不知道为啥,其实每次心里都想了很多的话,脑子里草稿都打了很多遍,可是一开始要写,就是一片空白,就瞬间觉得算了吧,也不是什么大事,好像也没有必要,会不会因为这些东西又多想从而再引起不必要的生气。哎,想想好像也是挺可笑的。我也不知道从什么时候开始,我变成了这个样子,一点就炸。我看见你小心翼翼不敢和我吵架的模样,说实话,我心里也可难受。我现在这个样子,是我想都没有想到过的。如果以前,你给我说,呀,赵学敏,以后你结婚了生孩子了就是这个样子的,我可能会觉得你这是在侮辱我。一点都不夸张,可是现在,我确确实实就变成了这个样子。我比你更想知道,为什么会这样,要怎么做怎么改我才能不这样,我才能是我喜欢的那个自己,那个不会吵架,不会生气,善解人意一笑起来俩酒窝的自己。那个吃嘛嘛香,身体倍棒的自己。那个你也喜欢我也喜欢的自己。虽然,我从小就会察言观色,就是大人说的懂事之类,也充当着保护身边人的角色,但是,说实话我做梦都想做一个被保护的小女生。所以,在你挡在我前面去给我处理问题化解问题的时候,我就觉得要嫁了。别人都说,你要好好爱自己,这样才会有人爱你。可是,没有人给你说,这句话只适合于没有结婚的谈恋爱的小姑娘,结了婚的你,一个人上好班,带好孩子,处理好家里杂七杂八的事情,一天24小时,除了睡觉,还能怎样好好爱自己。
说实话,上午你说我想过睡个懒觉,吃个饭,开车进个城过怎样怎样的好日子。我真的是又生气,又难过。可能你是在开玩笑,但是,你可能自己都没有察觉出来你玩笑里面的真实想法吧。我生气,是因为,我这样的日子是因为我嫁给了你,是你给了我这样的所谓的好日子,我怎么选?难道不过吗?我难过,我一直以为咱俩想法是一样的。我总是说,我想过好日子。我觉得好日子就是物质基础允许,能够一家三口,最重要的是我能够和你在一起的日子,所以我也努力的上班尽可能多挣点钱自己带着多多尽可能不给你添麻烦。所以,我就一直在家等着等着,等你有能力,等你在郑州站稳脚步,等和你在一起。每次我一个人的时候,我就安慰自己,你也那么努力,那么爱我,快过去了。我以为你也是这么想的,能够和我在一起的日子就是好日子。结果,原来不是这样的。陈立新,其实,说实话,我还是挺失落的。原来,你从未心疼过我为你的等待。而且,陈立新,你所谓的好日子,是我以前随时都能过的。甚至,能过上比你认为更为高标准的。可是,以前我不知道你是这样想的呀。可是现在,结婚了,孩子也生了,我又能怎么办呢?我也不知道。
陈立新,我就是觉得,你是不是从来都没有了解过我。你记不记得,我以前多喜欢出去玩,多喜欢找朋友,多喜欢热闹,多喜欢动,多喜欢说话。可是,结了婚以后,男朋友们都默契的不联系了,女朋友好像也都有了家庭疏远了很多。我以为有了你有了全世界,可是,好像也没有。后来慢慢的,我就养成了现在的习惯,无论干什么的时候,我都喜欢把音乐打开,可能也不听,就是觉得有个伴儿。后来有了陈多多,我变得越来越懒,更不想出门了,是因为一个人带个孩子真的可累。你说我矫情也好,说我负能量也好。可是,我就是这样一天天的过来了。今天上午开视频的时候,我看见你尽可能的自己多干点活,想让你妈少干点活。我还挺羡慕的,我也想有个这样的小伙伴。可是,我自己一个人也过来了,走到了现在,你偶尔回来看看我和多多,低到尘埃里的要求我竟然还觉得你对我们还挺好。而且,我也不知道为什么,我们装修房子,你妈给你钱,你为什么不给我说呢?你觉得这是个小事还是因为这是你妈给你的和我没多大关系?可是,咱俩不是一家人吗?这不是咱俩的家吗?要不要这个钱你为什么不先问问我,或者你拿着了为什么不告诉我一声呢?就是忽然觉得自己有点像个外人一样。忽然有点不知所措的样子。
陈立新,有时候我真的想,我们不结婚就好了,你要是别人家的老公就好了。可能我也会羡慕你媳妇,有个优秀的老公。可是,没有如果呀。我还是得努力把日子过好,把自己过好。还是得笑脸迎人。好了,就到这吧,跑神了,不知道自己要说啥要干啥了。