2017年的1月，在湘潭，一个年轻的母亲抱着两个幼儿从楼顶跳下，带着无限的愤恨离开了人世。离世的原因她写了满满几张纸，对生活中的一切表示极度不满和怨恨。后来，又听说另一个妈妈，手刃才满月的宝宝……在这里我不想讨论她们婚姻的对错，也不敢太多地去想像那无辜婴儿的惨状，只是想到那触目惊心的四个字——产后抑郁。
没有经历过生产的人，尤其是男人，对于这点表示不懂，因为他们无法体会生育对女人造成影响——无论是身体的，还是心理的。在他们看来，生个孩子和卸个货差不多，妻子们十月怀胎，他们在这期间能管好自己的下半身，不出轨已经很好了，若是给你和孩子多点照顾那简直是绝世好男人，你还有什么不满足？
回顾我的2014、2015、2016……键盘才打出这么几个字，眼泪瞬间便涌出，产后抑郁，曾经也是让我无法挣脱的噩梦，如毒蛇般缠绕在我的心头。那些日子的疼痛，无论是谁，都无法替代我去感受。
自小和母亲极度亲密，使得她对我的影响超乎一般的母女关系。美丽又坚强，固执又任性的她，既是我灵魂的支柱，又代表着我拼命反抗拼命想要挣扎逃离的过去。在我的整个孕期里，眼睁睁看着她的生命一点一点流逝，一点一点走向生命的尽头，自己却因为身体原因而无能为力，无法尽足女儿的孝心，那是有如凌迟般地疼痛。
欲哭却不能，害怕惊扰了腹中胎儿的美梦。
只能硬生生地把眼泪强忍住。
母亲最终在月子里离去。于我而言，一如珠峰的坍塌，无法接受无法面对。可是那时连哭都是一种奢侈的行为，因为宝宝要喝快乐的奶水，她不喜欢妈妈哭过后变苦的味道。
内心的痛苦没有办法被填补，却可以被麻醉。2015到2016，两年时间我几乎都躲避在手游里，拼命地在虚拟世界中寻找自己存在的价值，享受被追捧被宠爱被欣赏的喜悦，试图靠这些迷药忘却内心的痛苦。
可是，在每一个清醒的夜里，依然会嚎啕大哭，依然会不断重温过去的场面。我无法原谅父亲最后对母亲做的种种行为，也无法原谅自己无法亲手照顾母亲的遗憾。
所幸，生命中出现的那个小小生命，如花骨朵般娇弱的女儿，用她甜美的小樱唇给予了我新生活的勇气。母爱的力量支撑着我走了下去。
所幸，即便只是一个游戏，遇到的那一群人却都是真实的，他们的信赖和关心、体贴和照顾，让我走过了难熬的日子。
2017年，我想这是新的开始。
当我终于走出这一切，我感觉自己活得比任何时候都清晰都优秀。
不再沉迷于游戏，而是有节制的偶尔放松，还有各种友情互动；每天坚持五点半起床，写作、运动、给儿子做早餐；早晚利用地铁上的一小时，读完一本书；走路的时候听各种分享，他山之石，可以攻玉嘛；工作安排合理，晚上回家还能陪孩子们玩耍和学习，坚持十一点半前入睡……
曾经遇到的事，在被准备离婚的朋友得知后，她说：我要回去好好和我老公生活，我现在才发现他对我这么好；
有朋友听说后，她说：你早点告诉我这一切，我就不会对我的生活诸多抱怨。
她还说：遇到过那么多的痛苦和困扰，你还能活得这么年轻和恬静，真心不容易。
但于我看来，内心的痛苦其实也有好处，因为所有的一切都可以变成自己的沉淀，文字的质感。一个在剖腹产第三天早上就自行起来打水、照顾新生儿的女人，根本不会因为产后抑郁而去寻死觅活，因为她需要对比自己脆弱的人负责，她需要去关心和照顾周围的人。她身体的心理的疼痛已经被消化被转化成动力。
我对过往表示释然，和父亲互相体谅互相理解，也原谅了自己的种种不完美和脆弱。
2017年，我为自己定下了几个目标。一个是建立公众号，同时在简书上持续更新；看完一百本书，完成六十篇书评；坚持每日30分钟运动；考两个资格证；工作上获得我想要的职位和薪金。还有则是照顾两个孩子的成长和学习，关爱我身边在乎的人。
我想说，我们所有人，都要过不抱怨的生活。
你可以活得更好，这世间没有什么值得你带孩子纵身一跳。
过着自律的生活，拥有目标，并且去坚持，你会一天比一天更好。
