搞定“距离感”，可以解决情感中的绝大多数问题。
（NLP心灵治疗师创始人刘小峰老师的个人微信公号）
01
恋人间最佳的心理距离是多少？
深夜，群里有姑娘发了这样一段话。
血的教训：除非你打算分手，
否则，千万不要轻易去看他的手机。
表面上再好的感情，也经不起这样的考验。
是啊，不知多少花好月圆的情侣和夫妻，
前一秒钟还是甜蜜浪漫、智商为零的恋爱脑，
后一秒钟就被对方手机里的秘密逼到了崩溃边缘，
变身福尔摩斯，目光如炬，挖掘出过往的种种疑点。
你有权要求对方对你100%坦诚、毫无保留吗？
当然有的。
你需要安全感，无法接受对方有太多的保留。
而你的要求一点也不过分，
亲密关系本来就该是忠诚专一的，不是吗？
对方有权拒绝你吗？
当然也可以。
他希望拥有更多的自由空间，
而不是像连体婴一样，完完全全失去隐私。
这同样很合理，毕竟谁都需要保持一定的自我。
并不是你太作，或者对方太渣。
所以，问题到底出在了哪儿？
02
不同的舒适距离决定你在关系中如何进退
认识一个男生，聪明有趣，积极向上。
然而一聊到感情问题，马上就郁闷了。
他说，前后谈过4次恋爱，全都是从异地状态开始的。
相隔几百公里，每天固定时间用微信聊一会儿，
放假去探望对方几天，他就觉得很愉快很满足。
他绝对专一，而且隔三差五会在朋友圈里秀秀恩爱，
放很多聊天截图，一波一波地撒狗粮。
异地恋还能保持这么高的黏度，简直羡煞旁人。
可是，一旦两人结束了异地状态，
来到同一个城市过上“稳定”的生活，关系立刻冷淡下来。
他失望地发现，
那个独立、精致、有个性、近乎完美的女神，
竟然会因为他加班耽误约会而斤斤计较，
会宅在家里连续好几天不洗头发，
会喋喋不休地抱怨工作上的不顺心，
会拿他和别人家的男朋友作对比，
会有意无意地偷看他的短信和电话……
之前所有对理想爱情的设想，全都在现实面前触了礁。
唯一可以想到的办法是逃避。
假装加班，假装出差，假装和哥们儿出去玩，尽可能缩短一对一相处的时间。
而结果往往是，对方越来越没有安全感，终于心灰意冷地离开。
而他又心有戚戚，试图挽留。
几番纠结，循环往复，耗尽了情绪和心力，身心俱疲。
他叹气：感觉伤害了对方，又实在没有办法自我妥协。
亲密关系中的许多恐慌和伤痛，
其实是因为双方在“距离感”问题上的需求存在差异。
她不知道他为什么忽冷忽热，
他觉得她黏人的样子又可爱又可怕，
两个人好像永远不能处于同一个频段上。
她哀怨，我需要你的时候，为什么你总是不在？
他吐槽，我想一个人清静的时候，为什么你不肯放我一马？
其实，每个人都在心理设定好了一个“舒适距离”。
有的人愿意共享所有的账号密码，每天和另一半形影不离；
有的人不介意偶尔被对方查岗，但希望保持基本的独立和隐私，彼此社交圈最好不要完全重合；
有的人想要更多的自我空间，从银行账户到社交圈子，都互不干涉。
当双方设定的“舒适距离”不一致，
心理安全区遭受冲击，矛盾便会产生。
大家都希望借着爱的名义，
把对方拉到自己的舒适区里，而不是主动去适应对方。
在“距离感”问题上所遭遇的挫败，
往往能促使我们引申出更多的限制性信念。比如：
我不适合谈恋爱。
我太黏人，一点出息都没有。
我总是遇到伤害我的人。
我在感情中是得不到幸福的。
这些令人心灰意冷的信念，又会衍生更多悲剧剧情。
03
为什么我们总在玩“追与逃”的游戏？
每个人内心深处的那个根深蒂固的“舒适距离”，最初是如何被设定的？
它源于人格发展的不同阶段。
我们在人生最初的那段时间里所经历的心理阶段，叫作共生期。
共生期里，婴儿和妈妈是一个融合体，
相互依存，不分彼此，完全没有“独立”和“隐私”的概念。
那是一种平和温暖的状态，有着足够的包容、接纳和滋养。
但是，过度亲密也带来了过度干涉和介入，
当婴儿渐渐长大，母亲可能仍然无法尊重ta的独立性，
试图包办一切，让婴儿失去了心理成长的机会。
另一种可能性，
是在共生期里没有得到过足够的爱和关注，
于是一生都在苦苦寻求着“母亲”，
试图和另一个人重新建立起母婴般的共生关系。
比如郑爽，这个总在爱情里卑微到尘埃里的姑娘，
可以为了张翰，不惜动刀整容，
为了能留住胡彦斌，不惜无底线包容他的花心，就为了换取更多的关爱。
而一旦感情出了问题，她总是弃工作和生活而不顾，仿佛天塌下来一样。
对郑爽们来说，爱情就是未得到的好的母婴关系的补偿，她以前有多失望，现在就有多渴望。
第二个心理阶段，叫作反依赖期。
3到5岁左右，许多孩子自我意识开始爆发，
想要离开共生关系，独立探索世界，寻求自我的边界。
共生满足了依恋的需求，却无法使人拥有自我，
而反依赖期正是接触这份精神饥饿的时机。
我们开始“反叛”父母，思考“我是谁”“我想要什么”“我可以做到什么”等问题。
生命早期经历过的心理剧情，常常在亲密关系中重演。
在一段关系的刚刚开始时，
双方会首先进入亲密无间的共生状态。
但这样高粘度的感情至多持续3年左右，
一方或双方便开始“撤退”，把更多的时间和精力拿回到自己身上。
这也是为什么会有那么多人纠结着“他对我的感情是不是变质了”的原因。
此时，沉浸在共生期剧情里的人，
会把“舒适距离”设定成“不分你我”；
认同反依赖期剧情的人，
则会把“舒适距离”设定成“要有个人界限和空间”。
前者属于焦虑型依恋，渴望安全感，最害怕被抛弃。
每一次不被及时回应，
都仿佛被独自扔到了喜马拉雅山顶上一样绝望。
只有和对方心理零距离时，才能多一点点安心。
他们会不断地向对方求证、追问那个经典问题：
你到底还爱不爱我？
他们会摆出一副要为对方付出一切的姿态。
后者则属于回避型依恋，渴望自由感，最害怕被吞噬。
对他们来说，“我想静静”并非说辞或玩笑，
而是非常重要的需求。
如果一段关系要以失去自由为代价，
没有足够的空间和距离，那宁可不要。
面对所爱的人，他们同样会一味地逞强，反复强调：
我一个人很好，不需要那么多爱。
要么辛苦地追，要么慌忙地逃，亲密关系由此陷入死循环中。
想走出这个有关距离感的困境，
需要成长到第三个阶段——整合期。
在这个阶段里，距离感的问题依然存在着，
但我们无需使用生硬、恐慌或伤害性的方式来表达需求，
回应彼此，个人边界也变得更灵活、更有弹性。
焦虑型依恋的人，在整合阶段要学会反求诸己。
宁静曾在微博上写过一句话：
任何用危机感换来的安全感，都叫强求。
20多岁的时候，她因为害怕嫁不出去，
而匆匆答应了一个求婚，
虽然她心里清清楚楚地知道，她并不爱对方。
经历了一次次幻灭，在许多年后，
她终于修炼出了踏踏实实做自己的勇气，即使单身也能活得精彩璀璨。
当你带着生死一线般的恐惧向对方索取，对方是无法满足你的。
即使他为了讨你欢心，愿意让渡出全部的自由，把所有秘密都向你公开，你依然会怀疑他有所隐瞒。
安全感终归是强求不来的，只能自己慢慢培养。
回避型依恋的人，在整合阶段要学会表达脆弱。
表面上的刚毅，埋藏着更深的无力感。
无力到不愿面对自己的“弱点”，
无力到非要切断和别人的心理联结。
而真正的强大和独立，在于外柔内刚。
这是相辅相成的一体两面：
内在力量充足，就比较能够坦然展示脆弱；
而越是敢于承认自己的局限性，越是能让内心笃定沉着。
结束追与逃的游戏，要点在于整合内心，走出过去，来到当下。
04
伴侣之间最好的状态是怎样？
去年冬天，有个读者在我微信公众号后台留言说，
她理想中的亲密关系，是舒婷《致橡树》里的那样，并肩抵挡风雨，相互扶持。
后来她恋爱了。
她的男友也喜欢《致橡树》，
希望两个人可以在这座一线城市里奋斗扎根，共同经营未来。
可她觉得，男友一点也不体贴她。
加班到晚上11点是常态，几乎没有约会的时间；
各种节日纪念日都是一模一样的红玫瑰和费列罗，
对她的新衣服新发型也毫无反应。
本以为共同奋斗的过程会让心越来越近，
谁知道却连恋爱都没空谈了，几乎成了陌生人。
向男友抱怨，他满脸的委屈和不解：
我努力工作，有什么错？
她一口气郁结在心口，又跑来问我：
亲密关系中，什么样的距离才是最理想的？
这个问题不存在标准答案。
你希望积极上进之余再多点小情调，
他觉得先专注事业才是硬道理，
这都是完全合乎情理的，并没有对错高下之分。
而且，无论你看过再多的爱情故事和小说、影视，也很难找到一种模式可以被直接套用。
因为你和他对“舒适距离”的设置方式，和故事里的男女主人公可能相差甚远。
对距离感的把控，自然有所不同。
亲密关系中的最佳距离，
要靠你亲自去觉察、沟通，
最后找出个性化的解决方案。
觉察的重点，是锚定自己当前所处的状态。
你是停留在注重亲密的共生期，希望双方有更深度的自我暴露，还是追求独立的反依赖期，并不想被24小时绑定？
诚实地回答自己：
在这段关系中，什么样的距离状态是我当下真正想要的？
第二步，是不带评判、预设和指责地与对方沟通。
既然彼此对“舒适距离”的概念不同，
那么他没能严丝合缝地满足你的需要，
也不代表他不爱你或是故意与你为难。
沟通的目的不是一味“求同”，而是让对方看到你的真正感受，同时了解对方的核心需求。
在呈现自我时，避免伤害性的沟通方式，如：
你完全不理解我的感受！
你对我一点也不上心！
你怎么可以这样做！
将它们换成坦诚而温和的表达方法：
我希望我们可以多花一点时间在一起。
今天有点累，我想先一个人呆一会儿，清空一下大脑。
在了解了双方心理需求、尊重彼此边界的前提下，
可以按照自己的需要来商量出一个彼此都能接受的“舒适距离”方案。
比如，每天可以花一点时间单独相处，以你们喜欢的方式。
比如，周末不必非得一直腻在一起，可以有各自的日程安排。
又比如，我不再突击查岗，但你适当的时候可以主动报个平安。
在关系中寻找最佳距离的过程，
其实也是一个实现分离个体化的过程：
我们不再是黏人或者叛逆的孩子，
而是开始学着以成人的方式来应对问题，圆融地解决矛盾。
我们开始亲自去关注自己的内在需求，
不再苦苦指望着伴侣做到“比我更了解我”。
我们的世界不再非黑即白，
不再除了“爱”就是“恨”，
不再那么容易掀起一波又一波滔天的心理灾难。
在电影《遇见你之前》中，有一句很有智慧的台词：
你不能改变别人，你只能尽量去爱他们。
接受人与人的不同，也接受大家都是普通人、有各自的弱点和执念这个事实。
不要害怕距离，也不要过度依赖距离。
亲密关系是一场双人舞，放松地表达自我，试着相互配合，如此就好。
－END－
©作者：Miss柳，心之助签约作者，厦门大学文学硕士，企业PR，咨询师。喜欢神秘学，好奇心强大，在动荡世界里安然享受人生。首图图片来自花瓣网，版权归原作者所有。
