生活中，常遇到这样的情况，你对结婚纪念日充满期待，而你的爱人却把它忘记了，你感到很委屈，很伤心，说：“你不爱我了！”爱人可能会急于辩白：“我怎么不爱你了？上周还给你买了你想要的项链呢！”你可能会更加生气，说道“要不是我一直说想要，你会给我买吗？你一点都不懂我！”爱人此刻更加摸不到头脑，“我又不是你肚子里的蛔虫，怎么可能什么事情都知道你的想法？！不要无理取闹了！”听到 “无理取闹”这个词，你可能更加火冒三丈，可能会将从前所有的委屈都一吐为快，可能会引发接下来的争吵，用流行的话说，两个人越说越不在一个频道上，你说东来他说西，还有一句杀伤力更强的话是：“你要这么想我也没办法！”这句话就是炸药级别的存在，引燃了新一轮的升级版的关于“你不爱我了”的争吵。

类似这样的由一个点引发出好多事情的争吵，生活中常常出现，请仔细想想，你真的准确表达自己的意思了吗？我来帮你梳理一下，对于纪念日，你心里想的是：我好期待这个纪念日啊，他会送我什么礼物呢？我们会去哪里旅行呢？我会收到什么样的惊喜呢？结果你什么都没等到，你觉得很委屈，接连会想到：我为这个家付出了这么多，他却连纪念日都不记得，你同时也很生气，为什么其他人的生日他记得？却不记得纪念日，你也可能会猜测，他心里是不是没有我了？这就是一系列的心理活动，结果你没有完整的表达出来，你只是说出了你的猜测，即你对这件事情结果的判断：“你不爱我了”。这只是你的判断，而且是带有情绪的判断，不一定准确，由此引发的争吵，都是在各自为自己的观点找充分的论据，而且都是带有情绪的。那怎么处理类似的事情呢？

《非暴力沟通》这本书，会带给你全新的思维方式，更好的表达方法，教你如何更好地感知自己，倾听他人。本书从如何表达自己、如何倾听他人、如何爱护自己三个方面，解决沟通中的难题，不论是处理亲密关系，还是在工作中，甚至是遇到暴力事件，运用非暴力沟通的方式，都可以巧妙地化解争辩，有效地沟通，达到双赢的目的。

《非暴力沟通》

本书作者马歇尔•卢森堡博士，发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教人们找到真实的自己，与他人和谐相处，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端，由于在促进人类和谐共处方面的成就，2006年，获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

01∣不带评论的观察，是人类的智力的最高形式

非暴力沟通的第一个要素就是观察，如果将观察和评论混为一谈，听者就会认为这是批评，就会急于辩驳。举个例子，生活中，有时我们会指责家人说，“你总是把脏衣服乱扔。”这个“总是”，频率是多少？每个人都有不同的标准，这句话在听者听来，就有指责的意思了，用不带评论的观察法，可以表达成，“这一星期，你有七次把脏衣服丢到了沙发上，没有放到咱们家的脏衣筐里面。”

本文开头的例子，“你不爱我了”就是评论，如果用观察来表述，可以这样表达：“今天是我们的结婚纪念日，从早到晚，我都没收到过专门的礼物，没有听到一句关于纪念日的话。”这就是不带评论的观察，只表达事实，不表达情绪。

鲁思•贝本梅尔有一首诗可以反映出观察和评论的区别，截取一段供大家思考：“我从未见过懒惰的人，我见过，有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是懒惰的人，请在说我胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称之‘懒惰’？”

印度哲学家克里希那穆提曾经说过：“不带评论的观察，是人类的智力的最高形式。”对于大多数人来说，观察他人的行为，而不带评判，指责，是很难做到的。

02∣体会内心真实的感受和感受的根源

非暴力沟通的第二个要素就是体会感受，表达感受的词汇有：喜悦、开心、高兴、甜蜜、感动、幸福、满足、温暖、踏实、舒服、失望、寂寞、生气、难过、沮丧、忧伤、担心、焦急、惭愧、遗憾等词语，是不是有时感觉自己有这些感受，却不知道如何表达呢？我们的文化有时也会传递出令我们羞于表达感受的信号，久而久之，我们自己也忘记了还有这些感受。回想一下，你有多久没有准确地表达过感受了呢？

这里注意的是仔细体会自己内心的感受，不是对这件事情的看法或想法。很多时候，人们即使想说出感受，也经常会表达的不够准确，常常说出的是自己的看法或想法，比如，“我觉得”这个词，表达的就是想法，“我觉得我的吉他弹得不够好。”这一句是想法，作为表达感受的描述是：“作为一名吉他手，有些音找的不准，我有些失落。” “被抛弃”、“被误解”、“被忽视”“被拒绝”“被羞辱”等词，表达的也是想法，仔细体会一下，是不是这样呢？想法常常就带有评判的意味。

你有没有思考过，这些感受来源是什么呢？是你的需要没被满足，家人乱扔脏衣服的例子中，你的需要是家里干净整洁；结婚纪念日的例子，你真正的需要是爱人的体贴、关怀与爱。马斯洛的需求学说，将人的需要分为五个层级，即，生理的需要（衣、食、住、行、情绪等）、安全的需要（安全感）、社交和归属的需要（亲密、欣赏、诚信等）、尊重的需要（支持、信任、尊重、理解等）、自我实现的需要（生活的目标、工作的价值等）。

体会到你的需要，你可以这样表达，“今天是我们的结婚纪念日，从早到晚，我都没收到过专门的礼物，我感到很难过，因为我需要体贴、关怀与爱。”

03∣提出具体的请求

非暴力沟通的最后一步，就是在表达观察、感受及需要后，提出具体的请求，清楚地告诉对方，我们希望他做什么，本文开头的例子，可以这样表达：“今天是我们的结婚纪念日，从早到晚，我都没收到过专门的礼物，我感到很难过，因为我需要体贴、关怀与爱，这个周末我们去海边度假，庆祝我们的纪念日，你有时间吗？”这样明确地表达完之后，还会争吵吗？

如果我们请求对方不做什么，对方往往会很困惑。比如说“下一个纪念日，你不要再这样了”，对方还是不知道应该如何庆祝纪念日。请求还应是具体的，而非抽象的。如你请求对方下个纪念日要对自己好一点，这就是抽象的请求，那到底是出去吃大餐呢还是买个包算是对你好一点呢？

有时，我们传递的意思和别人理解的意思有可能是两回事，这时，如果无法确定对方是否已经听明白，我们可能就需要得到反馈，问一句，“我的意思清楚了吗？”对方表个态，就可以了。

如何准确的表达自己，你需要做到这三步骤，观察事实、表达感受和需要、提出具体的请求。经过多次练习过后，你会清楚地找到自己的需要，并准确地表达出自己的感受，你会更好的了解自己，更和谐的与他人相处，这不是话术，更是一种思维方式，大胆地去表达你的爱吧！

正如鲁思•贝本梅尔所说：“语言是窗户，否则，它们是墙！”