11月的第一场雨，我好像没有带脑子出门。出错了很多的事情。或者说很多事情也没想好，就稀里糊涂做了。
昨晚喝了大半瓶白葡萄酒，很开心，跟鲨鱼哥聊的也很开心。他跟我讲之前谈了6年的江西女朋友，因为给不了对方婚姻，而女方恰好6年后需要婚姻了，所以他选择放手，他的描述是至今也是他的最爱，花了一年多的时间才走出来，但是没有办法，给不了对方想要的，他作为一个男人需要维护现有的家庭，知道自己的底线在哪。所以在不舍得还是选择放手。听完挺诧异的，因为他有权有势了，就算他想，用很多东西去留住她，应该也不是不可以的吧。但是他出于理智放下了。
回想到我的事情，这几个月的纠缠，其实我也解决不了我们的事情。他要自由，要音乐，要他的家人，而我想要婚姻小孩，想要一个家和一直陪伴的爱人。方向都不一致，而我一直用所谓的喜欢爱去要求纠缠着。自己能感觉到感情在两人间慢慢消散。我又有什么呢，没有资产也没有很好的工作，平常也舍不得给他花钱，我能带给他什么呢，所要两人待一起的快乐吗，其实这是最容易消散的吧最廉价的吧，他轻松换个人也行的。
上次的分开也不过是试探，而他稍微对我多些的感情也不至于绝情到这种地步吧！如果继续的话，这种情况还要发生多少次，把中心堆积在错误的人身上，强烈的索取，好像他会为你买单一样。而最终自己像个小丑一样，推到一个狼狈的高点，再自己狠狠地摔下来。
喝多了酒，所以很想很想去联系。如果再回到几周前可能还是去联系了。但现在一次次隐忍，才三天没见啊，我已经觉得几个世纪了，之前也有这么久没见过，但也没有这种感觉。现在却觉得很久很久没见了呢。而这真的也是自己一厢情愿的想法吧，上次也是我觉得很久没见呢，以为别人会对我多些的想念，结果也是一次次的失望。所以在感情里最容易的是自我感动。自我pua这个新词也是在我身上体现的淋漓尽致。
所以隐忍了，转移了注意力在第三者的身上，我可能当时只是想要有个人陪吧，没有爱与性的想法。也不知道自己的胡言乱语别人是怎么理解的，所以他直接打车到楼下，而自己的于心不忍。非常矛盾，在看他是否出发前，再三确认是否出门，内心好像也抗拒出门了，累了。而又好像需要人陪。所以还是出门了。没有任何欲望，投来的亲昵，我很麻木，甚至有些无处安放。还好我谢谢他，并没有强迫我什么，而自己再次于心不忍，觉得他也是好人，我不能去伤害这么一个人。真的不知道自己在做什么，整个白天没有理他，而在理清自己的想法。好像也并没有什么讨厌的地方，虽然也暂时谈不到喜欢，只是跟他在一起时候，满脑子都是他的影子，他的亲吻抚摸，好像不需要他主动，我都会很热烈去索取，所以容不下第二个人了。也做不到了。就算有荷尔蒙的部分，但最终无法欺骗自己，而又何必去为难自己呢。所以我拒绝了。我不想的时候，我就会说我不想我推开。
白天了，经过一场臆想好像更加想念了。差点都要去联系了。跟我们共同的朋友谈及我的想念时，也不知道是不是真的想念，没有特别强烈，或者非要怎么做的想法了，我可能真的累了，也知道做了好像无济于事，反复太多了。或者我只是想听到差不多性格人的想法，所以她说能忍住就忍住。
彭说“你要学着闭嘴一样学着消失，让自己消失在他的世界，这样他就能在你的心里消失，否则就是自作自受“， 这应该是我最听进去的话了。
所以想联系的时候，想想那些不可能的事情，想想你那可怕的控制欲，想想别人的拒绝，实在不行，扇自己几耳光，你就清醒 吧！
