我只是一粒尘埃
为你的白夜 散射
地平线下的一缕微熹 2020.5.20
刚好在听柴可夫斯基的《四季》组曲，刚好听到《五月》。在某一个版本里，《五月》后面还有一串标题：白夜。芳姐在520那天布置了一个作业，说要用地理知识写一首三行情诗。然后，一时兴起，就写下了上面的那段话。一开始甚至错把“散射”写成“折射”。就那么顺手一写，虽然很诗意，但是它是错的。不免想到里尔克的话：“写诗需要理性。”叹。任由所谓“诗性”泛滥是没有用的啊，只会给人带来滚烫的痛苦而已。
夏天就这么来了，太阳直射点北移。在南极，黑夜笼罩大地。冷峻的冰山之巅，只有墨色的苍穹。可是，地轴的另外一头，白夜来临，生命正贪婪地吸允着久违的阳光。我这粒尘埃，开始散射光线了。
白夜的另一头是黑暗。极夜的另一头是光明。
所谓“永夜也是永昼”。
所以反正睡不着觉，就让意识流继续吧。天还没有亮，这意味着我还有机会在起床之前睡着。
说起来，其实也没有必要为别人说什么感到痛苦，毕竟嘴是别人的。那如果有人说"你看这种书会自杀"呢？可是，一个没有看过这本书的人，就凭百度词条的解释，就断定我有生命危险？一副悲悯的嘴脸，以圣母般光辉企图叫我”悔改"，简直像是希腊神话里的预言家，一口咬定我会如何如何。就这样站在我头顶。我说我不可能自杀，她就用上各种论证手法尝试驳倒我，“你一定会自杀“。其实她就是好强好胜而已，只是想驳倒我以证明自己观点的正确性。
哪怕她的观点是”你看这种书会自杀“。
她的论证手法十分高明，我都快接受她的论点了。奇怪了，怎么不见你高考议论文满分呢？
倒是点醒了我，我看这种书容易自杀的哦。既然已经看见世界的悲哀，既然已经看见人生的虚空，在这种应当幻想的年龄读着《美丽新世界》，好像也没啥好说的了吧。
当然我并不想死。生命多奇妙啊，我舍不得，也没有权力结束它。我当然知道那个人并不是希望我自杀，只是“友善"地提醒我不要自杀而已。想起那句话：“你用尽力气爱别人，可是那个人早已遍体鳞伤。”
我不想否定那个人的对我的关心，毕竟她诚意十足，甚至尝试说服我父母，我会自杀。
可是我明明很爱这个世界啊，哪怕它残缺不堪。
这事情过了好久了，但是每每想起，心里某个角落还是会被扯一扯。
永夜，可以看见月光。所以，想起这件事情的时候，就回去听德彪西的《月光》，听一听，仿佛感受到如水的光芒，温柔，简单。光影交织，一切都很好。
乐社终于迎来了2020的第一次团聚。不想练琴，所以开始码结题报告的论文。乐社教室里有一台电脑和一架钢琴。隔壁班某人正很认真地弹着肖邦的某首马祖卡。此人的议论文在全段出名，而我作为一个写起文章就“形散”的人，一直都很佩服他。
马祖卡停了，议论文男叹了口气。然后我听到哗哗的翻谱子的声音。
然后画风一转——
熟悉的旋律。
德彪西《月光》。
在学校是最容易保持冷静的，烦躁的时候看一眼数学高考复习手册就可以彻底平静下来。可是我为什么就这样听到了这首《月光》？
其实一直都很怪罪的德彪西。这个人，在意内心的光与影，在意一瞬间的感受，他就这样影响着我，让我也变成了一个又酸又腐的文艺青年。（这年头，文艺青年是一种贬义词。）我一直把“不理性"归功与德彪西。可是为什么别人可以写好干净透彻的议论文，而我却吟着”何事苦淹留“，唱着”多情自古伤离别“呢！
这周一直在失眠。晚上比猫头鹰还清醒，白天却以灌二锅头的姿势磕咖啡喝红茶。三三供应了红茶，她说：”上帝给你关了扇门就给你开了一扇窗，你的意识流可以变成文章啊。“
所谓”永夜也是永昼“？
好不容易周末，回家就开始补觉，然而依旧没法入眠，毕竟上帝为我关了一扇门。
迷迷糊糊，远远听见老母亲在阳台上叫：”彩虹诶！“然后她跑回房间，把我从床上拖出来。
”什么啊！“我不满地用温州话嘟囔。据说大脑不在线的时候往往说出来的是母语。
然后匆匆冲上露台。
那道彩虹就这样横在我眼前，我就在彩虹的下面。它跨度很大，很完整，颜色很鲜艳。莫奈。
天空是玫瑰的颜色。这边是彩虹，那边是余晖，还飘着水润润的雨滴。大概是太阳融化的颜色吧？我环顾四周。
眼前这道彩虹，又叫做”约“，充满了宗教意味。
南方的梅雨季来了。冬天种下的牵牛花爬蔓，抽芽，开花。花，刚好是夕阳的颜色。雨珠在叶子上打滚，渗入泥土，拍打起阵阵芳香。
是生命的味道。
心情突然晴朗了起来。我要怎么活，和听到了什么没有关系。永夜的那头是永昼，也许遥远，但是却有地轴相连。
所以天色为你暗淡的时候，你的心里应当是亮堂的。
下楼以后，天色很快暗下来了。紫色的云，渐息的雨，华灯初上。想接着补觉。躺下又爬起来。不如写点什么吧，不是给别人看的，是给自己看的。
已经开始高考复习，首考居然开始倒计时了。这种失眠、不清醒、补觉、写文章，都很奢侈。但是，如果连自己的思绪都懒得整理，还奢求什么 “光明的未来”？
就这样，我很虔诚地走下去。
