写给你的告白：

你问：你知道为什么宝马又叫蓝天白云吗？

我回答：不知道，为什么。

你说：因为它的标志蓝白相间。

我突然觉得这个logo变得浪漫起来，再见它的车，就像一首协奏曲，轻快柔和。

毕业以后我选择了远方家里给我找的工作，总想年轻，去见见外面的世界。当我把决定告诉你的时候，你说尊重我的决定，后来就有了那厚厚的一叠车票。

我们在一起六年，两年零八个月的异地恋。那两年零八个月里，我们走遍车站的每条路。在网上订票，取票，进站，过安检，等候列车，检票，坐上列车这一系列程序就像工作月总结，我对长途旅行变的就像坐一辆公交一样的心情，我对开往火车站的地铁再也不用看路标，驾轻熟路的倒车。挤过热闹的人群，穿过无人的路线。列车上，偶尔靠窗的位置，偶尔过道的位置，偶尔夹在B的位置。我喜欢靠窗的位置，无尽的发呆，无尽的等待，看窗外绿意盎然，看窗外秋风萧索，看窗外白雪皑皑。去见你时，每一分溢满的是迫不及待的喜悦；离开你时，每一秒灌满的是不能自已的难过。

后来喜悦和悲伤慢慢的被时光消磨，成为一种习惯，终于可以以平常心相待，便再也不觉得煎熬。但走完这样的心路历程，我们已辗转了多少个一千多公里，竟有些数不清。

有一次在等车的时候，我看见一个女孩送男孩走，男孩进站了，女孩在站外。他们之间隔着一道栏杆，看起来可以轻松一跃便消除的障碍，却成了最坚固的阻碍。他们轻轻的接吻，拥抱。男孩便走了，踏上列车的方向，我看见女孩流泪了，她并没有哭出声。我特别想上去安慰她，可我天生嘴拙，总怕说错了话惹的人更伤心，便放弃了。感同深受，从来都不会出现，一首歌在一千个人眼中都有不同的见解，更何况，你不是她，就算你们有相似的经历，你也感受不到她的感受。

我便再也不说我懂这两个字，显得苍白，无力，就像强颜和欢笑，那么的不走心。

在远方的我总是向你抱怨工作，抱怨人际关系，抱怨周遭。你总是说回来吧，我养你。我听完也只是笑笑，然后接着上班。同事很诧异：你们俩是谈恋爱吗？见个面还得跑个千里，想一起吃个饭了，看个电影了都不行。同事也常常开玩笑说：别等你回去了，一看，人家都成孩子他爹了。

不知道为什么，我好像天生对异地恋这事没什么抵触，也许这也是我选择远方的理由。也不知道为什么，我好像也从不担心你会找别的女孩。后来我才知道你那么不喜欢异地恋，却也坚持下来了。

多少异地的恋人，不同的城市，思念如潮，浸湿着混于每个空气中的水分子里，呼吸，然后顺着眼泪流下来。

多少异地的恋人，也会最后负不了这其中的酸酸甜甜，选择了放手，牵起了身边的人。有人放手，有人坚守。我们很幸运。坚守到最后。

我终于回到有你的城市，却也同时为新工作茫茫然。你总会在身旁宽慰我，说不要着急，慢慢找，要找适合自己的，你说我应该找一份安稳不那么忙的工作，不需要挣多少钱，挣钱的事你来负责。

人有时候最难了解的却偏偏是自己。我却偏偏不信，说要挑战自己，挑战自己的内向，怯弱，安静。在网上海投简历，找了一份儿童玩具销售的。后来面试环节中公司员工带着市场考察，那天下着雨，我们走到一所医院门口。我很纳闷，便问，为什么要来医院，他们说因为客户在医院。后来我才知道原来所谓客户在医院就是挨个病房推销。途中，一位大夫说不让在医院进行推销，我看着带我的师傅卖傻似的装作不知道的样子。走过病房，走能去的走廊尽头，找所有可以说的人，我发现我的内向，怯弱与它们如此的不协调。

你告诉我有人适合，有人不适合，所有事情并不是靠你想就可以的。你问我，真的要变成自己讨厌的样子吗，我木然。

很多时候人不愿面对真实的自己，因为不完美。而不完美才让我们显得弥足珍贵，需要与被需要都有存在的价值，接受不完美的自己。

你学计算机出身，中途改行做了销售，说因为梦想。有几次你喝多酒回到家，躺在床上自说真的好累，现在知道销售这么难。我默默听你说，我知道清醒时分，你不与我说工作的累，谁的职场不委屈，你比我更懂这个道理。我心疼你的委屈，尽心的把自己简单的生活理念告诉你，我并不想坐上什么蓝天白云，只希望生活简单的自给自足，要让自己快乐。

你说要让我过上好日子，坐上蓝天白云，我说我只要你健康平安，并不想蓝天白云的梦。

我希望的梦是蓝天下的白云和你。