最亲爱的十七朵白玫瑰：
想问问你最近可好，又想起前段日子我们刚刚联系过。你的生活一如既往，我知道的。多了我、少了我都没有什么区别，更何况我从未有机会踏入你的领域。
我们的黑大组织了一个非常有意思的活动：“写信”。这很合我的心意，于是我借着投稿的名义给你写下这封告别书。原谅我没能写出你的名字，写不写你的名字于我也没有什么区别，毕竟此生你的名字都不能与我联系到一起，这一生你都只能是我生命中唯一的十七朵白玫瑰。你定是不懂的，不懂这十七朵白玫瑰代表着什么，就像你不懂当初我对你说出的那句‘喜欢’用了我多少勇气、折磨我多少日夜、喝光我几杯黄酒。真真应了那句话：“多少年相思加这两杯黄酒，才敢将喜欢说出口。”
我最梦想的大学，在认识你之后变成了黑大。因为这是你的大学。我梦想着有一天能来到这里，看你看过的风景、走你走过的路、听你听过的课。后来我终于与四年前生活在这里的你在平行时空中相遇，在我的梦中相伴。我满心欢喜，以为自己终于离你又近了一点。你不知道我有多喜欢你，所以在我将这喜欢说出口时，你不知道我伪装在云淡风轻的面孔下是一张哭到绝望的容颜。你不知道，我不怪你。哪怕你说我们是好朋友，我是你唯一的徒弟，我们并不合适，我也不怪你。你从不知晓我情深，三年、1095天，为了靠近你，我拼了命的努力，也想过要放手，可是想想那样温柔的人不能属于自己就万分心痛。你不知道，我不怪你。可当我以为相爱就好，你却觉得适合才重要。一开始我也满心不服，我理解不了你说的适合究竟是怎样，我为你改变自己，你又告诉我‘不要为了任何人改变自己’。那段日子做梦都会哭着醒来，走在这偌大校园却觉得处处都是你停留过的身影，遇见每个穿着白半袖蓝牛仔的人都以为是你，耳边声声回荡你说的‘我们在平行时空相遇’。我用你给的一句玩笑话自导自演了三年的戏，困住了我自己，也困扰了你。
我依旧时常想起你，只是忍住不再联系你。可你依旧是那般温柔模样，只是我过的好与不好你都不再关心了。我知道的，你就是这样的人，不会再给我一份希望，也不会万分决绝。我们不能成为彼此的爱人，可我们依旧把彼此放在高位上，我是你唯一的徒弟，我很知足。只是我的心把你放在高位上，任何人无法企及，假如有一天我得到了你，那将是我无上的荣耀。
后来，我终于听朋友劝说一点点放下你，我又退回对彼此都好的距离，似乎那一步我们从不曾迈过，那面纱我们彼此从没揭晓过。我再也不去打扰你，放你回到你自己的生活。说‘深爱’的是我、说‘并不是非你不可’的也是我，深情是我、决绝也是我。我狠心将自己精心蓄起的及腰长发剪至齐耳。我告诉自己，‘你要开始新的生活了，不再拘泥于过去，不再执着于一个人。’
那天我喝的酩酊大醉，回想自己这三年，深爱的只有一人。而这个人呢?“这个人拥有我满腔的深情，拥有我一心一意的关注，拥有我甘之以饴的心疼，更拥有我刻骨铭心的想念。他是我的万痛之源，偏偏我心甘情愿。而我拥有什么呢？我只有一份绝望无法挽回的爱，只有他一根根插在我心上的十七朵白玫瑰。这些他都不知道，他都不懂的。”更何况倘若你知，我要如何是好？庆幸你不知我陷得有多深，这样你就不会愧疚，也不会困扰。我们还能退回原来的距离。
我告诉自己：“痴心太苦，不如爱恨两忘。”
时间是个好东西，它让惨痛变得苍白，让执着的人离开，然后历经沧桑人来人往，终于明白，万般皆是命，半点不由人。
你曾是我的初衷，提及便眼眶泛红。只是时至今日，我方对自己的决绝深有体会，说了不爱就当真不再心痛，于是便有了这封告别书。你曾是我笔下写不尽的情书，是我书中最为鲜明的青年，曾经我默画的人物眉眼总像你，曾经我每写一篇有关于你便会哭的抑制不住。而如今再也不会了，时光终于磨平我对你的满腔深情。
我曾说我每叫一声‘师父’就是一句‘我喜欢你’。如今师父也只能是师父了，我依旧是你骄傲的大徒弟。
我终于理解你所说的不合适：我不能让你快乐，你也只会让我哭。然而比没能得到你更让我难过的是，你都不曾为了和我在一起而努力过。我们每个人都在寻找适合的那个人，却没人愿意让自己变成适合对方的人。
我到底想对你说什么呢？说我不爱了？可是本能还是让我忍不住去关注你最新的消息。我很高兴前一段时间你主动联系我，哪怕是为了朋友来找我帮忙，但我依旧高兴你能想到我。
我愿你幸福，却也不甘你的幸福没有我。
