
我也总是看不到自己的不足之处。我觉得我自己性感开朗，平时大大咧咧的，没想过耍心机和坏心眼。在舍友有矛盾或者生气的时候我也尽力劝解想着大事化小小事化了。但是有时候因为自己的好心往往让别人觉得“故意”这样也只会更讨人厌吧。
也许每个人都需要一个聊得来的伴吧。所以你很难融入别人的圈子，也需要时间去接纳别人。
其实，我很久以前就想好好反思一下自己了。只不过每每有这样的念头也总是无疾而终。今天终于有了一个让我反思的好理由。
我和妈妈冷战了。我有错。
中午妈妈洗衣服，洗到一半的时候没洗衣粉了。家里就我和妈妈两个人，于是妈妈让我出去买洗衣粉。我就拒绝了，我说我蓬头垢面又没有收拾，这么邋遢的咋出去嘛。我妈就不高兴了，说让我收拾了去。我那会也在做作业，我就一直没有动弹，后来半个小时左右，我妈又逼我去，我就直接说了句“我不去”。我妈妈竟然什么也没说。后来她给我妹妹打电话，正巧文静的手机在我这，我就接了，我妈一句话也没说，听见我的声音就挂了电话。
后来爸爸回来买了洗衣服。我和爸爸说了个啥……我爸爸就搞笑的说“你看看这娃”。我妈就说：
“那不是我的娃，我没有这样的娃”。
心里好尴尬又好难受。想想妈妈的不容易，她为家庭和女儿做的努力和贡献让人心疼。我却这般伤她的心。
将心比心，如若有一天我为人母，我能否因为对她们的疼爱而纵容她们忽视掉原生家庭对母亲爱的能力。显然是不能的。
我吧这事和妹妹就说了，妹妹就说我不懂事，说话声音又大，脾气又不好，上次就把妈妈气哭了。思绪万千……
“半个月前，妈妈干了一家零时工的老板拒绝支付妈妈一个月的工资，理由是我妈妈辞职没给他们提前打招呼，影响了她们的正常营业。后来再三理论之下，那些人给了500元，实际工资是1680元。妈妈就一直等我放假给她支招要回一部分钱。在我考试期间，她也没敢给我说怕影响我考试。我了解情况后，
我给妈妈说：“签了合同就有了法律效率，你去要不回来的，你违约了。”
我不知道这些话多伤人，我妈哭了。
她就说了一句话“我没有早一点去，就是指望着你回来，以为我还能靠你里”。我听不下去了，我说“我陪你去看看吧”。
结果那天晚上并没有我想象中得撒泼，因为我们根本没有见到老板。
这件事成了她的一块心病。
……
作为女儿，我带给她的失望一定大于希望。我不像小女儿娇憨那样让她时时开怀，我又不像大人那样为她遮挡，我就像是初生的婴孩一样贪婪的吮吸她的乳汁，全然不顾她的疼痛。
我不是缺乏爱人的天赋，更不是缺乏爱母亲的天赋。亦或者说，父母给的爱太健全，以致于使我忘了回报他们“爱的能力”。
对不起，妈妈。您能原谅我嘛？
