前几日，闺蜜跟我抱怨和老公频繁吵架，表达对生活现状极度不满的种种，我嗔怪她，你们当初可是能一直滔滔不绝到凌晨的！
她解释说，那是没结婚前，现在一切都变了味啊！
多少人结婚时不是说好了，要稳稳地幸福下去？怎么走着走着就不对味了呢？婚姻，难道真的是一把剪刀，咔嚓一声，与过去的美好一刀两断？
01.结婚，是利益换算还是爱的信仰？
前段时间，各大城市相亲角成了火爆的话题新闻。学历、户口、房子、车子、年薪等综合条件像商品一般摆在那里，等待最佳买主。虽然赤裸了些，可是对那些为儿女婚事操心的老人们来说，这个法子高效实用，单刀直入。
可问题是，婚姻，真的仅仅是硬件方面势均力敌，“感觉还可以”后速配领证就万事大吉了？
婚姻是理性的利益换算，还是爱的宗教信仰？很多时候是个单选题。
小A是个自由职业者，家庭情况不错，老公做生意的，虽然日进斗金，但常年出差外地。小A说，他在外面具体做什么，有没有女人，我一无所知，他每个月都给我上万的零花钱，我能任性购物消费、出国旅游，日子过得很自我。
若是紧盯着经济利益，也许她不会烦恼，但是如果钱和人她都要，那么现实情况就不尽人意了。那么问题来了，你和一个不在乎的人结婚，是不是也会在某些空虚寂寞的时刻，羡慕别人相濡以沫的真心？
张爱玲的《连环套》中，霓喜为印度商人雅赫雅生了几个孩子，但仍然名不正言不顺，他从不把她当正室看，她也背着他去勾搭别的男人。他们之间说不上爱，只是彼此贪恋对方的年轻和身体，尽管他们一同生活了好些年，也有所谓的爱情结晶。
现在很多婚姻遵循的逻辑就是：没有爱，有很多钱也可以。
我曾经看到一个90后的女孩，农村出身，未婚生子，孩子的出生证明上没有注明父亲的信息，而她本人没有固定工作，在城区有一套不错的住房，房产证写的是自己的名字，用的也是名牌包包，可见她省略了很多年的奋斗，直接过渡到一个富足少妇的生活方式。而那个隐形的丈夫，是她守口如瓶的秘密。
现在的社会形势下，什么都要快，青春美貌转瞬即逝，可以迅速兑现的现实价值就是一段含金量高的婚姻，就算是无名无分人人喊打的小三，对一些人来说也尚可，起码，还有钱是可以靠得住的。
很多人的婚姻，只是彼此权衡利弊之后的一种选择罢了。
02.我们被生活潮流裹挟，完成结婚生子的流水作业
没结婚时，父母催着结婚，好容易把自己嫁出去了，父母又苦口婆心地说，赶紧生孩子，不然就是高龄产妇了巴拉巴拉。
用他们的话说，什么年纪，就得做这个年龄的事。到了婚龄不结婚，要被人说要求太高，好不容易拽个人把婚结了，到了育龄不生娃，背后又有人说你生不出来，你看，到处都有眼睛，随时准备拿你的私生活作谈资。好，那就去扎堆生娃，生完了孩子你以为没事了？一样也是入了局，医疗、教育、学艺等流程走下来没完没了。
总之，没个消停，人生好像通关游戏，不断升级，不断折腾，就算你不想继续向前，也会被七大姑八大姨推波助澜地往前走，完成一系列规定动作之后，你发现自己马不停蹄地辛苦奔忙，却被那些纷繁细碎的事物扰的不得安宁，你好像有点找不着自己了。
有个段子说，结婚为何要挑个好日子？因为之后就没有好日子过了。话虽然偏颇，可是总会沾了点事实，两个人，婚前恨不能天天腻在一起，结了婚后，财务问题、婆媳关系、亲子教育等一系列矛盾像泉涌一般，你枕边的那个人，怎么看都有些面目可憎了。
因为生活太具体了，具体到一粥一饭谁来做，油盐酱醋谁去买，孩子接送谁负责，婆媳问题谁调剂……谁都不愿意让步，谁都要把持话语权，如此，怎么能“岁月静好”得起来？
你买菜做饭，老公却歪在床上玩手机，你买了套高级护肤品，老公却抱怨你乱花钱，你说婆婆今天出言逆耳，老公却不和你统一战线。凡此种种，不一而足，有时候不得不怀疑是不是当初看错了人。
电影《非诚勿扰》中说：选谁都是错，婚姻就是将错就错。
也许，不是人变不变的问题，是情境已经转换了，我们的心态还停留在婚前的状态，以为有情饮水饱，鸡毛蒜皮都不是事。当各种现实问题真的迎面扑来，我们往往招架不住，只把怨气往对方身上撒，导致家庭危机狼烟四起。
幸福的家庭大抵相同，不幸福的家庭各有各的不幸。幸福的家庭，也许就是看透了婚姻的本质，懂得对男人和女人的思维逻辑本身就不尽相同的道理，各取所需，各退一步。不幸的家庭，可能是一处起火，四处蔓延，也可能处处雷区，多点爆发。
在婚姻的围城里，我们总是有各种各样的原因水土不服。
03.同源殊途，最熟悉的陌生人
也有很多人一开始三观一致，志同道合，但是越到后来渐行渐远到无法沟通和交流。
张爱玲说，现在海枯石烂也快。婚前的信誓旦旦，当时也都是肺腑之言，只是在无敌的时间面前，总有些人会落败。
作家和编剧六六说起她和前夫离婚的原因，让人印象非常深刻：两个人一开始像同源的河流，从一处奔流而出，但是越到后来分歧越大，两条河流最后的入海口差了十万八千里。
一方成长，一方却原地不动甚至倒退，这样的婚姻就很成问题。其实，成长从来不是未成年人的专利，成长包括心理、事业、情商等很多内容，其中心理是主导。一个外表正常的成年人也可能没有完成“进化”，心智还停留在孩童阶段，是生理成熟，心理留级的“巨婴”，恋爱的时候你会觉得单纯可爱，但婚后也许你就要开始嫌弃对方的无知低能了。
两个人共同成长，就像革命之路上两个同志和战友，彼此信仰的政治目标一致，风雨无阻同舟共济，这样才有夺取胜利果实的可能。
不同于徐志摩、胡适等绯闻不断的文化名人，钱钟书与杨绛，这对文坛上的神仙眷侣，真真把爱情与理想完美地交融。钱钟书曾用一句话，概括他与杨绛的爱情：“绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”
这样的婚姻，古往今来都是稀缺的样本。匹配爱人，在正好的时间，遇上已经准备好一切的你，像卯榫一样牢牢契合，把那琐碎的婚姻生活郑重地摆上日程，磨掉彼此的毛边，放大每一寸的美好，把日子过的活色生香。
而很多婚姻都是同源殊途，到最后交流都像鸡同鸭讲，两人在一个屋檐下形同陌路，最终不得不分道扬镳。
04.婚前完美无缺，婚后打回原形
小c的丈夫喜欢旅游，她本人则喜欢宅在家里，日子久了，特别是有了孩子后，矛盾就多了，丈夫怪她不给他自由和空间，小c怪他缺乏家庭观念，由此引发的战争层出不穷，小c忍无可忍，离婚协议书都打好了，只等丈夫签字，两个人还僵持不下着。
有些人，三观本就水火不容，却硬是往围城里闯，撞得头破血流才如梦初醒。
好比张爱玲的忠贞与胡兰成的浪荡，梅兰芳的软弱与孟小冬的果敢，即便婚前万般的好，结了婚以后，这主要矛盾总会落实到每个具体的生活细节里，把美好的期许撕碎给你看。
放彼此自由是最好的选择，若还是为了孩子为了面子死磕到底，总是不值当。
人，最难改变的就是脑袋里的那些观念，它们根基太深，决定了一个人的思维方式和行事风格。
什么性格互补说，求同存异说是可以，只是很难，需要彼此的忍耐和大度，那又是一层境界。
沈从文写给张兆和的情书美得如诗如画：“我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”
婚后，因为性格不合，沈从文和张兆和很少在一起。两人都在北京，却住在两处。沈从文每天吃了饭便走，儿女满室，竟然也没几句话。
思及与沈从文的婚姻往事，张兆和写道：“从文同我相处，这一生，究竟是幸福还是不幸？得不到回答。我不理解他……”
守到白发如银，对幸不幸福还要打个问号，也许，这就是婚姻的常态。我们都无力孤独终老，于是甘愿在相爱相杀中消磨掉茫茫无涯的时间，只为那密密麻麻的烦恼中，掺杂的那一点暖。
而我们能做的，就是勇敢地直面生活中的困顿和刺恼，坚持做最好的自己，不放弃自我成长。
婚姻，不过是更具体地落实生活，不论结局会如何，但愿我们都能做出不悔的选择，在滚滚红尘中，养出一朵别样的花来。
