01/
故事的起因是上个周末因为很偶然的原因，在医院顺手做了一个乳腺检查。
起初我是拒绝的，一方面是性格比较害羞，另一方面是觉得实在不大必要。我二十来岁，年轻健康，未婚未育，我能有什么乳腺问题？
我的内心充满了有理有据的自信。
可检查出来的结果让我瞠目结舌：1~2度小叶增生，有块状阴影，淋巴堵塞严重。
1~2度是什么概念呢？
——如果到3度就有很大几率会发生乳腺癌变。就是这个概念。
我愣到半晌都捋不直自己的舌头，结结巴巴地问：“医，医生啊，我连婚都没结啊，怎么会这样的？”
医生用一种洞若观火的深邃目光注视了我一会，语气了然，“小姑娘，平常是不是挺爱生气啊？是不是经常焦虑啊？”
我默默无语，只觉膝盖中枪。
02/
一语中的。我确实是爱生气，常焦虑。
原因，则和绝大多数女孩一样，不外乎儿女情长四字而已。
也许还要加上天蝎座的属性，所以格外纠结。
和男友在一起好几年，没有长达三天以上波澜不惊心平气和的日子。拌个嘴，他说话太重，生气。吵了架，他死不认错，生气。好几天不联系我玩消失，我茶饭不思坐立不安，生气。终于来找我解释原因，态度不诚恳措辞太敷衍，生气。
生气，生气，生气，生气。
那时候两个人闹了分手，深夜躺在床上，眼泪就啪嗒啪嗒打湿了半边枕头。翻个身睡，没一会儿另外半边枕头又被打湿了。就这样辗转反侧，整宿未眠，第二天顶着鱼泡眼跟游魂一样飘着起床。
诸如此类，不胜枚举。
并不是我有多矫情多作，也不是他有多不体贴多不暖。
只是彼此都是有棱有角的人，想要靠在一起，必须要磨损掉一部分的自己。而我，却不够成熟到，能让那些其实并不算大不了的事，泯于一笑之间。
后来，时间渐渐带走很多东西，那些在站台上撕心裂肺的离别，那些在深夜里爬满脸庞的泪水，以及那些一瞬间整个胸腔都收紧的心痛，最后都褪了原本浓烈的底色，变得模糊而温和。
不过是年少时气冲山河不管不顾爱了一场，谁没有过？我是这么以为的。而我没有想到的是——
当一切悲喜都已尘埃落定，所有故事都已物是人非，曾经受过的每一次伤痛，却仍固执地存在于我的细胞、我的神经、我的淋巴。那些愤怒、委屈、悲痛、忧虑的时刻，全都攒成了一个个小结，一个个小块，堵塞在我的筋脉中。
提醒着我，要为曾经的幼稚和任性，负责到底。
03/
大四的时候，站在人生抉择的路口，瞻前顾后举棋不定，不知何去何从。
与男友谈了四年异地，彼此都已到了强弩之末，经不起来自未知的一点打击。
巨大的压力之下，我得了暴食症。
虽然并没有去医院做出确定的诊断，但我不傻，也能猜出七八分。
哪家正常的姑娘，一天会吃七八顿，上午在超市两百多块钱买的整整一车零食下午就全吃掉，肚子撑得像是要炸开，一阵阵恶心想吐，却还是停不下来？
绝对是，有病。
生理上，和心理上，都有病。
那个时候已经不用上课，身边的同学忙忙碌碌，行色匆匆，都有自己的路要走，谁也顾不得停下来，看一眼你的忧色，问一声你的安好。考研的通宵达旦奋发于自习室，求职的西装笔挺辗转于招聘会，出国的怒刷雅思托福GRE，还有些无忧无虑的乐天派已经提前开始了上天入地眼花缭乱的毕业旅行。
似乎只有我一个人被留在了热锅上，毫无头绪地打着转。
我在这种压力下最终崩溃，一头把自己扔进了食物中。胃被填满了，心脏会不会温暖，我不知道。但我知道，胃被填满了，就会又累又困，倒头就睡，什么也不用思考，什么也不用烦恼。心脏也好，大脑也好，通通被淹没在急遽上升的肝糖原里，像是泡在温水中的青蛙，安逸又麻木。
无处可去的糖原最终转化成了脂肪，悄无声息地在身体内安营扎寨。
我自欺欺人地逃避着，像是掩耳盗铃的愚蠢小偷。不在室友面前换下宽大的睡衣，去食堂打饭特意避开高峰期以免与同学照面，快速走过任何能照出全身的玻璃不敢多看一眼。
直到毕业体检那天，我一天没有吃东西，抱着侥幸心理小心翼翼地站上了体重秤。
——重了20斤。
04/
功败垂成。晚节不保。
我的大学就这样毁在了短短几个月的暴食中，连毕业写真也不敢拍，狼狈地逃之夭夭。
回去后，异地状态终结，感情也趋于稳定平淡。找了一份专业内的普通工作，朝九晚五，一周双休，薪水不高，好在人也不累。渐渐地，生活似乎重新走上了正轨。日升日坠，潮涨潮落，生命的河流依旧潺湲不止，曾经那些蚀骨噬心的不安与惊惶，终于平息于时光的不动声色之中。
我认真地工作，拼命地锻炼，努力改变自己的饮食，花了整整一年的时间，减去了那耻辱的20斤，终于能够不用在镜头前面难堪回避，而是报以自信的微笑。
那一段混乱不堪的时光，似乎终于如愿以偿地消弭了痕迹。
只要我不说，没有人知道我曾经深陷于暴食的泥沼中，在深夜里因为胃痛而辗转难眠，对着镜子中浮肿的脸崩溃般地低声痛哭，却死死咬住自己的手不敢惊动毫不知情的室友；
只要我不说，没有人知道我因为暴食曾经变成了一个惨不忍睹的胖子，不敢参加毕业聚餐，不敢计划毕业旅行，不敢与同学照面，拍毕业照时甚至再也穿不下半年前的S号，临时去买了最大码的正装，为了避免与熟人照面，不得不绕了大半个城市，像个罪孽深重的逃犯；
只要我不说，没有人知道我曾经一次次在电话中欲言又止，想要和人倾诉我的痛苦，想要告诉他们，我被困在了一个漩涡之中无法脱身，挫败感和羞辱感几乎将我淹没，然而却不知如何开口，最终还是一次次沉默下去。
我以为，这一切，只要我不再提起，便能够彻底翻篇，就像从来不曾存在过一样。
05/
然而，它又是那么真实地存在过。
曾经暴食后无法入眠，长期熬夜，头发掉到只有原本的二分之一，至今发质依旧细软脆弱，稍微长一些就会干枯分叉，每次刚一过肩就得忍痛剪去。
伤了胃，现在很容易胃痛，太油腻太辛辣太冰的东西都不能碰，吃饭必须挑挑拣拣，浅尝辄止，如履薄冰，万般小心。
任何人的情绪都会有周期，时运都会有起伏，一旦遇到一些不顺或是不快，就会无法避免地回忆起那段时间的阴影，忍不住就会重新暴食一顿，似乎这种习惯已经和我最脆弱的那一面紧紧相连。
就像是某种毒瘾，每一天都要花很大的力气去克制和坚持，然而relapse只需要一秒钟。
06/
Scars heal.
疾病会痊愈，疤痕会消退，心痛会淡忘。
——可是，你所受过的伤，身体都记得。
所以，在你惊天动地一往无前地爱别人之前。
请先爱你自己。
