大学第一个暑假，感觉马上就要过去了，虽然实际上它也真的要过去了。可是我还在学校，我想我这个暑假过的算是充实的吧！以前在高中的时候，放了暑假虽然还是有数不尽的补习班要上，但是在暑假的大部分时间里还是有比较多的空闲时间的，在这个空闲时间里，我们似乎就变成了一种重症的嗜吃嗜睡症患者，除了吃就是睡。

      只是，在这样的暑假里，我们虽然嘴巴里一直喊着无聊，但是心里面还是感到开心的，因为不用在学校里去体验3点一线的生活，不用去面对老师那恨不得把书本塞进你脑子里的表情，不用面对食堂里的食堂菜系的狂轰乱炸。那个时候的我，似乎对暑假生活里有一种期待，只是那种期待，就像水中的月亮一样，拿不到看得到。那个时候的自己，希望自己可以去兼职，可以去赚钱，也希望把暑假里的时间“利用”起来，所以偏偏拼命一样的想要出去，记得以前在高中的时候，听过一段对话，老师问为什么想要出去，同学回答，因为我想出去看看。虽然原话不是这样，但是大意还是这样的。我当时听到这句话，还不以为意，只是现在想想，现在的自己估计跟那个时候的学生也是差不多的吧。

       这个暑假过去了，第一次暑假的时候不在家里，还是有点不习惯，刚开始到时候，感觉自己还是可以接受的，毕竟也这么大了，不就是在学校待一个暑假，没问题的啦。在加上自己对于接下来的暑假生活还是很期待的，毕竟一个人在外面，天高皇帝远的，家里又管不到，自己想怎么做还不是听自己的嘛，这种自由以前可是没有想过的，只能是突然来的幸福，猝不及防。

      但是，现实总是也喜欢猝不及防，起初自己还是还可以控制自己的情绪的，一直觉得自己是酷酷的，心里还暗自开心，以一个巨人的姿态来蔑视哪些还在学校里的学生，“你们这群战五渣，就知道学习，本王已经工作了，比你们不知道要高出多少层次都不知道。”只是，自己不知道，原来自己那个时候就已经开始慢慢的偷偷想念了。

      当最初的激情退却之后，慢慢的自己就发现了，自己似乎已经是一种病态的想法，每天晚上躺在床上，看看自己的一天，一个人起床，一个人吃早餐，一个人上班，一个人下班，一个人吃晚饭，一个人上网，一个人跑步，一个人回寝室洗漱睡觉，有的时候，一天都说不上几句话，说的几句话还是“阿姨，我要两个包子”或者“阿姨，我的鸡蛋饼加里脊加鸡蛋，不要辣椒，不要榨菜”。一个人的时候，是要快很多，早饭，午饭，晚饭，加起来都不用半个小时。

      后来发现自己这样的状态似乎是一种病态，或许不是病态，只是自己不能够接受这样的状态。于是，也是巧合，找了一份晚上的工作，让自己忙起来，有时候，当你太想念的时候，就让自己忙起来，这样，想念就会淡一点。所以，在暑假的后半段，自己就开始忙碌，不管干什么，就是让自己的手让自己的脑子不要停下里。只要停下来，就会想到，家里的人，爸的关心和妈的唠叨，就会想到，女朋友的样子，就会想到，发小以前在桥上扯蛋的时光。

      不管自己怎么样，现在当我在这里慢慢的写下这些东西的时候，心里似乎有一种淡然，知道以后的生活会更难过，因为你要开始为了车子为了房子而奔波。可是，更相信自己的生活，以后似乎会更加的快乐，因为，以后的生活在你为了车子房子奔波的时候，你不是一个人，会有人陪着，就没那么可怕。或许是因为自己，是感性的人，只要有人陪着，似乎就不怕什么。因为爱，所以不怕，面包以后肯定会有的。

      还是在之前的那段时间，突然想起了几年之前的一篇很火的文章，《我用了18年的时间才能和你一起喝咖啡》，说白了就是一屌丝逆袭的事，很不幸的是，自己也是个屌丝，而且似乎能力上还没有那个文章作者强，所以，当我看了那篇文章之后，似乎有了浓厚的危机感在自己的脑子里。以后，毕业之后，该是怎样的姿态来面对生活这个扯蛋的混蛋。如果一个人也就算了，只是当一个男孩子有了对象之后，就会长大，或许也会有小孩子气，但是，当他开始规划未来的时候，她，变成了不可抛弃的一部分，于是，男孩子就慢慢成长，知道以现在自己的能力是打不倒生活这个混蛋。所以，男孩子开始了不顾一切的成长，因为他有了一个归宿。之前，看过也听过身边的故事，身边的人，所说的，现在的爱情，在未来开花结果的十不存一，所以开始退却。每次听到，心里总是一种反感，“听你这么说，我冲上去就是一巴掌，反手又是一巴掌。”

      自己听多了之后，就发现自己在潜移默化的改变着，不是被同化，而是在心里提醒自己，现在不努力，以后就会被生活这个混蛋碾压，会被拖出去，它一口吃掉你的梦想。看多了生活中的那些无奈，少年心里已经被种下了一个烙印，被种下了一个理想。

      所以，在暑假的后半段，自己开始了正能量的上班下班吃饭，因为，知道，当思念成必然，就努力，让思念的付出成为以后在一起的壁垒，成为父母欣慰的前提。

      这个暑假终于可以回家了，还有最后一个晚班，离开学还有9天，终于回家，终于可以见面了，

      我想你们，想你了。