离婚半年多了，这段时间很痛苦，无论是精神上还是身体上。但庆幸的是，我并没有因此自暴自弃，通过心理咨询、团体学习、自我思考、发展爱好、身体锻炼等等各种方式，我一直在努力地不让自己沉下去。该表扬一下自己，我现在虽然还没爬起来，但是已经上岸了。
当心里放下了怨恨、幻想以后，回过头来再看这段姻缘，会更加清楚是怎么回事。
离婚最大的责任在我。这段婚姻让我清楚真实的我是什么样子，这也是离婚带给我的最大的成长。人格发展的不成熟，让我的内心充满自恋和自卑。我以前想不明白，为什么自恋和自卑会同时出现在一个人身上，直到前段时间心理咨询师的一句话，让我豁然开朗，他说：不成熟的人格就像一个钟摆，一头是自恋，一头是自卑，二者是一体的，只有人格稳定成熟了，停在中间的位置，才是自信。
自恋的影响是，我觉得所有的事情该按我的想法发展，所有的人该围绕我转。比如我觉得家里该整齐干净，所有的东西该放在该放的地方，但是前妻是个很随性的人，今天收拾好了，第二天又有扔在沙发上的衣服，摆放在各处的化妆品，我就会很愤怒。再比如我觉得该把家里的收支记账，用APP建了个共享记账本，我每一笔收入花销都记上，但妻子不习惯，开始几天记一次，后来索性不计了，我又会愤怒。还有做饭、教育孩子等等很多事，都不能按照我的想法实现，我像一只愤怒的小鸟，回到家就气得几乎要鼓起来。
还有一些事情是和前妻没有任何关系的，当事情不能如我意，但是我又找不到为此负责的人时，前妻就成了背锅的那个人。比如有一年冬天忘记交取暖费，想起这事的时候已经过了截止日期了，我一下子对前妻非常愤怒，几天都不理她。还有一次家里晚上跳闸了，没能修好，我也把愤怒的情绪加到了前妻身上。这些事情最后都解决了，现在想来其实都是无法控制的小事，根本没有谁需要为此负责，但当时就是会自动地产生熊熊怒火，而且都加到了前妻身上。
再说说自卑的情况，很多时候我觉得自己是不配得到好东西的，像金钱、职位、荣誉、享受。公司每次有低价房、低价车、评职称等福利的时候，我会自动让自己忙起来，忙得把这些事忘掉，等到过后又会后悔自责。工作这么多年，每个直属领导对我的评价都不错，踏实肯干好学上进，但我只是安于现状的做一个普通职员，完美地躲避掉所有出头露脸的机会。面对这些福利、机会，我的内心是害怕的，我觉得自己能力不够，不配拥有，为此会经常自责、郁闷。我以前还自我调侃是我没有财商，命里注定做个普通上班族，但其实是我主动放弃了机会。
所以看看过去的我，一会儿是愤怒的小鸟，一会儿是忧郁的小鸡，换做我是旁观者，我也会劝前妻：这个人有毒，离他远点。
离婚第二的责任是前妻。我以前恨她狠心放弃十年的感情，恨她在没有办完离婚的时候就找了新的男朋友，但是现在我觉得这些都不是导致离婚的原因。放弃婚姻是因为我不成熟的人格，这是她勇敢的选择，并没有错。找新男朋友只是早晚的事情，在婚姻确定破裂的情况下，也无可厚非，事情做得不够仗义，但对我们最后的离婚并不构成多大影响。前妻的责任在于她错误的选择了我，恋爱、结婚是我们两个人主动选择的结果，并没有外界施加的压力。前妻在选择的时候，心智也不够成熟，没有看清我是什么样的人，所以现在的婚姻失败也是她该承担的结果。也仅此而已。
离婚第三的责任是双方家庭。我和前妻都没有和原生家庭做很好的分离。我深度依赖我妈妈，对，就是传说中的妈宝男，我妈妈言语上没有对我提任何要求，但通过情绪牢牢控制着我，我唯我妈妈的精神命令是从。前妻的妈妈深度依赖前妻，希望能时时围在女儿身边，女儿替她做决定，排解她的情绪，实现她的期望。双方家庭的羁绊，家庭文化的差异，性格的差异，让我和前妻背负了来自原生家庭的压力，这份压力转化成了对彼此的不满、埋怨。
过往种种都成往事，好在我能看到这些，还在努力成长。期待更好的自己，愿我们一别两宽，各自安好。
