你有没有想过出柜？你有没有在大脑里预演过那些场景？或者做过关于出柜的梦？梦里面你是被惊出一身冷汗，还是幸福得合不拢嘴。
有人永远都不会出柜，有人选择性的出柜，有人出柜以后痛苦不堪，也有人得到亲友支持。不少读者和我讲过出柜的故事，就像一个个社会行进中的缩影，有包容的，有撕裂的。今天，就来讲一个关于出柜的故事。
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第 302 个
同志故事
1
他把某社交软件上的聊天记录发给我的时候，我才恍然大悟，这个有些眼熟的男生，终于在我记忆的坟场里爬起来，变得鲜活。
“方总以后还要多多关照啊。”紧跟着截图他发了这么一条消息，配上的那个捂嘴笑的表情，就像是对我的一种嘲笑。
“还没想起来吗？前年夏天的时候，我们约过，在星巴克，才说了几句话，你就走了，眼光高啊，呵呵。”
“上班时间，请你自重。”
2
上周四是年后上班的第一天，一大早人事就带着三位本部门新入职的员工，来介绍给我认识，我注意到其中的一位平面设计师看我的眼神有些奇怪，我看了他一眼，心想大约八九不离十也是同性恋吧。
其实在传媒公司，看起来是同性恋的同事很多，也有一两个人愿意出柜，不过大多数还是选择心照不宣。不过，就创造力来说，我其实更愿意用同性恋员工，也许这的确是一种偏见，但是个人的经验告诉我，在和美相关的行业里，同性恋的确有某种说不明白的优势。
他几乎是一被加入我部门的群组，就立刻加我为好友的。而我的确对他没有多少印象了，但我不否认前两年我玩的比较凶，特别是我被提升为部门经理之后，收入的翻倍，同事称呼的改变，让我的自信心越来越膨胀。花钱的，不花钱的，那段时光，没有多少夜晚是一个人躺在床上过的。
那样的日子大约持续了一年，我也不知道从哪一天开始，我不再用社交软件，不再去声色场所，就像是突然被什么东西叫醒了一样，一旦进入了另一种生活状态，就再也不想回到过去的混乱。
3
“公关部的小张是我好姐妹，他说他还不知道你也是呢，原来你在公司还没出柜啊？”
第二天一早他又发了消息过来，我没有理会他，可我心里清楚，他不会这么罢休，我只怪自己从前太乱来。我灌了一杯咖啡，心跳更快了，完全没有办法集中精神工作。
我开始想一些事情，如果公司老总知道我是同性恋会不会对我有什么看法，前一段时间他还想把一个侄女介绍给我，被我以想继续拼事业，还不急着成家拒绝了，他会不会因此对我产生信任危机。我真该当时就跟他出柜，我本来就有这样的打算，只是每一次话到了嘴边又觉得有些不妥。
“我是不是说漏嘴了？方总可别怪罪我哦，我们找个工作也不容易。”
“你想要什么？”我反正没有工作状态，就索性跟他聊聊。
“你问的我都有点害怕了，我能要什么啊，只是想着大家都是熟人，平时多照顾照顾，升职加薪什么的，别忘了咱。”
“谈不上熟人，只要认真工作，表现优秀，我会如实报给人事部。”
“方总是真的不记得了吗？”
“我记得什么？是的，见过一次，觉得不合适。”
“哪里不合适？”
“感觉不合适。”
“约都约了，应该是有感觉的吧？”
“我不想再说这些了，如果你是担心在公司的发展，完全不必，我一向是个公平的人，只要工作认真，在我这个部门上升很快。”
“你就不担心？”
“担心什么？”
“担心我把你是同性恋的事情说出去？其实我嘴很紧的，不过我那个好姐妹我就不知道了。”
4
我没有再理他，可每一次手机响，都会让我的心被狠狠揪一下。那天，是我第一次觉得“同性恋”这种身份是一种“包袱”，我之前从来没有这样的体会，我很反感这种被威胁的感受，而更加让我反感的是，这种威胁竟然来自于一个“同类”。
我在害怕什么，我问自己。怕别人异样的眼光吗？怕下次再看到同事们的时候，他们低声交头接耳的主人公就是我吗？还是怕领导放弃我？失去大好前程？原来这些我都怕，为什么我从来没有体会过这种怕？
5
昨天早上，照例我要给部门分配一周工作任务，说实话，我一想到，下面要坐着他，就又觉得五脏六腑都要被翻出来了。
我在白板上分解着各组的任务，他就坐在会议室靠门的位置，我不想看到他，可是又避不开。我知道我失去了平时开会时的幽默感，失去了清晰的思路，甚至嗓子眼都越来越紧了。
好不容易捱到会议结束，所有人都离开了会议室，我看到他偏偏在原地不紧不慢的收拾着东西。
“你还有什么事吗？”
“哦，我正想说，刚才分给我的任务，我算了一下，不加班很难完成，我最近有健身课，都排好了，你看能不能让我跟别人换换。”
我以为他只敢在手机里嚣张，没想到才过了这几天，他连面对面也这样一副咄咄逼人的面孔了。
“按照你简历上的那些工作经验，做这些不需要加班的。”
“简历嘛，你懂得。谁都会美化美化，你不也是这么做的吗？”我知道他在暗示什么，也知道他想威胁什么。我觉得他很可笑，也很可怜，明明大家都属于一个群体，明明大家都是同性恋，可他却把自己也拥有的“性取向”当做一种“见不得人的事”去威胁别人。
“任务已经都是按照部门最优的效率分配的，没法更改，你自己想办法吧。”我合上电脑就出了会议室，那一刻我觉得一股气，至下而上冲了上来，也许是勇气，或者说是一种底气。我忽然觉得我不能让我的“性取向”变成一种“见不得人的事”，我喜欢我自己，我喜欢我的工作，我喜欢我现在的生活状态，我愿意为过去的一些东西承担后果，可我不想看到现在这样的局面。
出了会议室之后，我径直走向了总经理办公室，其实这几天我都有思考，也都想明白了，我知道，我应该做这件我早就想做的事。
6
故事就是如此，我很感谢总经理，他完全接纳我的身份，也完全理解之前的谎言，“早说嘛，我可有不少优秀的朋友可以介绍给你。”他这样说的时候，我很心安。
今天早上，我在公司的月例会上出了柜。尽管这是我一直想做的事，可是我还是很激动，一度不知道自己身在哪个空间，当我听到同事们鼓掌的时候，我才暗暗告诉自己，我将开始面对全新的自我。
至于他，我一直在努力回忆，当初是不是我的傲慢对他造成了一些伤害，因为以我那时轻佻又不可一世的做派，这的确是可能的。我想我会找时间跟他道歉，也希望他可以认真工作，而我更想说的是，希望有一天“性取向”，不再是我们可以被人利用的“软肋”。
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