一如既往的挨批开始了新一周的例会。发生了那么多的事，真的想离开，想休息了。可突然发现，现在的我并没有休息的资本。生活的压力让我喘不过气，我必须承担起一个男人对这个家庭的责任。
即将离开现在的岗位，回到最初的生活起点，我职业生涯的第一站，内心特别的失落。当初离开是因为自己明白那里的我已经对我没有可以学习的东西了，现在却又回来了。马来西亚旅行的经历让我想了好多，也让明白了一个残酷的事实，外面的世界特别精彩，而我三十多岁的人了却没有仔细看看外面世界的精彩。
集体的活动让我彻底看明白了自己与同龄人之间的差距，我试图追赶，却又遥不可及。老婆和我说你要试着去做，你只是比别人慢一点，我在她的扶持下一步步开始尝试我曾经不敢不愿意做的事，我不断努力，走到了成功的终点。到达终点的那一刻，我突然觉得现在或许是我人生真正的开始。我开始尝试一些我之前一直想做，但却一直自卑自己身体原因所造成不便因而让自己不敢去做的事，更重要的是，我开始初次体会到自己努力之后独自获得挑战自我成功的快乐，一份对于普通人来说简单，但对于我而言却是真正属于自己创造的快乐。
那么多年了来，我只是在走一条别人为自己安排好的路。但是真正的好与坏我根本不知道。所以我根本没有自己的想法，对于事物的好与坏区分我只是父母的延续，他们说什么就是什么，而我也没有真的去思考过他们说的对与不对，适不适合自己，我自己究竟想要的是什么。
直到婚姻的失败，以及婚姻后期所经历的一些事让我似乎明白了一些事。也真正的感受到了孤独。我身边没有一个能说真心话的朋友，父母是彼时我唯一倾诉的对象，可他们总不愿意听我把话说完，总是我话说到一半时将我的话打断，并把他们的想法夹杂在我身上，引导我甚至替我做出他们认为是为我好的决定，但他们从来不会在意我的想法，更不会关心我需要什么。
他们说的最多的一句话就是你为什么总是不愿意和我说实话，喜欢瞒着藏着。可真实的情况却是我话只说到三分之一的时候便被他们粗暴打断，并且全盘否定，说教一通。时间长了，我开始在他们面前不愿意说出自己的想法，开始把自己藏起来，遇到自己想做的事情，明知他们会反对的，我通常的做法就是先斩后奏，因为我知道他们根本不会有一点改变，并且我的想法会被他们说幼稚，不切实际，他们剥夺了我的成长空间，并没有为我的成长支付成长的代价，避免我犯错，但现在我明白他们剥夺的是我踏上社会的做事能力，剥夺的是我的上限，未来成长的预期值。
在我人生最迷茫的时候我遇到了姚琴，是她的陪伴让我开始开启了我的人生，让我真正有了为数不多的真正属于自己的成长经历，成功经验。也让我明白了我能做成很多事。从小事一样样的教我，陪着我共同经历成长这一过程。那么多年她依旧是我那个所爱的大学流氓女生，不变的是她标志性的心直口快。改变的是岁月带给我们两个人的不幸福，那种只有两个人能看明白的不幸。
心里感激流氓女生带给我的一切，一个很小却充满爱和温暖的家。她摘下了我的眼镜，让我睁大双眼，开始看了周围的世界，让我真正感受到了世界的美好代替了之前的怨天尤人。她那魔术师般的双手逐步拭去我身上的负能量， 抚平我内心的伤口，即使她有时也被我搞得伤痕累累，她都不曾放弃。她时常会用无奈但却坚定的话语和我说，现在好就好了啊阿，过去了大宝贝。无论我遇到多不开心的事，她永远会用那温暖的怀抱等我回到她那安全的港湾。
只是多年后的我才明白，原来是我自己把她弄丢了。但幸运的是我又把她找到了。十二年一个轮回，但彼此之间的那份感觉依然如故。
感谢你，我买账的流氓女生。
