写给容易遗忘的自己：

见字如面：希望以后的你会记得为父亲写过的文章，还记得他对你的好！

熟悉我的读者都知道，我曾无数次地写了怀念的家的诗《想家》，想念的母亲的诗《母亲》，甚至连老师都写过《老师》，但唯独没有写过我的父亲，连只言片语都不曾为他写过！

或许是我害怕吧，害怕苍白的语言写不出我心里的想说的话，害怕我那还显稚嫩的文笔不能让他跃然于纸上。有时候我也嘲笑自己的无能，竟然不敢去写自己最敬爱的人。

既然今天在这里我提到了父亲，那我就写一写我的父亲吧，这个世界上最伟大的男人，没有之一！

其实我也算是一个可怜孩子，其实也不能这么说吧。从小到大，吃母亲做饭的次数只手可数，见他们的日子每年不过数十天罢了，打我记事起我就一直在奶奶家生活，父母一直在外地打工。先是云南，又去了黑龙江，最后落定于左各庄，那个世界上最伟大的男人，始终认为“好树不用修”，所以一直对我放任自流，放心让我自己一个人走，从不怕我做坏事，走斜路。

如今的我也总算是长大了一点，不在像小时候一样埋怨父母不在家陪着长大，也学会理解他们的痛苦了。在这里我要先介绍一下我的父亲：有高中文化，责任心特别强，脾气比较大，思想很开放！目前在左各庄“倒皮子”

小时候的生命里似乎没有他的影子，也就不记得什么了，真正能感觉到他的存在是在初二时，那是我已经有了自己独立的思想，我不愿意在让奶奶洗衣做饭（其实主要原因是不想回那山村的老家），坚持要一个人到新家，母亲就不放心，过年走时候给我包了很多的饺子放在冰箱里，等他们过完年出去打工以后，家里就真的只剩下我一个人，每个周的周末自己在家做饭，然后去打篮球，日子过的还算可以。

中间有一次我打球时把手撞到了（小时候我手曾骨折过一次）我爸立马联系亲戚带我去县城的医院检查，我当时听到了他的语气，那种天都塌了的语气，这辈子我都不会忘记的。

直到去年过年的时候我才知道当时的情况：当时母亲正在医院做大手术，前一秒他才签完母亲那生死未卜手术，后一秒就听到了我手摔坏的消息。后来听亲戚说过，父亲他一下就坐到了地上，面如土色！是啊，自己的妻子正在手术台上，还不知道能不能下来，自己的儿子手又摔坏了，恐怕没有几个男人能接受这个消息吧！所幸的是上天保佑，我的手没什么大事，母亲也平稳度过难关。

在后来的中间好多事我又都忘了，要知道人真的都是健忘的动物，时间眨眼就到了高三。

说起我的高三，那真是让人难以置信，就像是小说里写的一样曲折。恋爱、逃课、打架斗殴，这些都在我的高三发生过，我从小都不是一个乖孩子，当然也算不上是一个坏孩子（得意），等高考一天天逼近，我才意识到学习让的问题，由于英语的弱项，所以在学习上我还是比较吃力的，勉强凭着自己的小聪明在班上占中下流，高考前的数次模考，成绩都是一直徘徊在二批线上。

这时的父亲总是一直宽慰我，说好好学，不负自己即可。15年高考的前一天，谈了4年多的女朋友提出分手，然后我就糊里糊涂的结束了自己生命中第一个转折点，结果不用想，一败涂地。（中间还有好多事，我不想多说）当时知道消息的父亲什么也没说，后来的我才知道他第二天在床上躺了一天，在想我的以后。

也没什么出乎意料的，15年高考罢后我去西安在饭店里干了十多天，在热的像蒸笼的厨房里，我洗菜、刷盘子、扫地、还负责收拾桌子，父亲他打电话给我两个选择：一是让我去外地学一个手艺，以后出社会好养活自己，二是去上一个三本的院校。这时的我突然就意识到自己必须要上一个大学，在大学遇到一些不同的人，然后才能成长起来。我就很坚决的告诉他我要回去复习，再重新来一次高三。

我至今都不知道我是哪来勇气再去经历一次高三，我也永远不会忘记当时村里人的冷嘲热讽“现在上不上大学都一样！”（我们村三个同龄的一起高考，一个一本，一个二本，我是三本）

高四的我突然生活就过的很紧张了，压力挺大的，其中的苦和累一句话两句话也说不清，在去年三月多份时我开始失眠，整夜整夜的失眠，先买药，没用，再喝中药，没用，最后喝安眠药，直接导致第二天上课昏昏欲睡，从三月初持续到五月中旬，中间父亲他让母亲从天津回到老家照顾我，连学校附近的房子都找好了，然后我拒绝了，我知道他也很累，如果没有母亲照顾，可能半个月他就倒下了。

到了五月份，我还在失眠，父亲让我每晚睡不着时给他打电话，去年的我就是那么不懂事，每天半夜三点多给他打电话，不停的问他复习一年考不上怎么办？我在电话这头哽咽，我听到他在电话那头的焦急，父亲他毫不犹豫的说“咱们不考了，你看我这辈子不是一样养活了一家人吗？”，然后我就回家了，我一个人在家里睡了一天一夜。第三天我打电话告诉他“我一定要去高考，不然将来的我一定会恨你阻止我高考”，好在上天保佑，回到学校的我失眠逐渐好转，最后考了一个可以上的大学。现在想起他当时那坚决的语气，心里真的是暖暖的！

或许真的是大了吧，也是到了该大的时候了。去年过年回家，发现他现在什么事都开始和我商量了，问我现在买一辆车划不划算？我还没有说话，他又自言自语的说“不行，等两年在买，不然现在买车了那等你娶媳妇时就没钱在买了，车又旧了”，其实他不知道，当我听到这话时候就转身上楼了，我不想让他看到我的眼泪。

他从没有禁止我谈恋爱，一直的观念既是不支持也不反对，上大学后他对我的第一个要求就是：不许谈外地媳妇。其实我知道，他是不想我将来远离他们，让他们成为空巢老人。谈恋爱后，每个月又多给了我两百块钱，还美名曰为“恋爱经费”。

写到这里，我又想起来去年暑假高考等成绩的那段时间，我和他一起干活过，汗水就顺着我的脸颊流下，我连眼睛都睁不开了，成绩出来后，他又说我高四一年的神经太紧张了，恰好我高三时的兄弟在青岛上学，他就让我去青岛玩几天，一共玩了5天，回来又给我买了一个新手机，花了他可能流汗半个月才能挣回来的钱吧！

其实他也老了，我不愿意承认，也不想承认。也开始依赖我了，离开家的时候也成了我嘱托让他别太累着，照顾好自己。

今年他离开家的时候，我送他去车站车站，就不由的想起朱自清的那句话：我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。

其实他也是一样的，那曾经健壮的身躯也稍显了佝偻，甚至我都比他高，比他壮实了，在拿皮箱的时候，他还是固执的让我拿小的皮箱，自己去拿重的，有时候我真的好像告诉他“我已经长大了，可以替他分担一点了。”但每次话都嘴边我又停下，其实他知道我长大了，只是他不愿意让我过早承担责任罢了，就像我明明知道他已经老了，我确不愿意相信，固执的认为他还很年轻。

我还有很多想要写的事，很多想要说的话，在写这篇文章时，我数次哽咽。前几天有朋友问我为什么开始写“诗”了（虽然那不算是诗吧），我笑着回答说“用简单几个字就可以表达我的感受，不用写长篇大论”，而现在我却发现，不管多少用多少字，用多少情感都写不完他。我想，以后我都不想在写他了吧！用语言真的是永远都描述不了他，写不出这种感情。

写到最后，我想加一张他的照片，找遍我所有的相册，却是发现不了任何他的影子，只好口述一下他的模样：棱角分明的脸型，很高的鼻梁，漆黑的眉毛让他显得格外精神，寸长的头发已经不再全黑，中间甚至有一点脱发，骨瘦如柴，看起来让人心疼。

有人说女儿是父亲上辈子的情人，所以父亲才会对女儿好，那就让我自私的认为我是我爸这辈子的全世界，所以他才对我好吧！

今天写下这篇，我是希望多年以后的自己不会忘记父亲对我的爱，让我知道我是他的全世界！

                         二十岁的自己

                           2017.3.16