未能留下

       前些日子看了<你的名字>, 影评中说这是一部能够"划分人群"的好作品,其实新海诚的电影,讲的无非两个词:爱;孤独。并不是每个人,都有机会在有限的人生里,同时品尝过这两种滋味。有些人懂,有些人不懂。我恰好是懂的那一类,因为有她。

       认识她已十年有余,初见时印象还好,只当是"个子高高、长发飘飘、眼睛很漂亮"的女同学。高中前两年交集很少,顶多是趋于对美色的向往,对她这个好看的女生多瞄两眼,转折是在高三开学 阴差阳错的和她坐了同桌,她的美丽动人真实撞进了我的生活,一颦一笑无不打动着我,很短的时间就沦陷的丢盔卸甲,从此一发不可收拾,开始了十多年的"爱恨情仇"……

       我人比较内向,成熟较晚,高中时还沉浸在小说、漫画、游戏之中,兼顾着学习。喜欢她,但不知道爱情到底是什么,更不知道怎么追女孩,只想着每天给她买些好吃的、好看的,想着把这世间最好的东西都给她,想装作若无其事,但其实早已喜形于色,众人皆知。高中时代,她的明艳动人,我平凡无趣,没敢轰轰烈烈的追过她,但也默默的在她身边有了存在,她会接受我的礼物,会和我短信聊到很晚,会在我买的杂志上写上她的名字。欢喜于她对我的不同,但我始终还是把她当女神对待,不敢有非分之想。寒假放假,我对她很是想念,夜里发着信息,言语清淡的诉说着思念,突然她问我为什么想她,我无从回答,她再三逼问,形势紧急我说出我喜欢她,意外的是她竟然也说喜欢我,幸福就这么突然到来了!夜色很美、月光很美、一切都很美,那个晚上我记了十年,也应该会记得一辈子,那是我人生幸福感最爆棚的时刻。

       回想一下,那个时候真是最单纯的喜欢她,想的念的是她,梦里梦到的是她,闭上眼睛是她,随时嘴里都会碎碎念出她的名字,这就是初恋吧……

       一如既往,这次也没藏住,爸妈迅速从我的傻笑中知道了我的早恋,多亏于父母的开明,没有横加干预 ,只是叫我不要耽误学习。那之后的高三下半年很开心,刚开学时羞涩的藏着地下情,后期没羞没臊的秀恩爱,毕业肆无忌惮的在一起,幸福的时光过的很快,高考我考的不错,意外的去当了国防生,她考的一般,去念了警校,还好都在长春。

       她比我先开学,我去报道时,因国防生的原因剃了个大板寸,傻傻的等她来学校见我,她为了显示下自己在长春已经混熟,打车去桂林路时,用很世故的语气,跟师傅砍价 " 不打表10块钱!" ,师傅愣了下同意了,她带着胜利微笑,然而并没有让她得意多久,第二次去,我自己打车,打表,6块钱…

       大学的生活是美好的,她剪了短发,依旧很美!我们的学校距离不远不近,有一趟直达的公交,我们一起在我学校上自习,在她学校吃米线,一起去超市买很多好吃的 ,她总是在喊着减肥,但从未实施过,还是喜欢在我的书上写上她的名字,字很好看,她学着别人给我织围巾,针脚很粗,耗时很长,还好在冬天没结束时完成了。

       常理来说没有了学业和家庭的牵制,我们应该更好的在一起,但事实却没往这个方向发展,我这人从小顺风顺水,初到大学,迷茫恍惚,又是国防生,各种纪律约束,总是与她见不到面。她在警校,学校环境更加成熟偏向于社会,而我还依旧是高中时那样子,弱小的自顾不暇,还是很想对她好,但已经不知道怎么去哄她开心了。她照顾我很多,每次见面都会把我的脏衣服取走,洗干净再拿回来,她的成熟反衬着我的幼稚,这一年我当牛做马,她当妈当姐……

       渐渐没有了当初的甜蜜,开始争吵、冷战、猜忌,种种累加 ,终究还是分开了。那是个下午,在学校附近的公园正式分手,<从你的全世界路过中> 猪头追着燕子的车,哭喊着"燕子,没有你,我怎么活呀",那时的我,头埋在膝上,哭着,也是这样 "小卓子,没有你,我怎么活呀"  。当初沦陷的丢盔卸甲,而后失败的一溃千里,也是从那时起,我们再也没有在一起过,但也好像并没有分开过……

       如实的说那时应该是我爱她更多一些 ,分开后的日子,我渡过了漫长的失恋期,最关心的是她过的好不好,常常的噩梦连连,怕她受骗,怕她受人欺负,梦里总能出现各种不好的场景,所以我很少看那些标榜青春疼痛系列的电影,会心疼,会愤恨。比噩梦更可怕的是美梦,噩梦还能证明是假的,她过的还好,但美梦不行,梦中我们复合 在一起,醒来却只能让我对着屋顶再体会一次失去她的痛苦。时至如今,对那时的回忆依然很害怕,曾想过我应该恨她,可我狠不下心来,我怎么去恨一个我那么喜欢的女孩!

       之后的很长时间,我们没有见面联系,我尝试着删除了她所有的照片和短信记录,想忘了她,但我没有做到,还是想她、念她,写了许多关于她的日记。

       她对我也是一样断不了,又恢复了联系,不过她已经有了男朋友,我知道,我想装作不知道,努力去忽视。慢慢的,我们与高中时两个最要好的朋友一起,恢复了小"四人帮"的建制,一起看电影、一起吃饭、一起去旅行,大家都知趣的不提这茬,以友情的形式保持联系。

       她是我藏不住的人,暗恋的人尽皆知,早恋的人尽皆知,失恋的又是人尽皆知。大学同寝兄弟都知道她是我的软肋,开玩笑时总拿她的电话威胁我,结果弄的全寝室兄弟都对她的电话号倒背如流,如今聚会仍能想起来。

       大学毕业,我对分配时想法不多,那时和她关系还比较亲近,一起毕业旅行去大连,想过留在长春,问她我们还有可能吗,她说只把我当成亲人一样的朋友,顿时感觉哪都无所谓了,就去了沈阳。

       入伍,开始颠沛流离,那时我们回温很多,每天联系,我用第一个月工资给她买苹果手机,她去沈阳看我,穿一条黄色裙子,明媚如阳光!我们会一起畅想未来 ,玩笑的说着放假带她回家见父母。但这些仍旧没有对抗住时机,入伍头一年,是我人生最灰暗的时刻,初尝部队严格,消沉的如坠地狱,高强度的部队生活压的喘不过气,心里充满了悲观厌世,其实很想她的安慰和陪伴。这时她一个人在长春工作,工资很少,孤单孤苦,两个人状态都不好,放寒假,我想见她,她却犹豫,十分不理解。

       那是我第一次想坚决的离开她

       不过...仍旧没有断了联系

       工作之后的这些年,我去过很多地方,认识过别的女生,喜欢过,在一起过。我们联系不多,见面更少,一年一次,有时以为她已经在我生命中淡去了,有时又突然的闪现出来,根深蒂固。 她说过,我每次休假回去都很可恨,闪一下就走了...我姓刘,她姓夏,合起来是"留下",但我们却一直未能留下彼此,年少时,我未能留下她的心,后来,她未能留下我的人,终是错过。

       最后一次见面,我知道她的心意,但拒绝了,她说我的话让她很伤心,于是匆匆忙忙的嫁人,我却始终回忆不起来我到底说了什么……

       她不是一个精明的女孩,只是傻傻的随自己心愿,带着些执拗。现在的我历经沧桑的不去幻想,她依旧感情丰富,有些烂漫。

       多年的军旅生涯,我学着理智坚韧,懂得合理规避人生的不利因素,看淡了情爱纠缠,但心里的柔软始终与她息息相关,看<同桌的你> 、看<你的名字> 、看<夏洛特烦恼>,仍旧会感怀,也要谢谢她可以让我拥有这些感动,她充满了我的青春回忆 也可以说...她就是我的整个青春……

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