各位亲爱的朋友，大家早上好。

今天是2017年2月24日，星期五。

这几天咱们一直在分析巨婴的行为

以及巨婴是如何形成的。

我们相信每一个成年人都不希望—

自己的孩子将来长大之后仍然是一个巨婴。

所以，带着这个愿景，

今天咱们讨论有关于孩子的教育方式的问题。

前几期的节目咱们简单的说过应试教育。

应试教育的结果：

就是要培养孩子满足别人的要求。

于是培养出了一批批，

像橡皮泥一样可塑的，

以满足别人标准为思维取向的学生。

所以，孩子在学校要有各种各样的规矩。

坐坐直，小手背背后。

回答问题要举手，

老师是孩子们的上帝，

掌握绝对话语权。

所以听话哲学，是中国式教育的核心。

并且，听话哲学深入无数国人内心，

每一个中国家长或者老师夸孩子时，

“听话”和“乖”这两个词根本不可避免。

听话哲学，有不合理之处：

一直被要求听话的孩子，

他的精神生命正逐渐被扼杀。

他正在逐步学会

以他人的评判来实现自我的评判。

也有其合理之处：

若孩子不听话，

那些中国家长就会觉得生不如死。

因为在中国家长的心理，

孩子不听话=孩子堕落了。

虽然绝大多是家长们看到的现象是：

堕落的孩子没有听父母老师的话。

但那不是真相，

事实的情况是：

那些优秀的孩子也不是

每一句话都按照父母和老师的指令去做的。

那些失败的孩子也不是

对老师父母的每一句话全部都置若罔闻的。

甚至，那些失败的孩子

可能更听父母和老师的话，

因为他们把父母老师的每一句

批评和指责都深深的刻在了心上。

在这里，有一句很残酷的话不得不说。

那就是任何一个社会，

包括人们想象中的完美社会。

都一定会有社会分工的。

都肯定需要大量的、可塑性高的、

容易被管理和带领的基层工作人员。

所以，应试教育是极其有必要的方式。

在这个社会上的一部分人，

他们需要接受独立思考的训练。

对于这些将来要思考重要问题的人来说，

他们要学习的，

更多的是如何建立起健康的自我人格。

应试教育和素质教育都极其有必要。

凡是存在的都是合乎理性的。

不同的教育方式的最大最大的区别就是：

是否培养出了孩子的自我意识。

在每一个个人成长中，

核心自我的诞生，

是一个超级里程碑。

核心自我诞生前，

每个人像是环境的响应物。

譬如，你对别人的评价超在意，

似乎别人的评价定义了你是谁，

你会极力调整自己，

以争取做到该环境内的最好。

这种时候，你是没有自由度的，

别人的评价，会极大左右着你。

前面咱们说过了，

你有这样的想法一点都不稀奇。

你绝对不是唯一一个在乎别人看法的人。

你我都是一样的教育方式，

反复强化出来的思维习惯。

千万别自责。

别说是咱们被传统思维习惯带领了几十年的人。

就连我家的三年级的小学生。

现在都养成了以别人的评判为核心价值的习惯。

我家孩子不是搞了一个喜马拉雅的语音专栏，

这两个月天天练习讲科学知识嘛。

前几天他兴冲冲跑去和老师说了，

说他在搞喜马拉雅，在自己做节目。

老师当时可能在忙，就轻描淡写的说：

好，继续努力，加油。

没想到，就这个评价孩子都很失望。

小嘴都撅着回来了。

回来做事情的热情也衰减了很多。

渴望被认可，渴望被鼓励。

这不就是咱们当年都走过的道路吗。

应试教育是无法培养出一个人的核心自我的。

虽然我们总强调锤炼认知能力的重要性，

但必须得说，

核心自我的形成，

总是取决于一个人与周围关系的质量。

若有一个温暖且能良性互动的稳定关系，

你会感觉到，心灵在迅速成长。

突然一天，你发现，

自己不再被外在环境中的苛刻评价所左右，

那就意味着，

你终于有了自我。

所以实话实说，

一个人的生存环境对他的成长真的太重要了。

在某种程度上来说，

这里面也有一定的运气成分。

一旦核心自我诞生了，

环境的变化，

还会激发你的反应，

但不再能动摇你的根基。

由此，你有了从环境中跳出来的

观察的能力与一份从容。

美国著名的精神分析教授

科胡特曾经写了一本很出名的心理学著作：

《自体的重建》。

在他的著作里面有一段话

很好地描绘了核心自我：

在情绪的惊涛骇浪中，

有一个核心自我稳稳地站在那里。

它会摇晃，摇晃是一种呼应，

但只摇晃，根基不被动摇。

多么美的一种能量啊。

既然核心自我这么重要，

那么咱们总结一下培养核心自我的流程：

首先必须说的是：

温暖、互动的家庭成员的关系最重要。

其次重要的是以下三条定律：

第一条：

每个个体必须有自己负责的意识，

而不是依赖，

依赖必导致过度要求、抱怨和攻击。

第二条：

核心自我的建立，

最初必须建立在：我是好的。

这种感觉之上。

这种“我是好的”的自恋感是一种凝聚力，

可以将关于自我的各种信息凝聚在一起。

可以说，这种自恋是一种向心力。

第三条：

基本的控制感也很重要。

我们只会将自己能掌控的信息，

和自我粘在一起。

如不能掌控的，我们倾向于切割和分离。

对于我们每个个体来说。

一旦“我是好的”这种感觉攒得够多，

核心自我得以建立后，

我们就有了这种感觉：

形势无论怎么发展，

我都相信自己能掌控局势。

此后，自我就可以比较轻松地扩展。

那些绝对不能接受批评的人，

是因为“我是好的”这种基本自恋没有形成，

所以一点点“你是坏的”

的信息就可能让他的自我破碎。

其实啊，核心自我的养育方式，

说白了就是：父母允许孩子做自己，

允许孩子的能量，

以孩子自己的方式表达出来。

这样，孩子的内在就有非常牢靠的一个内核。

相反，如果父母要求孩子听话，

那么孩子就不可能有这样一个内核在，

核心自我也就根本不可能建立。

并且，既然父母老师的话决定着孩子是谁，

那么自然，

孩子在长大后也会特别在意别人的话，

所以别人的话就如同惊涛骇浪一样，

可以引起孩子极大的反应。

这也可以解释，当今文化下，

为什么我们那么容易在乎别人的话，

因为听话教育会让我们——

普遍形不成核心自我。

病态共生的亲子关系，

的确常有这种意味：

如果孩子太听话，

孩子就被杀死了；

因为他没了自我。

但若孩子不听话，

父母就想死。

第一是因为，

有了话语权不好使，无法接受。

第二是因为，

他们无法忍受孩子的独立。

因为他们本人就是巨婴，

他们必须培养出巨婴。

美国心理学家科胡特发明了

“不含敌意的坚决”一词，

他讲的是父母如何拒绝孩子的依赖的要求，

也包括孩子想与父母共生的动力。

其意思是：

父母坚决地拒绝孩子，但无敌意。

没有任何批判，我不会说你是错的；

更不会说我因此就不要你了；

想脱离听话哲学的中国孩子，

也可用此策略对抗父母：

我不听话，并不意味着我恨你；

也不意味着我不爱你；

只是，我是我，你是你。

一方面坚决地对父母的意志说不，

同时又对父母传递爱意。

但这个策略，

估计只有很成熟的大孩子才能做到，

若想真正消除病态共生带来的家庭教育悲剧，

父母必须觉醒。

必须意识到不同的教育方式

给孩子将来带来的巨大的结果上的不同。

好了各位亲爱的朋友，时间过得真快。

又到了说再见的时候了。明天同一时间再见。

此致敬礼

你最真诚的朋友  陈楚 

2017年2月24日   清晨

本周礼品的靓照，

是不是很酷！

《巨婴国》送给每位幸运的朋友！

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