最近做的梦大概全都被我遗忘了，只有今早的梦稍显得清醒。

我不知为什么就梦到了你，按理说你是不应该出现在我的梦里面的。可为什么偏偏就梦到了你？我不知人们说的“日有所思，夜有所梦”是否有其道理，如果有一定道理的话，但我也没有对你有太多的挂念。况且之前那个让我念念不忘的人，我在已有的梦里，找不到有关于她的足记。或许“日有所思，夜有所梦”本就是没有道理的，那又怎么解释你为何出现在我的梦里，而我又对这个梦记忆深刻呢？

这一段时间里，我刻意不同你有太多的的交流，或许是我察觉到这种交流的没有必要，又或许是我意识到我同你终究不会有过多的交际。在我已有的人生里，我察觉到很多很多无比重要的东西，你并没有在其中。而且当下的我决定做一个精致的利己主义者，不想让自己的情绪白费，心情白费，因此我变得愈加沉默。可是我还是没有想到究竟是为何，我竟然会梦到你。

以前在梦里莫名其妙的会出现那么一个人，让我愿意沉浸在梦里。我似乎好久都没有这种感觉了，而我似乎也一直在寻找这种感觉。这种感觉会让你沉迷于梦里，在意识模糊之中分不清到底是现实还是梦境。你会觉得这个梦是如此的真实，真实到不会轻易的醒来。可是，我为什么偏偏梦见你。

让我沉浸的不是你，而是梦，而这个梦里好巧不巧偏偏有你。有人说，当你梦到一个人的时候，那就证明这个人正在想着你。对此，我还是相信之前的那种说法。我宁愿相信是自己的一厢情愿，我同你终究是没有太必要的联系？我对你也没有太多的奢望，我的奢望很多，但不包括你。我知道，在我不愿意逃离这里时，我的奢望就已经将我全部占据了，我已经容不下关于你的更多的东西。我也知道，你不会，也不可能对我有奢望。

我现在的梦大多只是关于自己，我无暇顾及其他的东西。我也清楚的意识到，我现在很难再与周边的达成一致。我想拼了命的去实现更多有关于自己的奢望，如果我沉溺于这个梦里面的话，那么我的奢望将会变得一文不值。于我而言，这个梦更多的不是关于你，而是我如何去看待一个怎样的自己。

相比于现在的这个梦，那时候，我的那些大大小小的梦总会让我留恋于其中，我道不近他的好坏，我觉得他会让我心安。让我清楚自己还有那么一个小小的安稳的小世界，我可以在梦里创建。

我和你之前不瘟不火，侥幸碰到的人生注定不会有任何波折。我知道，如今的不会像从前一样对这些事心存太多的幻想，我现如今倒是越来越漫不经心了。我有时想把事情做好，如同做一场梦一般，从开始到结尾，一气呵成。但梦终究太过于虚幻，缥缈无常。而现实的一切却又真实的那么可怕，或许正是因为这现实，我才不敢去想。

我想这是最后一场关于你的梦吧，以后再也不会有关于你的梦了。我知道如果我现在不写下来的话，过不了几天我就会完全忘掉这个梦。而我写下来的目的，或许只是想把这种心情保留下来，毕竟好久都没有梦中的那种感觉了。不幸的是，这种感觉到来的是如此的微弱，远远不及以往的那些梦般的强烈。

现实里，我似乎刻意在回避与你讲话。我知道如果我不去刻意经营这段微妙的关系的话，这段关系就毫无价值。我本就无意左右这段关系。在我看来我们之间依旧是被迫的，没有那些所谓的缘分牵引，只是一个又一个巧合。这些巧合最终也不能带来什么，只会增加疑惑和数不清的胡思乱想。

我很无聊，但这种无聊不是因为无事可做，更多的是因为事不遂人愿的无可奈何。在脱离梦境之后，我逐步的适应着现实。我发现自己在大多数的时候都是处于被强迫的状态，如果说我没有喜欢的人或事的话，那是不可能的，但我无法全心全意的去投入。而因为生活的强迫，我的热情又在逐步地消失。这种状态像是无可救药，只能等生活厌倦去打扰你时，那时才会真的解脱。

我深知那些于我生命息息相关的人和事，我挂念着他们。他们也是我在危难之中，迷惑之中给与我勇气的源泉。而在梦里，我却很少会梦到他们。或许埋藏在最深处的东西，才不会被轻易的唤醒。而你的的世界于我注定毫无关联，我一直都在努力寻找的那个人不是你。其实我也说不上来，我追求的那个人到底是什么样子的。那个人大概只是存在于我的幻想里面，因为那个人在我的幻想里面不断的被粉饰着，她就成为了独一无二，没有任何人比的上。而在失眠的夜里我常常就会想起她来，她也如同一个梦般，只是在夜里，我微弱的意识里面我重来都没有看见过她。

或许有时候在梦里我才能清楚自己想要的东西是什么。有时候，我故意将自己的情绪埋藏起来，甚至我自己都将其忽略了，而这些梦却又恰恰将我的情绪重新的唤醒，让我知道我的奢望是什么，让我有足够的勇气去实现它。

有人说，梦里出现的人，醒来就该去叫他，生活就是这么简单。可我看来，生活远不止这么简单。我知道，人世间的道理不是互通的，我不可能把你所奉行的箴言拿来当做我的。梦里面的出现的那些人，孰轻孰重，我还是分得清的，有的人只是碰巧出现在我的梦里，没有让我的梦变为噩梦谢天谢地了。而我深深地挂念着的人，却又不肯来到我的梦里面。

我现在没有再执着于我的梦。在很久之前，我时常被梦给困扰，这种困扰使得我沉迷于其中，或许我意识到梦里面的东西是我思而不得的。那些梦的印象会持续很久很久，直到我又陷入一个新的梦境。

我有时很想梦到以前的人或者事，我清楚，如果我再不去想着他们的话，我很快就要把他们遗忘了。有的人和事是我满不在乎的，有的人和事是我是我恋恋不忘的。可时间愈久，这些让我恋恋不忘的事情也在慢慢的退色。我有时很无奈，我不知道这些东西于我的意义何在，但我还是会忍不住的去想，直到有关于这些事情的记忆出现了偏差。

我做的大多数的梦都是关于往事，每次一梦到这些东西，我就会陷入深深地回忆中。有时梦到的是发生并还记得的事情，有时梦到的不知道是否是发生过的。这些发生过或是没发生过的梦里面，每一个梦都有我自己，我没有执着于某一个人亦或是某一件事，因此每次的梦境都不一样。而我看见的我也不同。

在一年多以前，我常常梦到以往的自己。那是很遥远，很遥远的一些梦。做梦之后，我开始审视自己，一年多以前的我同更久以前的我有什么不同。我觉着好像自己没有什么变化，或许只是在这变化的过程之中，我就是变化的本身，因此我感觉不到变化。