又是一年清明节。每个节日似乎都在庆祝，都在狂欢，到这个节日戛然而止，偶尔我们也要学会怀念，深切怀念那些永远不会再见到的。而那么久那么久了，你的思念是否如那一年一样深切。
清明佳节，真的不知为什么叫做佳节，可能是清明在最美的四月天里。总之在这最美的日子里趁着节日的到来，我终于可以肆无忌惮的想念你们，而不被称为矫情。
不大不小的我们，却也经历了生死别离。从那开始，我们知道人会死去，而更加认真生活，珍惜身边的人，而也更加知道最远的距离是阴阳相隔。撕心裂肺的痛换来残忍的事实真相。一年又一年，你是否如从前一样想念他们。
我从未忘记过他们，即使永远不会再出现在我生活里，而这一刻，我只想狠狠想念他们，记住他们。是否我的故事也能戳中你的泪点。
你年芳多少，你经历最痛心的是什么，分别吗，可是最痛心的是此生都不在相见。失恋吗，可是最难过的是你们明明相爱却不得不分开。我年芳不大，我不爱说话，因为任何一件事别人都无法感同身受，说了也是枉然。荒无人烟，原本是指环境，可是等你心里的花全部凋零，你才知道世间最痛苦的是什么。
14岁，我三岁的大侄子，活泼可爱，虎头虎脑，特别白，特别帅，整天围着我转，暑假整整两个月都跟在我身边，开学了，我唯一的不适应不是作业太多，不是没有自由肆意玩耍，而是不再每天都看得到他。他家离我家不是很近，每天放学丢下书包就去找他。他不会说话，可是他的每一个手势我都懂他什么意思。我堂哥嫂子说我比他们还厉害，因为小侄子特别黏我，所以我哥嫂和大娘也对我疼爱有加。
我堂哥，是个医生，那一年我6岁，他19。我爸给我买的第一本故事书是他给读给我听。这一年，我14.他儿子3岁。
就像他们小时候爱我那样，我爱着我的大侄子。我想过我长大给他更多，我想象我和堂哥堂姐一起回家看年龄大了的大娘。我想过他们送我结婚开心的样子，我想过我大侄子上学我教他念书，像他爸念故事给我听一样。一切都是那么真实，岁月就这样安静的过着，因为对生活有期待，我的心里春暖花开。
在他快要过三岁生日的那年冬天，老爸开着车子带着全家人还有他去吃喜酒，我爸怕他冷，让他坐在前面，然后哐当一声，车门开了，然后他掉了下去，车子成功上了坡，他却被丢在了车后。恩，车子从他身上走过，我跳下车，眼泪拼命止不住，就跟他那鲜红的血一样，一直在流，一直在流。血特红特红，鲜红鲜红，特多特多，像河流，蔓延而去。嘴里在流血，鼻子在流血。嘴巴在动，像他平时说话却说不出一样。可是眼睛是闭着的。他死了，我以为他只是受伤了，可是他死了，他不会动了，他不会跟着我转了，他永远不会站起来了。他真的死了。我真的没有哭，只是眼泪一直在流，我真的不知道怎么了，可是我血液都停止流动了，他还在我眼前，我还是可以抱抱他，可是我的心却很痛很痛。
他走了，带着我美丽的未来走了，他走了，以后漫漫长路我的生命里再也不会有他了。他走了，那一年，日记本陪伴着我，写完了两本，可是写不尽我的忧伤，他走了，带着我整整一年的笑脸和余生无尽的悲伤。
16岁，我从小是奶奶带大，他疼爱我和弟弟的种种我一百万个字都写不完。她是我好好学习的动力，她是我想努力赚钱的欲望的存在，我的生活可以没有我爸妈，可是以后的日子里我必须要照顾好她。16岁，这个欲望如种子在我心里生根发芽，长成参天大树。
在七月那个快要放暑假的日子里，我的奶奶病危，他一直都身体不好，或是腿疼，或是咳嗽，我都知道的啊，可是我知道他会陪我很久很久，因为我还没有长大，因为那些30岁的人都有奶奶，我也一直会有的。
爸爸跟我说奶奶生病了，频繁的进医院，我想奶奶肯定不舒服，我就一直多多的陪着她，我和弟弟异常的听话，一点也不调皮。后来奶奶躺在床上，下不了床，我就跟弟弟在床边的地上坐着，时而奶奶说，柜子里有吃的，让我和弟弟吃，那时她以不能动了。后来叔伯他们买了个棺材回来，说是可以冲掉霉气，奶奶的病就会好了。对于这一说，我真的不懂。可是我却知道奶奶这次跟以前生病不一样，因为只有家里死人了才会买棺材，我像守护着珍宝一样，时刻守候着奶奶，我怕她会想我，我怕她会有什么话想跟我说。我怕他随时被叔伯抬进棺材。可是我却没守住，然后姑姑他们就来了，然后他们在哭，哭什么啊，奶奶又没死，奶奶只是生病了，奶奶吃了药就会好的，你们哭什么啊。你们还不赶快去给奶奶做好吃的，咦，大姑，你以前每次来看看奶奶不是都买吃的吗，这次怎么空手过来。小姑你还不去买菜，你们到底在哭什么哭。
他们给奶奶穿上了一套紫色的花花的衣服，大姑哭着说一会就不好穿了，奶奶也不说话，就让他们穿，这是新衣服吗，可是真的一点都不好看，没有人理我，没有人给我说话。穿完半小时，他们又在哭起来，爸爸也在哭。
就像你走着走着就掉进河里淹死了，就像你跟旁边的朋友说着话，可他突然就挂了。就像你在写着字，你的手臂突然就掉了。怎么可能，对啊，这怎么可能，可是我的奶奶他就突然从我身边走了。他跟我说的最后一句话是.恋恋柜子里有好吃的。
他没有等我长大，没有等我报恩，没有吃上我买的东西，没有穿上我买的衣服，没有跟我一起出去玩，他就走了，留下我一个人的想念走了，留下我毕生的遗憾走了。
我缀学了，我不想看到他们买棺材的那些人，不想看到大哭的那些人，不想看到我奶奶死后在数钱的那些人，不想看到来参加葬礼，却胃口大好，不影响吃喝的那些人。我讨厌他们，我讨厌自己。我害怕看到奶奶住过的房子。
我16岁去了远方。
在那一年里我的二伯是除了爸妈我唯一打过电话的人，他也是唯一打过电话给我的人，恋恋啦，搁外面要好好的，这是他最长给我说的话，他是所有兄弟里和我爸爸感情最好的人，他是可以陪着我爸说话的人。
两年后我回家了，那一年里他去我家喝酒，喝醉了我和爸爸送她回去，他给钱让我弟弟去买酒，即使我爸一口不喝，他自己也喝得很高兴，然后陪我们打牌。醉醺醺的回家。在人家家里喝酒喝多了，我爸接他回家，夜里守着他。
他独身一人，我爸说他孤独，才喜欢喝酒。以前喝多了，都是我奶奶守着他，现在换成我爸了。他真的是很孤独，每次妈妈做好吃的，都让我和弟弟叫他来吃。他喝得晕乎乎的说一定要看着弟弟考上大学，让弟弟好好上学，恩，我们都记得。
又一次，不知在谁那喝酒喝多了，两天都没有见到他，大娘去找他，门在里面锁着的，听邻居说那天喝多了被送回家就没出来。我三伯，我爸爸翻墙而入，他死在了屋里。我在县城听到消息跑回家，下车拼命往他家跑，在门口被别人拦住不让我进，说人不在，我不信，我大哭，让我看看他，我使劲全身力气挣开他，到堂屋门口的那里我像见了鬼一样瞬间退出来，我的大伯，他全身乌黑发着臭的躺在那里，我害怕极了，退到墙边，我坐在地上，我知道他走了，我全身都瘫了，我哭着拍打着地上的泥，是有玻璃在泥里吗，我的手上全是血，妈妈过来抱住我，我说他还没享福，他怎么就走了，他怎么啦。身边的人都哭了，他们最后还是没有告诉我他怎么了。
我没有力气再去感受疼痛，因为他就在那里，我没有力气再去哭泣，因为无济于事。所有的死去都是一辈子，等我活到死去的那一天都不会再见到了，可是我还要好久才能死去。阴阳相隔，我永远活在失去你们的不圆满中。
没有人知道这些，没有人知道我稚嫩的心为何如此坚硬，我从不提及，每一次想起都像是把伤口拆开在缝上，我从不诉说，因为没有人感同身受。经历多了，那些你所呐喊的疼痛对我来说真的不痛不痒，反而像无病呻吟，你浪费着美好的生命要死要活，实则不知有多少人羡慕你活着。好好过自己的生活，你的疼痛真的没有那么难以忍受。
大侄子，姑姑愿你在那边快乐，没有痛苦。奶奶我现在爱着身边的每个人，弟弟，堂弟，还有小叔，每次家庭聚会我都去，大家都越来越好，你可以放心了。大伯，弟弟现在在读高中了，他是试验班里的尖子生，一定考得上大学。愿您在那边有人陪伴，没有孤独。下一世，我愿在做爱你的姑姑。做您老去之前就长大可以照顾你的孙女。做您陪伴您身边更久的侄女。
他们走的时候我们生不如死，感觉没有人能体会到那种疼痛的无以言说的空白，不会理解心里的荒无人烟，大把大把的鲜花一个个从你心里凋落，永不盛开，温暖的阳光一点点暗淡，如月光再照不亮你眼前的路。你所憧憬的美好一辈子都没有实现的机会。那是因为我们深切的爱着那些在我们身边的人，他们一直都在我们长久的人生计划里。
那段日子我真的不知道是怎么过来的，可是现在也可以释怀了，我以为我会疯掉，可是我没有，我正常的活着，反而学会更珍惜身边的人。对身边的人好一点，即使你会受委屈，可是那又怎样，有些人你见了一面真的见不到了，你每天接触的，别等你想起来再去温柔相待，估计他已经离开你了，对身边的人好点，让自己少有遗憾，别有追悔莫及的愧疚。
希望活着的人都好，死去的人下辈子幸福美好。希望那些难以承受的疼痛随风而去，我依旧从未停止想念你们，天国。
