很多时候我都是缩在壳里的蜗牛，却也有意想不到的冲动与为之努力的坚持。
因为我发现，有些路一旦开始决定走就不能在中途停下来，会迷失。
那时候我刚刚满十八，在出门前从未想过会做这样的决定。
妈妈因工作原因需要前往安徽，周五的晚上我如约前去相送。在人潮中寻找，看到的是熟悉的身影与大大的旅行箱。离别总是伤感的，在离别前我们和大多数人一样在麦当劳从晚七点等到九点登车。
改变就是从那时开始，我本该目送妈妈进入候车厅，然后回到学校睡一觉的二天早上回家。
对，我确实这样做了。妈妈走后，我一个人坐上了回学校的末班车。不同的是，明天一早就将独自坐上高铁去安徽。
在登车之前，妈妈突然问:
“要不要和我一起去安徽？”
我稍怔了一会儿，给的答案却是。
“好。”
好歹作为一个北京城里的孩子，我却从来没有机会去到外面的世界看看，那怕是北京的边界处。
如果说这是因为“读万卷书不如行万里路”驱使我答应下来，还不如说是一个还不能脱离家庭庇护却多半与家人聚多离少的孩子想与妈妈多些相处时间来的真实。
终究，因为没有找到当晚同趟列车的票，我选择了明天一早的高铁。独自一人完成从出门到乘车，最后安全找到妈妈的旅程。
要知道，我从未出过远门。更遑论一个人坐上从未做过的高铁！可惜开弓没有回头箭，如今这箭正飞快的运行在轨道上。
即使这样，当我走在深夜的北京街头时还是在想:真是疯了！
第二天一大早我就出了门，清冷的街道上连早点摊还没有开，我只能按部就班的开始我想了一夜的计划。
票定的是北京南站，我只需要坐一趟车就能到达目的地。但未防万一，只能早出门以求不耽误上车时间。所以站在南站大门前时，我几乎早了一个小时，依旧饥肠辘辘。
当我抱着比外面贵了一倍的早餐坐在候车的长椅上时，那种不真实感才细水长流的填满我整个心肺。
一个人，在陌生的地方，身边一堆陌生的人，即将前往一个陌生的城市。
一口一口，难得找到事情来消磨漫长的时间。身边来了又走的人每动一次都能牵动我的神经，唯恐会发生任何万分之一不好的事情。
排队对于我来说也是漫长的，但在我找到进站口随着人流等待的时候却稍稍定了心神。我在一步步摸索前进，我终于离目的地又近了一步。
接着就是安检和寻找动车，此时的我无比庆幸能毫不畏惧的去和列车员搭话询问，便于快速准确的找到自己的位子。
即使是那样，坐在位子上等待开车的我还是谨慎的确认了列车号，环顾四周了解情况。
我的位置靠窗，坐在一排的是两个回乡的老人。他们身着粗布衣裳，说着勉强能听懂的地方方言。两个人相互照顾，一路上温馨无比。
而我，拒绝了老人好心递来的食物，戴上耳机看路边飞驰的景象。
北京很大，列车很快，路程也较远。一路上看着高楼大厦渐渐退去，或换上拆迁的旧址;或映出成片的麦田;或有时，还有大大小小的村庄;与列车短暂同行的车辆。
我紧盯着停靠的站台，看着列车员对新来的乘客查票，看人们到站后的轮换。
直到困意袭来，沉沉睡去。再被咕噜噜的叫声惊醒，无奈的多喝了几口水。
身边的夫妇早在我睡着的时候就下车了，一整排只有我一个人，未免更加急切的盼望到达终点。
顺利的中途到站下车后，我长呼一口气却丝毫不敢怠慢。这是我并不熟悉的安徽，依旧是人潮拥挤的候车厅。
回想起来，见到妈妈那一刻我一定是骄傲的。
这场没有太多准备，说走就走的旅行竟然真的被我走到了终点。
我来到安徽，见到了妈妈的同事。在他们对我一个人来到这里感到不可思议同时开始了在这里的三天。
然而忙碌的妈妈并没有因为我的到来有任何改变，于是我被分配到别的组里和他们一起在公司和工厂里参观、学习、生活。
在这期间，我看到了大人们的世界。
学校里的安逸束缚了太久，很早就想和爸爸妈妈一样挣钱养家。如果学习和工作同样都不能做到让家人长聚，我为什么要选择学习而不是早点挣钱分担家务呢？
我企图和大人们一样，快速学会他们的方式和生活。在这个过程中，没想到会如此迅速的怀念学校。
学校里你只需要学习，和同学和睦相处，按时吃饭睡觉，注意不触犯学校校规就能很闲适。
学校外叫做社会，社会里才不管你年龄多少，能力几何。年少无知这个理论只能用教训来代替，没有人会为你的错误买单，没有人教你一件事情要怎么才能做好。
人脉，钱财，经验就是你要提交的作业，也是在这里生活的保障。
当然，我还是有被叔叔阿姨们保护照顾的。但是这些体验，也随着了解他们的生活而清晰。
安徽下了三天的雨，夏的感觉比北京浓郁许多。
第三天下午，我吃罢饭就迫不及待的想回到学校。那时天依旧下着雨，妈妈并没有送我到火车站。仅仅在路边招了出租车，报出火车站的名字就把我送进了车里。
外面噼里啪啦下着雨，我抱紧书包眼眶湿了。不知是因为再一次的离别，还是从小就教育我要谨慎警惕的心理作祟。
一路上眨也不眨的盯着过路的标志建筑，观察有关火车站的路标，司机叔叔开口问第一句话的时候害怕到发抖。时不时要定位给妈妈发过去，以便清楚的知道我在哪。
唉～万幸世界上的司机叔叔大多心地善良还热情多话，看见车站大门的那一刻才后悔没多回应几句提出的问题。
接下来的事情我已经可以说得上轻车熟路，还逛了特产店捎带几样吃的。坐在候车厅里和远在北京上自习的同学闲聊几句，告诉他们我将于第二天一早与之见面。
等待是不可避免的，同样为防患人生地不熟，我可是生生早了两个小时到达火车站。
候车厅里一如既往的人多，他们或两手空空三两结伴，或独自一人背着厚重的行囊，或拖家带口琐事不断。
无一例外，他们将远离家乡，前往繁华的北京城。
回程我毫不犹豫的选择了火车，不同于来时的四五小时，会是一夜的行程。
又一次登上远途的车，耳畔皆是运行的咔嚓声。爸爸给我发信息，我报告给妈妈回途进度。躺在窄小的床上，杂音不绝于耳。
于是我久久未睡去，片刻的安静时竟是在庆幸这一趟的顺畅与平安。
以前的我，会宅在家里不迈出一步;会跟在父母后面等他们为我安排好一切;会抱怨学校里的繁杂琐事;
没想过我会因为一时冲动有这样一段经历。父母也会独自奔波在各种各样的路途中，他们会不会也和此时的我一样感受到无助与孤独。他们除了要自己去客服困难完成一些事情，还需要支撑这个家。
下铺是来北京工作的一家三口，从他们的谈论中我能了解到这刚上幼儿园的孩子已经随着父母坐过多少次这样嘈杂毫不舒适的火车硬卧。
他不满的哭着，怎么都哄不好，因为不想到站后就要回到幼儿园里。父母安慰着，妥协着，最终答应他后天再去。
我从小生活在北京，几乎没有感受过这种漂泊的苦。父母一切艰难在小时候都毫无察觉，也会像这小孩一样为达到某些目的哭闹。不同的是，从一开始我们的起点就不一样。
我睡着了。心里的空荡、疲倦、甚至不安都化作一句我很好作为结束语回复给父母。
第二天天还没亮，我醒来就下了床。靠在过道的床沿边往外看。没多久就亮了，路边的树才抽出新芽，还满是灿烂的迎春花，大大的太阳挂在天上。如果有开窗，乍暖还寒的风一定在吹。
北京城到了，天亮了。看看表，预计的到站时间还有一个小时。脑袋里空空荡荡的看着窗外的风景，心情早就说不清楚了。
我依旧是哪个羽翼未丰的雏鸟，所以需要回到有壁垒的学校成长，直到有信心和胆量拥抱社会。
列车里响起了音乐，提醒还在熟睡的人们即将到站。
因为梦见你离开
我从哭泣中醒来
看夜风吹过窗台
你能否感受我的爱
等到老去那一天
你是否还在我身边
看那些誓言谎言
随往事慢慢飘散
多少人曾爱慕你年轻时的容颜
可知谁愿承受岁月无情的变迁
多少人曾在你生命中来了又还
可知一生有你我都陪在你身边
《一生有你》，第一次听，却格外合我心意。
自那以后，意外的喜欢只知道起点和终点的未知路。
未来，我需要有很多独自完成，说走就走的旅行。
