我多想这就是噩梦一场，我努力挣脱，

醒来，他还在我身边，永远不会离开我。用他的小身体温暖我被子外面的手臂，跟我争夺一张床的中心，不得已，最后我只能贴墙睡，他的大屁股毛尾巴对着我。

多么遗憾！还没来得及跟他留下一张合影，总以为以后有的是机会，每次抱他照镜子还特意试摆pose，教他看镜头。多么遗憾！短短的8个月中，我大部分时间都不在他身边陪伴。

今天，我出租加地铁再加竞走和赛跑，以最快的速度回来见你，我疯了似的找你，你藏在沙发底下的角落里，网上说，那代表你自己已经放弃你自己了。见到你瘦得脱了形，从球变成了三角，甚至已经有些不认识我了，你知不知道，姐姐这两天在学校是怎么过的，数着天数，数着小时，从来没这么有效率过，给你录的几段视频，一天不知道要看多少回，从你还只能跟一只拖鞋憎命到乖乖的任我抚摸，依然恨不得你的每次眨眼，每次哈欠，每次喷嚏，每次摇尾巴，都深深刻在我的脑海里，“想你时你在天边，想你时你在眼前，想你时你在脑海，想你时你在心间”！

球球，你是心疼姐姐不要再哭泣才那么快放弃吗？你是太留恋这个家所以生病这几天一直趴在床上睁大眼睛努力记住房间里的一切吗？你知不知道爷爷奶奶有多舍不得你，我们有多难过！你怎么可以这么狠，在你泄气的一刹那，我的世界迷离了，就算现在在写这篇祭奠你的文章，依然觉得你就在床上四仰八叉地安心睡觉，等我过去很讨厌的弄醒去抱你，依然觉得你可能突然从床上蹦下来去干坏事（在某个地方悄悄尿尿），依然害怕你突然兴奋过度连着拖鞋来咬我的袜子。哎呀，哎呀，哎呀，这是你走时，甚至你走后，我唯一能说出的字眼，我所有的语言全部废绝，没有一个字，一个词，一句话，能表达我的悲伤，我太太太舍不得你了！你知道吗？你是我见过最聪明的狗狗，最精灵的狗狗，小时候自己还不能蹦上床居然知道用助跑，很早你就显现出了左撇子的天赋，用你特有的咬姐姐头发的方式叫我起床。我知道你一定对我总是不在家很生气，生怕下次不认识我了，一定要把我的整个手，不放过任何一个小缝隙，全部留下你的气息。

只有你无条件地适应我的情绪，主动权永远掌握在我手里，我开心也得叫你也开心，我不开心，你正开心着我也叫停你的游戏。我怎么这么坏，太后悔没彻底的带你散过一次步，你想去的地方很多，我却每次把你生拉回家，不管你是不是玩够了。你对这个世界那么好奇，每样东西在你眼里都非常有趣，哪怕只是楼上不小心掉下来的一根大葱叶子，哪怕是人家菜篮里一根芹菜，奶奶做饭不小心扔在外面的一根粉条，谁随手放在沙发上的一卷纸。是啊，这个家，从来没有把你看成过是只狗，即使你不名贵，不漂亮，但那都是世俗评价的标准，在你家人的眼中，你独一无二、万里挑一都不及，你跟你的家人每天一同吃，一处睡，有什么好吃的，好玩的，新鲜的，都先让你尝试。球球自己剥栗子的技术好极了，虽然战场狼狈，但能鲜明的分辨出哪怕一点点虫蛀。

你这一生虽短，但却受到了大多数狗狗不可能享有的宠溺，有了你，电视几乎没人看了，上网也显得乏味，你，只有你，那么深刻的重要的占据过我们每个人的心。你太懂事，太乖了，不管谁外出，你都能分出什么时候自己也可以跟着，什么时候只可以目送。上星期的周六，你第一天拉了细小典型的鱼腥味便便，我还数落你大晚上的为什么反常的要出去，周日我回学校，那是你最后一次送我，你的眼神，我永远记得。22,23,24,25，这四天我是怎么熬过来的，只能隔着电话随时打听猜测你的状况，23号夜里（后来知道那天是你状况最差的一天，我知道你一定是撑着在等我回来），咱们是心有灵犀的，我根本一宿无法合眼，因为眼泪真的可以像断线的项链珠子，连在一起流。

你怎么可以，这么狠心，我25号刚刚回来，你就撑不住了，你知不知道，今天是感恩节，再撑两天，就可以度过这个难熬的阶段，只两天，你就真的长大了，可以有力气咬很大块的骨头。球球，我知道你一定也是很舍不得我们，舍不得这个家，舍不得属于你的一切的，你的眼睛一直不闭，一直不闭，一直，最后，你用尽身体的最后一丝气力更加睁大了眼睛，你是在惊讶为什么幸福走的太快吗？你知道你也把我们的快乐和幸福带走了吗？

所有属于你生前的东西，你的专用耳朵药、梳子、你的洗澡的、遛弯的、无聊玩的玩具熊、和我抢的球，奶奶给你拆了织、织了拆反复三遍才合适的保暖毛衣，都跟你一起去了。你留给我的，除了曾经很烦人现在很珍贵的狗毛，只剩下无尽的想念和悲伤。