今天晚上和妈妈又吵架了，吵得很凶…那种一听到妈妈的声音就会心痛，脑袋疼，浑身不舒服。在我的世界里，妈妈很脆弱，也很强势，就那么一件小事彻底引爆了这场没有硝烟的战争。似乎我这强势的性格不允许我哀求她别说了，别说了。我忍不住了，明明忍了很久，明明努力的想要平复下心情，明明想用玩笑话来让已经怒骂的妈妈停下来，缓和下来，，可我好像魔怔了一样，我开始暴躁，我开始狂吼，我开始试图用自己的声音盖过妈妈狠毒的话语，我已经没办法思考了，我想反抗她，抓起手机离开的时候，我告诉自己，离开她，躲到房间里，把门窗锁上，把窗帘拉上。她看到我又开始封闭自己了，骂的更凶了，我很熟悉的狠毒的话，我很熟悉的语气，我很熟悉，，也陌生的妈妈。不知道从什么时候开始，我从对妈妈顶嘴到做出行为抵抗。明明知道大声吼叫的样子很蠢，很恶心，可我还是每次都忍不住。我的心很沉，被压得死死的，我想通过这种方式让一切都停下来，包括正在暴躁的妈妈。每次都是这样，我没有一点进步，反而暴躁程度越来越大，我慢慢的控制不了自己了，在发狂的那一瞬间就好像失去了自我…现在想来细思极恐，可我心情仍然很低落。以前哭一次就能释然，重新见到太阳的感觉没有了。我还是很难过，同时也很愧疚，我也知道我应该打开房门，但是我还是不想。我还是想静会儿。更可怕的是，最后一声撕心裂肺的吼叫连带着不受控制的肢体动作，镜架倒了，镜子碎了。终于前几秒暴走在这一刻停了下来。脑袋里都是玻璃摔碎的声音，停了，静了，好了…我脑袋里反复回想着怒吼伴着镜子摔碎的声音，反复着，反复着…好像妈妈也被锁在房间里的动静惊住了，愣神了。她也猜到了，镜子碎了…然后她更加怒了，骂的话也更加刺耳了，我觉得很恶心的骂我的话都在这了，很反感，很难过。可我的世界好像锁在了碎掉的镜片里，我只能感知妈妈的怒火在燃烧着我，却动弹不得。动弹不得。我也愣住了，我干了些什么啊，镜子碎了，镜子碎了。那不在我控制的范围内，这次只是碎了镜子，还会有下次吗，下次会情绪失控到损失什么…她仍然不依不饶的骂着，我脑袋里想着刚才失控吼叫的分贝，想着碎了一地的镜子，响着她狠毒的咒骂…我竟然哭了起来，难过极了，难过失控的情绪，难过碎了的镜子，难过又没忍住的自己…我竟然情绪失控了…妈妈走了，我一个人锁在房间里，狼狈不堪的地面，周遭偶尔有牌客的说笑声，更多感受到的是脑子已经哭到缺氧，耳鸣，脑袋放空了，无论做什么，脑袋懵懵的。姐姐说，妈妈也难过极了，她也很伤心。我终于有点意识了，妈妈也是敏感的，说不定比我更脆弱，她可能会强忍着心里的伤痛下去打理家务，打理牌客的糟糕的烂摊子，所以她会在跟姐姐倾诉委屈后，在我们都睡了的时候辗转反侧。夜不能寐的是她，为我操碎了心的是她，被我伤透了心的还是她，被我怒吼发脾气的也是她…都是她，都是妈妈。我说我难过到缺氧，妈妈可能难过到心脏漏停了几拍，我也知道我的爆炸性，杀伤力。我说我努力了百分之八十，结果妈妈因为剩下的百分之二十全盘否定了我，更怒火攻之。那我难道不是因为百分之十的暴躁的妈妈而狂躁反击吗？爸爸肯定很心疼妈妈，很心疼我吧…
下结论：妈妈的生养之恩已经还不起了，更何况她从来没有阻拦自己变成想要成为的人啊…
