你说你喜欢春天，生机勃勃，充满活力。

我说我喜欢冬天，慵懒的晒着阳光，无需运动。

所以终究我们还是分开了。你去找寻你的春天，朝气蓬勃。而我走过了深冬之后，开始追随你的脚步，寻找春天，只是我找不到了。春天的风应该是暖的，可他依旧凉飕飕的，难道是春天的风也迷了方向找不到回家的路了吗？而当风变暖时，夏天已经登场，最终春天还是丢失了，如同我丢了你，再也找不到那宜人的暖风，和煦的阳光和春的气息了。

我们高中恋爱三年，一起走过魔鬼般的高三。大学，我们不同的城市，但我们依旧坚守着自己的那份爱，即使异地，也同样的不离不弃。毕业后，我踏入了社会，开始了工作，而你选择了读研，继续深造，你说希望可以给我更好的生活，让我委屈一下，你不能来我的身旁。可是社会是多么的鱼龙混杂呀，需要接触各式各样的人群，需要谨小慎微的处理身边的关系，说话都变成了一门艺术，我一个人在这样的环境中，孤立无援，慢慢的学习慢慢的成长，我心里的苦痛没有安慰，我哭泣的时候没有依靠。那时，我正年轻貌美，那时我正孤独无助，那时，你依旧与我相聚百余公里，那时，我需要肩膀，需要一个在我哭泣的时候可以依靠的臂弯。

社会啊，是多么的现实，又是多么的残酷，我不是莲花，无法做到出淤泥而不染。我也需要男人，一个时刻可以陪伴在我身旁的男人。下雨天可以给我送伞，天冷可以给我加衣，加班可以接我回家，夜晚可以拥我入眠，这些你都做不到，而我急需要。所以我背叛了我们的感情，义无反顾的爱上了身边的男人，他的成熟稳重，他的悉心关照，他的嘘寒问暖，是我不曾体会过的温柔与幸福。对，是幸福，是那种我一直渴望拥有的幸福，这一切深深的吸引着我。那时，我忘了你的存在，你为了学业或许也忘记了我的存在一样，我们慢慢的由一点变成了两条分开的射线，越走越远，再无交叉。

最终，是我提出的分手，你无法接受，苦苦挽留，而我早已对你无动于衷，你已经被我遗忘在了某个角落，大门紧闭。

最终，你还是答应了，同意了分手，那是因为你来到了我的身边，看到了我们的同居生活，你知道已无力挽回。

那时，我以为我找到了真爱，拥有了触手可及的幸福，于是我用尽所有去爱，尽管他离过婚，有不好的口碑，但我相信他对我的感情，我自信的认为只要我用尽全力一定能够获得美满。

我们在一起后，我的确是幸福的，这幸福来的太突然，我有些不敢相信。我们一起上班一起下班，下班后，我们一起去菜市场买菜，他有很好的厨艺，而我只能在一旁静静的看着他，那也是一种极致的幸福画面。周末，我们一起去郊游，一起去逛街，一起去做很多很多的事情，我们一直手牵着手，不曾放下对方。

我以为我们可以这样一辈子，直到白发苍苍，还可以手牵着手。

只是我错了。

当我拿着医院的检查单子递到他面前时，他的表情出乎我的意料。我以为他会满心欢喜，紧紧将我相拥。但他只看了一眼单子，便丢在了一旁，淡淡的说了句“打掉吧，我不想要孩子。”便走出了房间。我愣在那里好久，抚摸着毫无变化的肚子，脑子里全是他的冷漠，嘴角咸咸的，我知道我失败了。不是他不喜欢孩子，而是不喜欢我与他的孩子。

当我从别人的嘴里了解到一点一点的信息时，我已经怀孕6个多月。这6个月，我明显察觉到了他的变化，但是我还自信的以为，只要孩子生下来，他看到孩子的那一刻他一定会喜欢，所以我独自坚持着，尽管他已经冷淡了太多。

但事实太残酷了，我原来已经成为了自己最讨厌的那类人——小三，这是多么恶毒的词汇，我以为这个词离我太远，没料到竟然近在咫尺。我终于了解了他的“苦衷”，原来他不是不喜欢孩子，只是不想有束缚，因为他有家庭，而我只是他的消遣品，可以随时丢弃，不想让孩子来牵绊他的自由。

我没有去找他理论或是责怪打骂，我选择了离开。我一个人冒着生命的危险，去医院做了引产，尽管大夫一再劝说，但我心如死灰。

我离开了那座城市，更换了一切联系方式，删掉了有关他的一切，只是记忆还在，我无法抹去，只能靠时间慢慢替换。

直到这时，我才知道冬天真的好冷，我很怕冷，我想起了春的温暖，阳光的明媚，我回头想要去找寻，却再也找不到方向。

请珍重此刻你身边温暖如春的那个他（她）吧。