有一对恋人，他们在一起的时间不长不短，只是一个除了对方在无其他杂念的两年，有一天在女孩自我感觉压力很大的一瞬间，说出了分手，当时，没有以为就会这样结束，也没有想过会刻骨铭心这么难以割舍，没有以为他因为不能原谅而就此错过彼此的一生…
现在冷静下来，我们当初不能原谅的，可能就是我爱她胜过了爱我自己，而她为什么不能等等我，为什么能如此轻易的把我们来之不易的幸福推开，既然我不能带给你幸福，那你就走吧，即使我很难过，但是，因为我爱你，放你走就是我能给的最大的幸福……
女孩啊，你和他分开不是因为他当时没有事业，没有车没有房，也不是因为不爱他，家里也不是完全不同意，父母也不是完全不喜欢他，你们也不是一点都没有在一起幸福的可能，但就是当时一发不可收拾的自我感觉，让你们天各一方，各种承受想念，承受孤独，从来没有放下过对方，但就是你不说我不问，你不来我不去，这种执拗让你们患得患失的错过了之后的又两年……
我从马路对面看到他坐在长椅上的时候，当时人潮川流不息，但我就能过了地下通道一眼望见他，不惊不喜的坐在那里，我突然一下就能明白那种孤独，就是能吞噬人的内心那种痛苦，曾经多少次我一人独自默默地走过那条街，每次也忘记不了我们一起并肩走过的每一个瞬间，但就是年轻人的倔强让我们把该说的道歉，该有的原谅推迟了两年，看到他之后本想应该做有一个热烈的拥抱，但发现特别不合适，只是相对一笑，当时给他买了一件自我感觉他应该特别喜欢的一件衬衫，他接过的时候很自然，我也很安心，他就是这样，在一起的两年，我给他就要，我不给的时候，他也就是看着我任性不说话，我喜欢这样的状态。和他并肩坐在长椅上，内心感叹着时间真实的有点猝不及防，的他突然就有了啤酒肚，身上的气息在不再是我所习惯的，手里抽的也不再是以前的云烟，但坐在他身边说着些有的没的就是突然的安心，很想在他肩膀上靠一靠，曾经多么轻易的一个动作，现在却感觉隔着千山万缕，这一次的重逢，虽然只是两年，但每一天都是煎熬，但也就是这错过的两年，也就错过了我们的一生，即使之后我们非常想在一起，不提原谅，不提过错，不提房子车子，不提父母是否同意，就是在一起，放在两年前，我们却没有这样的勇气，两年之后，这样的认知显然已经太晚太晚……
含着眼泪，但我并没有告诉他，年前已经在父母安排下订婚的我，年后就会结婚，即使我爱他，爱的不可言说的深沉，我也没有办法违抗父母之命，做一个按老家来说大逆不道之人，我不能让父母在生他养他的故乡被别人戳脊梁骨，我的妈妈爱我胜过了爱她自己，她为了守护我能有一个幸福的家庭，隐忍了一段不太幸福的婚姻，我是一个23岁的大姑娘，我有责任让父母过得幸福，这一切来的太晚太晚了，这一个迟来的拥抱也来的太晚，换作两年前的任何一天，只要你来，什么也不说，我一定给你一个热烈的拥抱，趴在你耳盼告诉你，我爱你，你一定要原谅我当初的任性，我什么都不要，我只想和你立刻马上一起回家见父母，请你给我这样的一个机会，可是，就是时间不能倒流，我们都明白，我们都太爱对方，爱到放弃自己，爱到叹息，最后只能眼睁睁的送你离去……对不起，这句道歉说的太晚太晚，晚到我已经放弃了我自己，你没能原谅我先开口说的离开，我不怪你！
曾经多少次都是你送我上车，看着我远去的背影，这次，我说，你先走吧，我送你，你很惊讶，虽然不舍，只能放弃，即使我们都红了眼眶，但是在你上车，车开走的那一刻，我哭的像个孩子，我爱你胜过了爱我自己，但我只能眼睁睁看你红了眼眶，始终你想说的话没有说出口，我明白，你不想我为难，家里的事你都明白，成熟的你，理智的你，消失在我视线的你，在我记忆可爱如初的你！我都爱你……
心里始终有一大块空地，里面长着千千万万个你，我出不来，别人进不去，就这样，是我们最好的模样，很长时间我们都没有联系，偶尔会分享给你好听的歌，分享好故事的链接，不知道你是否会听是否会看，但你从来不回复，从我结婚的那一天起，你就消失的一句话没有，没有祝福，也没有问候，但我懂你的方式，我明白你的伤痛，也谢谢你一直以来的关注和隐忍，让我做一个合格的妻子和一个伟大的母亲，你知道这是我的渴望，即使那个人不是你！
这辈子，我最想认真感谢的人，只有你！
