30分钟前，我蜷缩在沙发上痛哭，特别想给你发一条信息，告诉你我好想你。

这个念头仅仅只是闪过，就立马被遏制了下去。

我脑海里的你是双面交替的。

想给你发信息时，浮现出的是那个会羞涩地看着我，紧张到说不出话来的人；念头被遏制下去时，浮现出的是那个一脸冷漠，问我不是答应不会再出现在你眼前的人。

对你而言，我就像是一块橡皮擦，出现是为了抹平你受伤的痕迹，伤好了你就回到属于你的世界里去了。

但对我而言却不是。

我从2020年9月25日下午，第一次见到你时，就是心动的。

我路过那块智慧屏时听到你的讲解，就停了下来认真地听你讲完，然后说了声：哇，你好厉害，你怎么知道这么多呀。

第一次见到你时，你给我的印象就是我特别喜欢的样子。

我什么都没有表现出来而已。

那时候的我是多么理智呀，从未有过一丁点儿期待。

只是因为那点心动，我会印象特别深刻地记住每一次和你的交谈。

撇开首次见面后第一次和你说话，是在给电脑设置系统开会的时候，我习惯性地坐在前排，发现旁边是你。设置的过程里，我因为不会录入指纹，还转过头问你，为什么我无法录入，可以帮我看一下吗。

你试着操作了一下，确定可行后让我删除你尝试的指纹重新录入。

我甚至能记得你当时的语音语调，细微的表情举动。

我都记得。

这件事之后一次和你交谈，是你在工作软件上找我帮你改一下PPT的色调，我帮你调整完之后，还告诉你如何搭配颜色才能整齐好看。

再之后，是你在参加展厅考核前约了我们部门的人一起吃饭，餐桌上你问我，家里会让我相亲吗，我一旁的同事抢答道不会啊，你说你是在问我，我才抬起了本低着吃菜的头，说不会。

同时心里也咯噔一下，思考起了你为什么要这样问我，你是想询问我的感情状况吗？你看，一个对你心动的人，就是能想挺多的。

我从未和你说过，我是这么这么地喜欢你，能清楚地记得你和我之间每一次的互动、对话，记住这些连你自己都不记得的事。

你本是脱口而出，当然不会记得。我因为自己的心动，才把每一个细节都记得那么清楚。

后来呢，因为在工作群讨论蚂蚁基金时，我不小心拍了拍你，群内瞬间弹跳出“我拍了拍你的脸并亲了一下”，我仿佛是一个心思被所有人看透的小女孩，紧张到不知所措语无伦次。好在那时候，没人知道我心里是怎么想的，同事私信我说长按撤回，我照做。

也是这样的无意之举，让我们之间的关系近了一些。

你私信我和我道歉，还顺口和我聊了几句抱怨起了自己的情感挫折，我打着哈哈鼓励你，也就过去了。

10月30日，我们一起去园区开会，我对那场会议的记忆清晰到能记得你坐在什么位置，在什么时候喝了一罐无糖的可口可乐。

回去的路上，在巧合之下，我们跟了同一位同事的车。一路上聊创业想法、工作目标、宠物、鬼神…一起去永旺吃牛蛙锅。

作为公司唯一的女生，集体活动的时候和男生们有段距离地行走是我早已习惯的事。那天你放慢脚步等我，看我一人在走路就走到我旁边和我说话。现在细想起来，大概是我的错觉吧，就是那时候觉得你分外温柔。

到家后我沉浸在这种温柔的感觉里，在朋友圈里分享了一首陈婧霏的《晚风》去记住那种感觉。

那种温柔就像夕阳西下，微风拂面，世界安静得只剩鸟叫。

那天以后，我的潜意识被我最直观的意识代替了，我终于开始承认，自己是喜欢上你了。

其实在这个潜意识最初萌发的时候，我每天上班前就会相比此前，稍作打扮一番，只是因为公司都是男生，所以并无人察觉我这个细小的改变。

后来所有的难过都是因为察觉到自己喜欢上你之后的贪婪吧。

2020年11月，我写了一条朋友圈给自己：避免失望的方法，是放下期待。

我小心翼翼地隐藏着自己的情感，装作毫不在意你的样子，不被包括你在内的任何人发现。

但我没有做到放下期待。

回忆起来，最初是我在主动推进这段关系。

有所期待的我开始找话题和你聊天，今天是私信你说，上次的拍一拍吓到我了；过几天又私信你说，要不要帮我养猫。每次聊天不会很长，话题极其普通，但一定会过几天就说上那么几句。

很快，你对我的态度有了再一次升级的改变。

你开始连续每天主动找我聊天，我开始发出一些期待和你聊天的暧昧讯号。

就是这样你才慢慢地误以为自己喜欢上我了吧。

其实你根本不会主动喜欢上我这样的女孩子。

只不过我出现在一个你受伤的时间轴里，而我表现出来的状态，又好像和你遇到过的其他人完全不一样。

突然袭来的新鲜感，受伤后渴望被重新爱的感觉，让你误以为自己喜欢上我了。

我察觉到我们之间有了微妙的变化，你开始给我送小礼物，找各种各样的理由接近我和我说话。

在电梯里偶然单独相遇会陷入尴尬，彼此都紧张得说不出话来。

现在想来，就是我在一步步引导你走进我的期待里，我自以为自己得到了一场双向奔赴的喜欢，其实不过是自欺欺人的假象。

而我也因为这些期待，在你离开以后的日子，让自己越来越痛苦。

写到这里，似乎发现你离开我的理由了，大概是我的爱太热烈，让人窒息。

明明一开始只是单纯地喜欢你，后来却希望得到你的回应，希望能被你大方地承认，能被你捧在手心地保护，能和你一辈子都在一起。

所以我毫无保留地喜欢你，把脆弱地、软弱地、不堪地自己也一并连同那个你最初认识的，优秀的、积极的、向上的、有想法的自己一起给你。

我忘了一开始，你就不是主动喜欢我的状态，所以你无法去接纳我的另一面，好像也是情理之中。

我凭什么要怪你把我当一个橡皮擦，这一切好像本来就是我自作自受呢。

如果知道结果是这样，我还会在意识到自己喜欢上你的时候找你聊天吗。

可能还是会吧。

喜欢一个人是藏不住的。

即使是我在引导你走向这样一个结局，但我也是确确实实地交付出真心的。从见到你的那一刻到现在，从来都没有改变过。

是我用错了喜欢你的方式。

如果我能爱得轻盈一点，保留一点，对你的依赖少一点，期待少一点，结果都会不一样吧。

但这一切都是自己的假想罢了。

事实是，无论我怎么努力，结局都会这样。

我应该从最初，就不该对此抱有任何期待。

让这个情愫藏在心里，开出花来。看着你过平凡而幸福的一生，为你遇到一个你喜欢的女孩恋爱、结婚、生子而祝福。

我本该这样。

我应该这样。

我们重新来过好不好。

我会克制自己所有的期待，以一个最平凡的身份留在你身边，这样就够了。