搬家过来，和奶奶一起住有两个多月了。
小云朵直到前几天我让她跟奶奶出去，她才愿意出去，之前怎么骂她赶她出去晒晒太阳（那段时间一直生病），她哭得厉害耍赖往地上一躺，就是不走，就要呆在家里，不跟奶奶。（真是有其母必有其女，耍赖的模样貌似我小时候也是这样[图片上传失败...(image-868db1-1578167929208)]
，冒得法~）
我知道她就是不想跟我分开。我便气不打一处来，对她狠狠的说，那你不出去，我就出去了，她就更着急了。
这就是那段时间上演的日常，有时是她妥协了哭唧唧跟奶奶出去了，有时是我妥协了，于是苦兮兮的让她跟我身上爬来爬去，因为我坐在电脑旁。
这完全取决于谁的意念强。无法，我不能总那么恶狠狠对待自己的孩子，简直打脸我以前的光辉形象，而且对孩子的心理建设真的很有影响，怕她以后会有心理阴影。这样的一幕可否让大家大跌眼镜，这分明是一个母夜叉嘛。太可怕啦。
但时间在逼我，我没有时间了，我必须要做点东西，之前折腾了个把月的唯库原创计划也不了了之，不知最后结果如何，也没安排，不过我不能指望那个，只是一个证明，还是给与我能量的能量棒。带班的点评答疑也已结束。
心底的不安全感促发我的焦虑，为了证明自己不是除了带娃啥都不会的妈妈，于是我只能逼她快点成长起来，不再粘我，给我空间，让我好做点别的，这样我也会更爱她。说到底，因为环境原因，我太需要被认可。
期间，我做了很多尝试，只是还不太深入，因为时间太少，现在孩子不在身边，我就准备着手把各种资源和课程去整合，这对自己也是一种复盘，然后列好计划，接着写适合的新媒体文章，继续精进，进攻良大师。（我想给自己立个军令状，貌似有点不敢[图片上传失败...(image-5ab171-1578167929208)]
，怕对自己失望，因为我知道没有任何一件事容易，看来还是不够狠[图片上传失败...(image-c81527-1578167929208)]
，还有讲究方法）
前天晚上，小云朵跟奶奶坐火车回老家了。她走时，我分明是很不舍的，却也意外，她真的长大了，勇敢了，这两天都非常愿意回老家，没有抵触心理。
我还担心自己以前吓唬她，说再吵就把她送回老家让奶奶带，会有心理阴影，所幸她没有太去在意，回就回，谁怕谁，比我干脆。也许是忘了，但是我依然得忏悔。我不是合格的妈妈。
我这个不及格的妈妈，还在出发的前两天就套路了她，
“小云朵，现在是什么季节了啊”，“夏天呀”，“不对，是冬天，冬天很冷的，要穿很多衣服，不过冬天会下雪，老家会下雪噢，回老家就可以看雪，你想不想回去看雪啊”，
小云朵给出意料之中的回答，“我要回老家，我要看雪”。
“是啊，妈妈也好喜欢下雪啊，下雪实在太美了，到处都是雪花飘舞....”
然后我又慢慢跟她说，那要不这样，小云朵先和奶奶坐火车回去看雪吧，爸爸妈妈还要工作，要晚几天才能回。你像小睡鼠bobo一样坐火车去外婆家旅行，还可以看很多风景，火车上还有床，还有其他的小朋友，可好玩了.....”
小云朵被我这么一说，便又很快说想要坐火车，也许她想的是动画片里五彩缤纷的小火车，动物园里的童话般的小火车，不管怎样，她被“套路了”。
我说，小云朵好厉害啊，都长大了，可以独自和奶奶去坐火车啦，给你点赞噢，爸爸妈妈都坐不了火车，因为我们没有买到火车票，只能开小汽车啦，不过到时路上会好多车，堵车堵很久，说不定十几个小时，还没地方睡觉，还是小云朵坐火车好，不会堵车，睡一觉就到老家了。不过爸爸妈妈放假了就会很快回去看你....
之后一天，便又跟她讲小猪佩奇或者小睡鼠波波和爷爷奶奶在一起玩的故事，再不然就说邻居哥哥坐火车的事情。
最后一天，再跟她讲了一遍《再也不怕和妈妈分开》的故事。这是一只小羊慢慢习惯跟她妈妈分开的故事。诙谐有趣。
孩子很喜欢，她也慢慢开始意识到，原来我是不需要每时每刻粘着妈妈的，我也可以有自己的小伙伴小圈子，每个人都有自己要做的事，我也可以自己做自己的事。
总之，是让她能够尽快了解火车和老家即使没有妈妈，也是很有趣的。
前天晚上到站后，我目送她进站，说着'拜拜，小云朵要乖，在老家要听爷爷奶奶话...."话才出口，泪眼就模糊了视线。心里七上八下的，对她充满了担心，怕她不适应，怕她生病。这就是当妈后的心情，一直自己虐自己。
一路上我假装平静，跟孩子爸讨论小云朵会不会闹，会不会不习惯等等，希望可以转移自己的注意力。
到家后，心里特别的空，觉得自己不是好的妈妈，太自私了。可这也是很多妈妈的无奈，并不是我一个人如此为难。当面包和理想，只能二选一时，谁都会选择面包吧。况且，谁都想给孩子好的生活品质。
那么，两者相较，必有一失。只能放宽心，别想太多，别给自己太多压力，孩子不是一夜之间长大的，她需要去适应各种环境，甚至独自去体验生活。
只是这么半年，基本陪她玩的时候很少，几乎都是她自己一个人玩。有时要我讲故事，我自己事情一多，然后就不了了之，再看她她自己在翻书，要不就在床上自言自语，手里拿着公主，或者其他玩偶，房间，客厅来回跑，又不穿鞋，再接着被妈妈念叨。
每每这时，她都会为自己辩解，妈妈你不要老说我了嘛，我很乖的。
我和小云朵的关系就像《小王子》一书里玫瑰和王子一般，一旦产生关系，就再也离不开，爱就是责任。
文中，小王子在沙漠见到狐狸。聪明的狐狸要求小王子驯养他，虽然狐狸在两者中显得更有知识，他使小王子明白什么是生活的本质。狐狸告诉小王子的秘密是：
用心去看才看得清楚；
是分离让小王子更思念他的玫瑰；
爱就是责任。
今晚跟她视频，她在视频里也很乖，不时还看着我莞尔一笑，这一笑，我的心放了不少下来。
奶奶说我不在她身边不知有多乖，其实我知道她只是看似乖巧，实则是在其他人面前放不开，只喜欢在我面前暴露本性，撒娇，耍赖皮。
因为我是妈妈，可以无限包容她，即使我骂她，她也是知道我爱她的。
所有，在我面前会如此放松，在其他人即使是奶奶面前，依然很谨慎，不敢随便表露脾气，因为不确定他们是否都像妈妈一般无条件爱她。想着心里又是一阵酸。
其实看她这几天表现，我知道她是有安全感的，否则早就回不去老家了。
这点也挺让自己欣慰的，我知道即使我偶尔没有控制好脾气，我也会很快冷静下来，给彼此一个缓冲，然后她也很快的知道妈妈生气不是因为不爱她，而是有的事做得真的不对。所以，只有当孩子有足够安全感时，她才能真正去释放自己，敞开自己接纳其他。
有话我们都要好好说，这是我常跟她说的话。而且我对她很少食言，并且会在平时和她的互动中多多存入爱的硬币，即使一两次发脾气花掉了一部分爱的储蓄，也还够，这就是她的安全感和底气。
让人奇怪的是，在她离开的这两天里，我开始不那么十分想念了，有这个念头都把自己吓了一跳。好像这样是有罪的，怎么可以不去想念孩子。
随后，我逐渐找到一种感觉，那个曾经快要丢失的自己又要回来了，很多回忆顿时涌上心头。差点让自己红了眼。是我委屈自己太久了。
观想
我在这一天天黑后，一个人在撒着月光的小区里渡着步，将耳机塞进了耳朵，听着久违的张韶涵的歌，这首歌非常震撼，歌词也很触动，一如以前倔强的张韶涵，一如倔强的自己。
声音出来的刹那，像有股电流击遍全身，之后便一直处于情绪调动的状态，很久没有畅快的将一首歌单曲循环了，哪怕是自己很喜欢的歌。
这时，慕慕发了条信息给我。
她发的是5个问题，要我回答。是我的一篇关于罗振宇2020年演讲的文字稿里的5个问题。特别值得大家思考。↓↓↓
我跟她说我在听歌，并分享给了她——张韶涵《引路的风筝》。她是我很喜欢的一个女孩子，我们一起在阿何高阶写作营共同做过两期的答疑官，是一个特别认真负责的老童鞋。比我认真比我拼比我优秀。以后有空再多介绍她给大家认识。
我跟好友慕慕说，我喜欢她，喜欢她的声线和她的通透。
你也会因为她的故事和歌曲而喜欢她的，她是灵魂歌者，歌曲感人肺腑，还将自己活成了女王。
慕慕说，你也可以活成自己的女王，你也有这个实力的。
虽然知道这是彩虹屁，但依然心中一阵温暖，真的特别感动这种相知相惜，携手并进的友情，特别唯美，纯真。当然了，我也有野心，想做自己的女王。
引路的风筝张韶涵 - 蒙面唱将猜猜猜第四季 第11期
初识不知曲中意,再听已是曲中人。我想是否每个人都有不能忘记的人，那些温暖过我的人，照亮过我生命的人，爱过的，被爱的，一个个走散在世界的尽头。
虽然有的已经不再联系，想念依然会有，怀念也有，只不过都转化了默默支持自己的能量，他/她们都是我引路的风筝。
我打开很少光顾的朋友圈，想看看老朋友们都在做什么。翻看着ta们的朋友圈，一切如昨，努力着的，祥和如初，岁月静好。
反倒回想自己曾经唐突了朋友尴尬不已，那时自己与世界格格不入，就像一个被全世界遗弃的孤儿，但凡能抓住的稻草，我奋力去抓，却不知自己的样子太过难堪。
我想曾经的伤害是否应该放下，尘封。可那十万字的委屈该如何安放，是付诸烟灰，还是一键删除，它是我很深的困扰。
曾经受过的煎熬能否一笑而过，以此彰显自己的大度，貌似一个无心之人，不知冷热，没有悲欢。
我想到自己很久不曾跟自己对话，甚至很久都不曾去看书，一直被琐粹无常的生活推着走，心虚得很。该沉淀了，这词，从三年前说到现在。
我知道我没多少时间伤秋悲春，就像张靓颖，她只给自己三分钟的哭泣时间。那么努力，那么优秀的一个人都如此克制自己的情绪，我又如何坦然糟蹋时间。只是曾经，那些伤痕早一个个结痂，不敢揭开。
所以，我应该大度吧。纵使矛盾，两种声音在撕扯，纵使自己并不大度，很多东西都偏执，纵使裂开的口子再经过时间愈合也是留有伤疤的。
我将委屈和盘托出，因为一直被人误会，以为我是真的无心，无动于衷，冷漠甚至无情。其实是没人懂，其实是无奈，我说我只能当做自己毫不在乎，不然能怎样，我什么都做不了。任由伤疤揭开流血。
即使我说过缘由，可依然被误会，被中伤。世上所有悲欢，果然不能感同身受。曾竟以为是能的。因为我知每个人的胸口都有一道疤，或来自爱人，或来自亲人，或来自朋友。可我依然是高估了人性。
人性太复杂，我们一个个揭开真相时，才发现生活就是这样吃人的，将自己咬得四分五裂，还要用一副面具伪装自己的体面，从容对生活。暗里却只能负隅抵抗，这是唯一的出路。
我曾经说过我像鲁迅，我从小就喜欢他，现在也是。曾经还幻想在那个年代我一定要嫁给他。因为他的大义，他的侠义，他的忠诚，他的刚正，他的才华。
现在的我却空有一颗侠义的心，却在跌跌撞撞的人生路上变得胆小了不少。
原本在这个粗糙的世界上，就有很多麻木的不愿思考的人.于是善良与热爱都会遭遇风雨的洗礼.经历焚烧的考验。
那就这样吧，何必纠结，不去体会，只管让自己强大到可以忽视它。
有句话：强者改变命运，弱者听从命运。我们何不向张韶涵，向那些不被命运屈服的强者一般坚韧。
多久没有畅快的说心里话了，一切都是音乐惹的事端，它令我变回感性的自己，令我与自己对话，观想自己。
我知道，每个人都在无比努力过着自己的生活。这是热气腾腾的，充满向往和希望的，真好。生活就该这样，纵然吃人，亦让人热泪盈眶。纵然让我们栽了跟头，可依然挡不住我们的热爱。
我们也已重新开始另一个征程，2019已然过去，2020继续努力，努力的人是会变好看的，加油，一切如新。
送两句罗振宇演讲时的话给大家，也给自己：
直面挑战，躬身入局。
想要拥有选择人生的权利，就要交出一部分青春来换别人拿不走的阅历。
