昨天吃晚饭时，发生以下这一幕：

洋洋：妈妈我要把羊奶倒进饭里面

(前天晚上他把羊奶倒进米饭里面，我观察到他只喝了羊奶没有吃米饭，最主要是菜一口也不肯吃。因为羊奶有甜味，还有米饭比较烫羊奶是冷的，二个混在一起刚刚好。不吃饭到九点半睡觉时他会说肚子饿，自己跑去找水果吃，不吃菜我担心他会贫血，还记得他三岁前就是只吃饭不吃饭，每次验血都显示轻微贫血。)

妈妈：你可以等吃完饭再喝羊奶

洋洋：我就要这样吃，如果你不让我就不吃饭了（蹲              在墙角不肯过来吃饭，表情很愤怒和生气）

妈妈：需要妈妈抱抱你吗？

洋洋：妈妈你做的菜一点都不好吃，我再也不要陪你              玩了

妈妈：O，妈妈做的菜不合洋洋的胃口，洋洋很生气              和失望，爸爸妈妈不让你把羊奶倒进米饭里，              你希望妈妈说好的没有问题，随便你怎么吃饭              都可以的。

洋洋：为什么昨天晚上你都允许，今天晚上就不可以              了呢？

妈妈：洋洋觉得很困惑，昨天晚上可以的事情为什么              今天就不行了，谢谢你告诉我你的困惑，你现              在会表达自己的想法了，妈妈给你点个大大的              赞。

洋洋：妈妈你就是做的一点都不好吃

妈妈：那让我妈妈问问你肚子里面的小精灵，小精灵              你想吃什么呀？

（我抱着洋洋把头趴在他肚子上，我说小精灵你想吃什么？洋洋开始咯咯笑了）

洋洋：妈妈你要从后背问，背后面才有门的，小精灵才能听到的

妈妈：好，小精灵你们想吃什么呀？O，小精灵说他们想吃饭和香喷喷的菜，一会再喝羊奶，这样它们不仅可以吸收到米饭和菜的营养，还能吸收到羊奶的营养，他们吃的营养越多就可以变成大力士了。

洋洋：哈哈，好的，我也想买成大力士。

最近洋洋经常会说这些伤人的话语，在提出的要求不被满足时会说妈妈我不爱你了，妈妈我再也不要陪你玩了等等，我知道他是在表达自己受伤了，他觉得很难过很伤心，

这当然同他的年龄也是有关系的，他在当下那一刻找不到适合的方式来表达自己的愤怒生气，孩子是当我理解他后我知道他这个时候需要的是我的爱，

他需要我的理解和接纳，当孩子有负面情绪时表示的是他同我的连接断开了，我需要做的就

是重新去同孩子连接，游戏是很好的连接方式，让孩子感受爱感受到妈妈对他的接纳，很轻

松的解决了孩子的挑战。

对于孩子说狠话摘抄小巫的《接纳孩子》分享的一篇文章：

对于一个语言能力正在飞速发哪儿幼儿来说，说狠话几乎是一条必经之路。一方面，这种“厉

害”的语言让他们感到非常新鲜好奇，于是模仿着说一说，试探一下别人的反应。另一方面，

他们的能力与愿望尚不匹配，父母对自己的约束甚多，每天都遇到令他们失望的事情，他们

对自己的生活感到不能完全控制，内心怀有愤怒、焦虑和压抑，说狠话则是一种痛快而直接

的发泄，又能引起对方强烈的情绪反应，让孩子感受到自己的力量。

有些家长听到孩子说狠话感到其名其妙：他从哪里学来的？是不是有人教他？其实只要家

人平常说话不是粗口连篇，大可不必深究狠话的根源。孩子在日常生活中，难免接触这些概

念：脏、臭、坏、死，并且理解这些概念是不好的；他们也许听到过其他成年人责骂孩子，

或者开玩笑时，用“臭、坏”来形容。

有些家长听到孩子对自己说狠话感到生气又伤心，其实这也没有必要。孩子并非真的要“打

死”你，他并不理解“打死”是怎么回事，甚至不知道生命“死”后是不能复活的。父母过

激的反应，反而中了他的小圈套：他就是想看到你暴跳如雷的样子。

那孩子说狠话如何来应对呢？

方法一：避免强烈的情绪反应，正面管教里面有个大脑盖子，当你情绪激动时你没有办法理智思考，此时控制你的是你的动物脑，动物脑的反应模式是而此时孩子说狠话就表示大脑盖子是打开的，你反应越激烈，孩子就越掌握了对付你的有效武器。不要让孩子的这些不良语言影响并左右你的心情，保持冷静。他按你的按钮，你没有反应，他就知道这样做达不到预期效果，也就会逐渐放弃使用这种方式来引起你的注意。

方法二：理解孩子当下的感受，每个当下的情绪都是孩子最最真实的感受，同孩子共情，去看见他的伤心难过，因为情绪没有对错，他会来也会走。识别孩子的情绪，并相信孩子引起这个情绪的原因，情绪需要被看见，可以参照我上面运用的共情句式。

方法三：用游戏的方式去同孩子重新连接，等孩子的大脑盖子关上后，可以告诉好好沟通。

我经常会同孩子说的是：宝贝，你刚才说不爱我，我听着好伤心，妈妈很爱你，下次再遇到你伤心难过妈妈不让你做的事情时，你有什么办法既可以表达自己的情绪又不会伤害别人？