此刻是深夜01：12，我带着两个孩子，孩子们已经睡着了，我却久久难以入眠。

      今晚，我们大打了一架，不是随便吵吵，是打架了！

      就因为我想写点文章，他很不乐意。白天我帮他拍视频，剪辑，弄了几个小时，很辛苦很辛苦。到了晚上，我想有点自己的时间，让他看着我女儿，他为了接个陌生电话，把我女儿弄摔了一大跟头，从玩耍的车车上掉下来，打到了后脑勺。孩子哭的撕心裂肺，他却无动于衷，继续对着那个陌生号码，一直说“喂！喂！你是哪个？”

      我看了我女儿，心很痛，说了他几句，他不仅不反省自己的问题，反而有的没的收一大堆和我吵。

    一会儿说我拍视频挣不了几块钱，一会儿又说我一天只知道写文章，一会儿又说他不想做淘宝，感觉他是靠我吃饭，说他没钱没本事。

    我觉得好难过，这几年，自己每天辛苦上班，回家还要帮店铺上货，让他好有货可发，然而，我从来没有收到半分感激。平时好的时候，他不会说什么，每次一有矛盾，他就搜肠刮肚找一大堆话来讲。

    每次我都有种感觉，好像他心里憋着对我的一股怨气，我无论做什么他都有意见。他知道我很苦很苦，但是他不心疼，从来没有在语言上或行动上关心过我半分。平时我身体哪里不舒服，在他面前抱怨几句，他一句回应也没有，就像没听到似的。每次看他那种冷漠的表情，我的心里拔凉拔凉的。

    想到自己曾经义无反顾要和他，那时候父母严厉制止，一次次反对，我却非他不嫁。现在看看自己过的什么日子！再委屈又能怎样，所有的苦只能自己藏着，只能憋在心底。不敢告诉父母，因为怕他们难过。不敢告诉兄弟姐妹，怕影响他们的爱情观婚姻观。

      每天，他都会向我抱怨，说他累的很。说他要带娃，送娃读书，要发货，他累。我知道他累，可是我有什么办法？我自己要上班，一下班我就回来带娃，家里大事小事我要操心，我何尝不累？

    他妈妈在乡下，没有什么事情可做，每天就是喝点小酒，礼拜天去唱唱歌跳跳舞。让他请他妈妈来带下小孩，毕竟大的要读书，小的才一岁多需要人搭把手。既然这么累，请老人帮帮忙其实也无可厚非。

    他反问我，我凭什么喊我妈来？你怎么不喊你妈？我无语，我妈还有两个孩子在读大学，我妈还要为生活奔波劳累，他却不知好歹，事事都盯着我妈。

    他和我打了架，砸坏家里的东西，很极端把自己头砍了几刀，跑出去了。家里血流得到处都是。两个孩子吓傻了，大的哭，小的也哭得发抖。

    我不知道这样的人生有什么意义？我当初所谓的嫁给爱情，不过是飞蛾扑火自取灭亡。这些年，因为三观不合，原来那点爱情早已消失殆尽。本想着为了孩子，凑合着过过行了，可是看他今晚自己砍自己那股狠劲儿，那偏激恐怖的样子，我突然不想和他过了，一天也不想！

    我不是害怕，小时候我爸和我妈，天天打架，天天都是这样相互厮杀，我都习惯了他们凶狠的样子，每次都恨不得搞死对方。每次他们打架，我们无助地站在一边哭，也只能哭，因为不敢劝更不敢拉。

    今晚，看到他自己砍自己鲜血直流，我一岁七个月的女儿，哭的撕心裂肺，嘴里喊着“爸爸，爸爸”，几乎都要哭蹲到地上了，我的心好痛好痛。原来，我童年过的那些不堪的日子，又转到我儿女身上了。他们也会在担惊受怕中度过，他们也要承受我小时候最憎恨的一切么？

    小时候，我没有一天不盼望自己快点长大，赶快离开那个令人伤心的家。然而此时，我似乎又重新回到了那样的家庭，把我一双无辜的儿女，带进了我童年时的那种万劫不复的生活。

    我该怎么办？要离婚孩子还太小，伤害太大。我一个人要上班带不了两个孩子，把孩子给他们父亲，我又忍受不了骨肉分离的痛！

    为什么？为什么终究，兜兜转转，我还是活成了自己最讨厌的样子？！