坐在我对面的女生说，她离婚四年了还是放不下，一想起来就会哭，怎么办？
此情此景，你可能会说，过去的都已经过去了，沉溺过去耽误的是未来，你只是失去了一个不爱你的人，这对你来说不是损失，而他失去了一个爱他的人，其实吃亏的是他，不是你。
听起来也没毛病对么？但是也没什么用。
1、
我们来看一下这个问题本身
离婚四年了还是放不下
重点是放不下，三个字，
很多时候我们会掉进思维的陷阱，
是因为你不自觉——自！我！觉！察！的自觉。
我们来看看两种掉坑方式：
第一种掉坑方式，你可能被带入了场景，专业一点我们叫共情，而且是深度共情。
比如上面的例子，一听到离婚四年还放不下，深度共情的你估计立刻会有一个画面出现在脑海里，一个这么柔弱的女孩，哭哭啼啼的，想着那个已经离开的男人，现在还不得已向别人倾诉，真可怜，真是一个悲伤的故事。而且还有可能出现演绎，肯定是那个男人对不起她。
好了，我先不说上述画面是否是真相，至少你已经跟这个女生站到一边去了。不识庐山真面目，只缘身在此山中，说的就是这个道理，一旦你与对方同流合污了，啊，这个词不合适，换一个，同仇敌忾了，自然没有办法再看清事情的全貌，更别说是协助她解决问题了，只剩下一起骂她前夫不是人了。
第二种掉坑方式，就是你的底层价值观，也就是你的认知。这个概念在私塾有讲过，元认知——认知你的认知，这个比较难，需要有高度的自我觉察。
比如说，如果你本身就认为离婚＝不对的，或者离婚＝不好的，那么听见离婚俩字的时候你就会自动掉进陷阱，你会对离婚这件事情非常敏感，继而可能追问，怎么回事啊，怎么离婚了呢，不是过得好好的么？有没有孩子呀，孩子跟谁呀？能不能复婚……（熟悉吧，通常家里的七大姑八大姨都是这个套路的）接下来谈话内容不说也知道，把伤疤再揭一遍而已。
2、
我们跳出上面的思维框架来看，
放不下的是什么？（第一次问）
那个男人？
那段感情？
你们之间的回忆？
还是你的自尊心？
你放不下的是什么？（第二次问）
女生一脸懵逼，显然她自己也没搞清楚，只是深陷在自己的情绪里不能自拔，上演一场只有她一个角儿的内心大戏。
如果现在他回来跟你重归于好，
你是不是愿意？
女生立刻回答不愿意，已经回不去了。
好，这说明她放不下的不是人。
那你放不下的到底是什么？（第三次问）
她沉思了一会儿，回答
应该是我的自尊心，
他离开我，我会觉得
是我不好，所以他才离开我
到这里，我就搞清楚了一个问题，她放不下的是什么。
我是一名教练，这是我跟我的学员之间的一个教练过程，开始时的一个片段。在刚刚开始做教练的时候，其实上面那些坑我都掉过，所以我好清楚那些坑。从我自己失败的教训中我总结出来，要经常问自己的四个问题。
1.我现在在想什么？这四个问题，时常可以帮助我跳出自己思维的陷阱，来看清楚问题的本质是什么。
2.我为什么这么想？
3.我的哪些经历使我这样想？
4.还有什么可能性？
还有一个很重要的前提，你要清楚你已经掉进坑里了，不然，你怎么开始往外爬呢？
