如果没记错，现在又轮到你值夜班了，此刻已是凌晨两点钟，我也没了睡意，感觉自己每天上班会有点醉生梦死的状态，而到了下班时间就是感觉像打鸡血似的，半夜三更周公老忘记喊我了，眼皮不打架悲催的我是不是有毛病啊，竟然幻想着如果在马路上遇见你，是躲着你还是想让你看到我，多想坐在你身旁静静看天边，慢慢等天亮，随便风雨再大，你会一直握着我的手，哎，如果无能为力，那就顺其自然 。矛盾纠结压抑，各种头疼还是不要这样想了…
还记得和你分手的那天是一个阳光明媚的天气，之后很久都没有下过雨。我是最讨厌下雨的，而和你分开后我却期待下雨。我应该去淋一场大雨，再得一场重感冒。那样我就能在病好的时候忘记你。期待你的离开是人生中一次偶尔的感冒。因为专家说过感冒不治自愈的过程只需要七天。事实上我想得太天真了，你就是我人生中的一场大病，就像慢性肠炎，要不了我的命但又时刻折磨我。遗忘是一个漫长的过程，这个过程大概需要多久，直到我投胎转世喝了那碗孟婆汤。我才能彻底忘记你。
我常想起你抽烟时一脸心事的样子，你光着膀子在厨房给我准备饭菜，认真给我洗一盆的衣服。那个时候我就想去摸一摸你的手，永远温暖着的，有力的。 不知什么原因你变得很爱抽烟，特别是我们吵架变得越来越多的时候，你一根接一根的，于是我就劝你戒烟，你就抱怨戒烟那几天不舒服怕坚持不了，可以一整天打了十几个哈欠，一副睡不醒的样子，我不想你那么难受于是戒烟失败了。
你的生活模式是每天会起很早，跟着菜场里的爹爹婆婆们冲进去挑选心仪的菜菜，给我做可口的饭菜，煲我爱喝的汤，煮着我念条很久的皮蛋瘦肉粥，做我吃不腻的剥皮鱼，还有那次的板栗烧鸡，特别是我最爱的基围虾，甚至啃为我去皮剥好送到嘴边，还教我学会把螃蟹吃得干净彻底，在我早晨睡醒前帮我在楼下买好早点，冲好热腾腾的牛奶，而我却是懒羊羊的躺在沙发上边看电视边吃零食，那样的时光太好，我舍不得忘记。
我以为我会跟你平庸过完这一生，我还骗自己平淡才是真。可能是太渴望一个家，有次在大街上看到一位白发苍苍老伴牵着他的老伴溜达街头，我就开始羡慕并憧憬与你也能从青丝走到白发，写到这里真的好想哭好想哭，为何全世界都是你的背影，无论汉口还是武昌，都有出现你的背影，所以我现在低头走路吧，那样就不会想太多。
听着梁静茹的那首勇气，爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义，是的，喜欢你，花光了我所有的勇气。所有的情绪，都是因为你而牵动着，开心的，难过的，激动的，忧伤的。每一条都和你有关，心情就像牵线木偶，你的手里握着线，这种感情说来很奇妙，最开始我喜欢你唱歌的样子，那么认真那么投入，唱得非常棒，还会唱我所以喜欢的歌，可是你不喜欢也不接受我得另一个爱好就是户外运动，你也理解不了我为什么要去徒步登山露营，甚至觉得我是自虐行为，可能在你心里根本就不了解我，在那时候我觉得我们的感情可能就有鸿沟了，到最后变成了触不可及的天涯，经过越来越多的争吵，即便是我迁就着你，可我们还是失去了当初那份激情，不愿分开都靠对方死撑，这样挺累的，是吧。
你继续发挥你的大男子主义，我依然我行我素，想干嘛就干嘛，该死的爱情让我以为一起经历的磨难都是恩赐，一点小快乐都让人无比坚信。每次你情绪纠结就会喝酒生闷气，让我也失去自尊，一次次让你突破，直到失去性格，失去自我。 之前很多年的每天都是在忙着柴米油盐，把我的多愁善感都消磨没了。跟你在一起以后这些感觉像风筝的线又被拉回来了，我又变成双重性格了。
有时候你总把我当小孩子，你说我不听话，你总觉得是我在犯公主病，你可曾认真地听一听我心底的声音，时间久了发现我和你之间就像两本互相读不懂的书，你不了解我，我也没有阅读你，这世上没有什么事情是绝对突发的，总会有些微小的预兆在告知我们，就像落叶掉下来，我们便知道是秋天来了，如同我和你分开之前的那次隔阂，你是如何做到的整整一个星期不理我，忽略我的存在，微妙的不耐烦的挑眉，我便知道了全部。我找不到一个坚持下去的理由，我庆幸离开你，也感谢遇见你。
谁说过的 人在失去某种东西就会感到孤独，活生生扯断依赖的关系，确实真的很难过，听着蓝牙播放器里吕方的老情歌，再也忍不住了，终于痛哭一场，其实明知道不合适，明知道无法忍受，还是有那么多的无可奈何，也许只是各种借口吧，有时候真的会期待有那种忘情水，淘宝上有售卖，那样的话我们就不用在分开的那段时间里饱受折磨，让我可以跳过这糟糕的时光。
