下班回来两个多小时了，我还在沙发上坐着。鞋子和衣服没有换，也没有起身走动，更没有像以前一样，带着周末即将来临的欢悦吃着零食刷剧。我感受到来自胃部的隐隐空疼，我知道中午吃的几根面和馒头早已消化殆尽，我知道只要我点个外卖等一会就能吃上想吃的饭菜，还可以备注多放点我最爱的辣椒。可我一点儿食欲都没有。一天陀螺似的旋转使我身心疲惫，回家后电话信息不断让我心烦意乱，眼睛的昏花和腿部的酸胀令我急躁不安：今年的春天太长了啊，眼看三月末了，还是这般的寒。
我总是不喜欢春天的。因为它跌宕起伏的温度，从来都没有给人安全感。你以为暖阳明媚迫不及待换了裙装，它却会恶作剧般一夜狂风把温暖冷藏；你以为早上零星几度还是穿个棉袄妥当，它却在中午的时候倾洒所有光线让你恍惚穿越了盛夏时光。于是不停更换衣衫，体察冷暖，一颗心似海上扁舟一叶，被裹到春天的漩涡深处，不能有片刻松闲。
可是花草喜欢呢。它们喜欢春天，就像一场多年的暗恋，不张扬，悄悄地就萌了芽，抽了枝，长了个，开了花，还不言不语的，突然满树，满地，满园，满街，满小城，矜持又声势浩大的，表白春天。我看到杏花粉白粉白的，桃花嫣红嫣红的，紫荆深深浅浅的，海棠浓浓淡淡的，我还看到玉兰硕大，樱花锦簇，红叶李如云，梨花如雪，我更看到一些认识的和叫不出名字的植物，都泛出了嫩嫩的颜色。紫藤萝在白色的曲廊上垂挂，棠棣明艳，一下子就把蒲公英和小雏菊比下去，令它们黯然失色。
于是，我有些瞧不起自己了。怨怼着春天的温度，倾慕着春天的花草。一恨一爱之间，私心暴露无遗。如果春天有知，会不会收了这百般娇媚，只留我在乍暖还寒中冷冷清清呢？我想了想，觉得不会。大自然总是慈祥，像上了年岁又不乏天真的老人，任你热络，任你疏离，都像一幅禅意十足的画，淡然的，包容着一切，原谅着一切。
但我还是很难好起来。像心里病了，又像沉疴犯了，在一个怪圈里打转转。明明在高处，行人寥寥无几，可总有被困的憋闷，缺氧的惊慌，和那般清冽的痛感。我常常回想春天之前的日子，那时好像还简单，常常在一个安静的角落里呆着，翻翻闲书，写写闲文，再在或远或近的山河里走走，在诗和远方的脉络上打坐，那时感觉，若往后余生，身心都能如此安顿，也满足了，即使前半生漏洞百出，也完全可以忽略，遗忘，只活在当下，像一个大大的确定。
那时，心情都像野生的呢，只觉得日月悠长，山河无恙；只觉得灯火可亲，雅俗清欢。仿佛永远是一个少女，头上戴好看的花，蹦蹦跳跳走路，眼神清澈；仿佛做什么不做什么，好的不好的，都那么罗曼蒂克，比如一泓秋水，一黛远山，一痕晨曦，一抹斜阳，都像呼吸一样宝贵。
其实我知道，人生总有太多埋伏。当你正像往日一样路过，不妨就被劫了道，掳走你的自由，抢夺你的时间，谤讥你的附庸风雅，嘲笑你的痴人说梦采菊东篱。你手无寸铁，不能反击，又无法自卫，你渐渐被逼到一个阴暗潮湿的墙角，破落狼狈。你蹲下来，用双臂抱着双膝，缩成小小的一团，像一只软弱无措的小兔子。你的眼泪粘在你蓬乱的头发上，你想起以前你的qq名，小刺猬。
奥尼尔说：我们生而破碎，用活着来修修补补。这话好像一个针剂，注射到心里，就不那么疼了。这种悲观主义的宿命论，像两个分开的人，隔世又重逢；又像两个耳鬓厮磨的人，转身成仇。情绪、情感，都是容易发酵的东西，天气、时令、四季流转，都会影响它的口感。我只愿，时间停住，让我在夜里，睡一个安稳的觉，做一个踏实的梦。
忘了哪位作家写过一句话：“不需要对生活太用力，心会带着我们去该去的地方。”我于是对号入座：我现在耿耿于怀的不快乐，是不是因为我对生活太用力造成的呢？我想了很久。我没有答案。也或许，我有答案，但我不能说。我的翅膀被打湿了，可我想飞到一棵正在开花的树上去。我飞不动，风也帮不上我的忙，画地为牢，很惆怅。
我站在春天的路口，迷了方向。
花开得有些颓了。我有点心疼。
