孩子从假期前一天开始生病，端午节的三天基本都在发烧中度过，昨天上午终于退烧了，我在家里待了三天，到了下午我也极度的想出门放风。

孩子在家里看书，我和老公出门，难得的二人世界，到了公园，我和老公聊天，俩人难得有独处的时光，我有倾诉欲望，和老公聊起我感兴趣的话题，老公一边刷着手机有一搭没一搭的回应着。

老公刷着手机东张西望或者是眼神朝向别的方向，不看向我的时候，我受伤的感觉又上来了，心里有一个声音升起:这是一个非常敷衍的聊天，并且有了一个定义，他是不耐烦，很厌烦的，但是又不想得罪我。

我又不敢确定，所以我对老公说:我说话的时候你有认真听吗？能不能在我讲话的时候脸庞朝向我而不是偏向另外一个方向不看我。

我老公对我说:我有在认真听啊，我一直听着呢。

我说:那你是不是对我的话题不感兴趣呢？

他答:哎，没有啊，你不要想太多啦（我感受他的压力，对我不高兴的抵触）。

我说:如果我说话的时候你能朝向我的话，那我会觉得你重视我的聊天。

他答:唉，我最讨厌别人强迫我的，你不要有这种负担（回避）。也不要有这种想法

我说:是的，我有这种想法，也有这种需求，我认为我提出我的需求是没有问题，如果我们聊天的时候，你眼神并不朝向我，东张西望或者刷手机，我会觉得你对我的谈话没有兴趣，可是你又勉强和我聊天，我会觉得自己很受伤。

他答:没有没有，哎，你总是这样。

以上就是我和他之间的一个对话，我希望有一个人真正的关注我，爱我，重视，对我感兴趣的话题也感兴趣，如果没有兴趣，至少能好好的倾听。

但是显然没有，我没有得到，我受挫了，当下的挫败感深深的把我击倒在原地，我半天没有说话，我安抚我自己说这是我的需求，并不是我老公的需求，被看见和被重视是我的需求，如果他没有办法重视你，看见你，那你可以自己看见自己，可以自己重视你自己，我用理智来说服我自己，但是我内心还是觉得很受伤。我目前的自我功能并没有那么好，可以在每一件事情上都不需要外界的支持，特别是亲密关系当中的队友的支持。我认为这不是一件很难的事情，仅仅是在聊天的时候看一下我而已，这么简单的一个诉求，我都求而不得，在更大的情绪和冲突的背后，我又敢有什么妄想对方能抱持得了我呢？我对他有一个很深的失望。

直到今天早上，我一直陷入在这个沮丧无力情绪中没有解脱出来，昨天的失望让我体会到一种非常深的孤独感，就是你会发现，无论你在什么样的困境之下，你可能也渴求不了你的队友真的能在精神上或情绪上帮助你。你也很清楚的知道，这不是他故意的，他有他自己的卡点，有他自己的创伤，也许深度的亲密关系对他来说是一个障碍，让他看着一个人关注一个人，对他来说是有难度的，深度的融合对我的队友来说是有压力的。可是我从小到大就缺乏被关注动和被重视，我的父母一直是把事情看得比人的感情更重要，我没有被好好看见过，所以我对看见有很多的渴望和需求。

那我的队友也没有办法提供这一份关注和重视给我，外面的世界很大，有很多很多的人，也没有人真的能提供得了这份关注和重视给我。

我自己是否有能力帮助我走过这一段需要被重视和支持的时光，我没有把握，有一种绝望感环绕着我，也许我是不敢相信有人真的会无条件的爱着我，也许我不敢相信，有人不管怎么样都会在乎我。我甚至认为我有这样的想法，并且那么执着于这种想法，是一种矫情。或许我的队友认为我在这一点小小的事情上计较也是一种矫情吧。也许我为我的矫情和需要感觉羞愧。

是的，就是羞愧把我击穿了。我从昨天挣扎在这个需要是矫情，我既然会难受的羞愧中。

它也许很矫情，但是他并没有错，需要别人关注和需要别人爱是没有问题的，我确实也要明白，我的队友和我周边的朋友，他们从小到大也没有被好好被对待过，好好的被重视过，好好的被关注过。他们做不到并不是因为他不愿意做到，他们不想给，是因为他们没有能力给，不是因为我做错了什么？也不是我的需求有问题，我什么错也没有，它不是矫情，这是一份正常的需求，只不过我们都没有能力而已。

我要承认，给不了就是给不了。关注别人和重视别人的前提是有能力关注自己，重视自己。显然我提出了我的需求，我的队友可以满足，可以不满足。他不满足并不是因为他不想做到，而是目前没有这个能力做到。也并不是他不重视我，他不会用合适的方式来重视我而已。

重视别人，关注别人，是一门很深的功课，他人没法重视你，那么我可以重视我自己。我可以持续的去发出我的需求，用合适的方式去引导他重视我的需求。但我持续的引导别人来重视我的需求的时候，其实恰恰是我重视我自己的一种方式，我在关照我自己，我在爱我自己

需要是我的权力，拒绝是他人的权力，我们都只是行使自己的权力。不需要为有需要羞愧，就这样！