“我们需在最亲近的人身上，修习更多的慈悲。”——题记
时常会有这样的说法，即使最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次想要掐死对方的冲动。可见，夫妻之间发生争执冲突，再寻常不过了。
曾有心理学专家，花费35年研究男女沟通课题发现，只需15分钟，观察夫妻之间的对话，就可以判断出他们在未来4年内会不会离婚，而且正确率在85%以上。依据是，那些最终离婚的夫妻对话时，夹杂更多的蔑视、侮辱、攻击等负面情绪。
也就是说，更多的争吵，源于谈话的方式。同样，不争吵，也是源于谈话方式。谈话的方式，决定着谈话最终的结果。好好说话、好好沟通，成为经营幸福婚姻的关键。
1.用“希望”替代“应该”
一年前，我参加了心理咨询方面的面授课程，在课堂的小组讨论环节，我向指导老师询问，“老公从不听取我的建议，工作之余从不读书学习，我认为他应该更上进，应该对自己有更高的要求。面对他这样的停滞局面，我该怎么办？有什么好的办法，激发他的积极性吗？”
指导老师并没有第一时间，正面回答我的问题，而是停顿了一下，反问到：“你老公对你有什么要求吗？”我如实回答“从没有任何要求”，听到这里，课程上的学员们哄堂大笑，我也不好意思地跟着讪笑起来。
“你说了那么多的‘应该’，潜台词是你老公必须满足你的要求。可对方是一个独立个体，有自主意识，你无法左右他的想法和行动。”指导老师继续说道，“你可以在沟通时，试着用‘希望’代替‘应该’，少一些命令指示，多一些尊重理解，说出你的善意期待，把主动权交给对方。相信这样的有效沟通，会慢慢给对方带来积极影响，进而行动上会有所改变的。”说完，同学们一致鼓掌表示赞同。
课后，我及时采纳了指导老师的建议，在随后与老公的日常对话中，我尽量将所有的“应该”都换成了“希望”。果然，老公先前的抵触情绪消减很多，也变得更加耐心与虚心，能一点点听取我的建议，也会有所行动。
至此，两人的矛盾冲突也大为减少。因为在“希望”的口吻中，我可以心平气和地表达出我的善意初衷，老公也会以更轻松的心态接受我的建议，两人也能最快速度地达成共识，有效推进事情的进度。
2.学会“表达愤怒”，而不是“愤怒表达”
愤怒表达，是指在发生矛盾冲突时，急性子的我，憋着满肚子的不满，常常会怒火“噌”的一下子就窜上来了，摁都摁不下去。于是，很容易一上来就攻击对方，升级矛盾。
相对慢性子的老公，有他自己做事情的节奏。有些时候，我会极为不满他的磨磨蹭蹭。有一次，去车站赶火车，我再三催促，他仍是不急不忙的，很晚才从家里出发。结果到车站后，又是排长龙队伍费时取票，又是穿过人流过闸口，两人几乎是一路狂奔地蹬上火车，气喘吁吁，当即车就鸣笛发车了。
“真是受够了你的磨蹭，你是蜗牛吗？不可以快些吗？提前半小时到车站，会怎样啊！”我怒不可遏的对老公大喊着，他只做沉默状，不予回应。一路冷战，弄的两人原本开开心心的出行，气氛到冰点。
直到有一天，我临时有事回到老家，看到爸爸对妈妈发脾气，怒气冲冲地责备老妈因粗心误事时，我突然间顿悟，原来我早已在原生家庭的“愤怒表达”沟通模式里，浸染了多年。将爸妈之间的对话方式，照搬到了我和老公之间。
心头一哆嗦，如果我再不做出改变，30年后，我和老公就会成为60多岁还在继续摩擦争吵的爸妈。“愤怒表达”成为他们日常对话的框架，于是，就这样在吵闹中，不断的生气，遗忘；再争吵，生气，遗忘的循环中，过去大半辈子。进而，继续影响我们的孩子，开始家族式的代际“遗传”。
是不是还有其他的处理方式？不再第一时间陷入愤怒的漩涡里，能够给彼此一个冷静的空间。于是，我在摸索中，体会到“表达愤怒”的诸多好处。
表达愤怒，是指能够心平气和地表达出不满、委屈、难过等感受，得到对方的理解与反馈，积极促进彼此达成共识。
同样，再次出现要去车站赶车的情况，我会提前沟通，“上次赶火车累的半死，还差一点就错过车，我心里特别着急，跑到满头大汗太不舒服了，我们可以提前一个小时出发，时间宽松些，也可以休息一下，行吗？”，没有指责，没有抱怨，只是陈述自己的感受和建议，老公反倒轻松答应了，行动上也配合很多。
知易行难，尽管已经觉察到自己先前沟通模式的弊端，也意识到了形成新对话方式的必要性，但还是很容易在发生矛盾时，就深受负面情绪的影响，错过平静沟通的时机。
所以才说，真正的修行就在日常生活里，行卧坐起，一问一答的过程中，就可以完成修行的习练。
婚姻生活里，无论什么样的沟通技巧，都需建立在爱的基础之上。做到真正的尊重对方，视对方为独立个体，不将自身意愿强加给对方。两人共同努力，实现良性沟通，营造舒适的家庭氛围，言传身教，影响子女，为他们描绘出幸福婚姻的模样。
