我希望自己成为一个怎样的人呢？
这个问题大概也是仗着自我还年轻的时候才敢提出再假设的。
我21岁、我喜欢自己的黑头发、爱吃甜食也厌恶它、想自己一个人呆满24小时、想...成为一个像破折号一样的人。
太多人去描述人生，用尽各种恰当又不贴切，贴切又不具体的词去把它包裹起来。把它深化、神化以后放在一个黑暗的纸箱子里供奉。你真的热爱它吗？当下这一秒你是不是已经忽略了它的存在，意识和思想都在我的字里行间了呢? 哈哈 开个玩笑。
有的时候把人生和自我看的太重，对待一切就会变得过分小心翼翼。我能得到什么? 我会失去什么？我做完这件事的本体对我有什么益处？ 我会给你留下什么印象? 你爱我吗? 我是一个庸俗的人，所以大部分的时候我也会这样自我'检讨'。但，感谢上帝赐我平庸。
我在想，在我处在这样的年龄阶段。如果真的赐予我拯救万物的责任我会接受吗，或之我会得到众生的景仰? 不顾虑一切本身之外的东西，接受它发生的一切后果。 我真的很认真的思考过，结果是我不会。
一方面我感谢我的平庸让我自在自由的过还算平稳的生活，另一方面用我的平庸相比衬托别人的伟大我也是乐意的。古往今来伟人的事迹和壮举，不惜献出生命的奉献精神我怀以崇敬之心却也望而远之。
说来可笑，真正让我意识到从单纯活着可以上升到精神享受层面的一件事发生在去年冬天。那天天气很差，终于在天空阴沉的快要滴出水来的时候下起了雪，我坐在窗边写毛笔字，专心到像听到'簌簌' 雪覆盖地面堆积的声音才抬起头看向窗外。地上只有星星点点的面没被雪侵略。我就这样盯着它们坐了五个小时。
语言没法形容一切感官以外思想以内的东西的时候，说什么都无比苍白。这说来也不短的五个小时我突然觉得茅塞顿塞。这本毫无意义的人生可能正是因为偶有这种独处思考的时间而可以过下去。我好像找到了享受精神层面反射的点，得以在平凡看似无趣的人生里...活着, 并且可以把它延伸至死。
感情倒也是一方面。我所谓最美好的18到21岁的芳华，感情生活却几乎为零。几乎这个词很巧妙，不完全否定，下意识四分之一的肯定。动过心但却不再和谁签下各种不平等条件的隐形合约。
他说那我还是不够爱他，不然为什么不给他'名分'呢? 我说相爱不会长久，因为是想和你永永远远，何必拿朝朝暮暮束缚彼此。我自私自利脾气不好，有时候自己都不喜欢自己。所以不会奢望也不敢按下'action'。
前段时间我以前很喜欢的男孩子对我说，我们重新开始吧。思来想去我还是拒绝了。
我们分开了多久?久到我自己都忘了。最美好的青春有过你就够了吧。假如有件事让我完全可以想起你那就是对了。
我相信当时你的本我只是记性不好而不是负心。长相厮守你尽力了却没合时宜得做到。爱情倒也是需要被发现、延展、改良的。
爱和怀念是两回事。
男人忘不了旧情人，必然是他在过去的岁月里，曾经伤害她，那一次的过失，他无法弥补。当明知不可挽回，唯一补偿的方法就是怀念，同时也用对她的怀念来惩罚自己。自以为是的深刻不过是自欺欺人的说话。所以怕他的再回首依旧竹篮打水我先空。
总是深情留不住，偏偏套路得人心。也是我宁愿独身一人还没有新追求的原因。人生的确需要一次'不懂'。爱而深重是要和岁月一起成长的，你能做到了吗 ?不是一个女人改变了浪子，而是这个女人正好出现在浪子想要回头的时候。
爱情，经历，生活。好像我的人生才刚刚开始，好像我已经死了。好像我还是期待平凡中偶有的跳跃发展。好像我还是爱你的。
反正我们都只是短短几十年可活，反正我们生来目的也不是以死为结果。人生就像旅行团，既然交钱加入了，不走完全程岂不是很可惜 ? 所以学会在平淡无奇的生活中找到享受人生的反射层。你就已经涅槃而生是赢家了。
我21岁，越活越明白这个词好像装老练了。但我却越来越清楚自己想要的是什么。我喜欢写歌但不代表我要去当歌手。我喜欢画画但我不一定会成为画家。我喜欢书法但仅限铺平躁动的心。我喜欢拍照但却不想只当木偶模特。全部否定吗，不是。我知道我的未来即将是它们组成的也期待着。
这神秘无底的生命，冠我平庸之名平凡之实，注定我苟且一生，贵在自知。
