在过去的很多年里，我一直认为自己独立果敢勇猛无前，至少我伪装的是。前20多年的人生我走过800条路，都是由我自己做了800种选择。年少叛逆中考失利，险些与高中失之交臂。后又选择学美术从此腰伤缠身，不想美术联考发挥失常再次面临无学可上，绝望之际校考中却无意间以一篇2000多字的文章考上大学，之后独自奔赴昆明一待四年，再到这次来北京工作都是我自己做的选择。
我这20多年的人生鲜有顺利，又总能绝处逢生化险为夷。爸妈永远尊重我的决定，他们只会像一个普通的观众“冷眼旁观”，偶尔提出建议，但从来不左右我人生的方向。有时候我心里也会偷偷怨怪他们，因为我是懦弱的，我是如此惶恐自己走错了路做错了决定，不敢自己承担这个过错，可惜从来没有人肯替我背这个黑锅。
18年7月～此心安处是吾乡
在此之前，我幻想了无数次学生时代最后一个假期会怎样纸醉金迷的度过，已经和我的souImate定好了丝绸之路这条旅游路线。没想到机缘巧合之下，被翘狗要走了简历，内推进了好未来。然后从毕业到入职摩比我只用了11天，其实那时的我根本没有做好开始工作的准备。
到北京还没出车站就被一个说自己丢了钱包回不去家的人骗了一笔钱，去舅奶奶家的路上又被大雨淋的透心凉。第二天就开始了进入高强度的培训和考核，面对完全陌生的环境和同事让我战战兢兢；走不明白的立交桥导致我天天坐反车找不到回家的路；重新学习之前完全没有接触过的技能和领域；每天还要各种考试面临淘汰的压力……那段时间过得真是凄惨无比。
7月20号通过考核，正式进入广渠门校区工作，参加开业典礼的筹备和各项工作。直到月底我才知道，当时我是北分九家校区整个团队里唯一一个应届毕业生。而周围的同事都是行业里工作五年至十年的“老人”。 领导因为我是新人会多一分耐心和鼓励，却从不会因为我是新人而给我降低标准的特权。那时我特别怕自己的无能拖了大家的后腿，所以入职那天起就开始自觉加班到深夜，把自己一个人当三个人用，别人做拼命三娘我可以做拼命九娘，几乎一个月没有吃过晚饭的我瘦到94斤，每天下班结束的时候都感觉自己牛的不得了。
18年8月～身体里出现两个声音
这是我来北京正式工作的第一个完整的月份，我的工作量和加班时长已经做到北京九个校区的排名第一，业绩却“荣幸”的做了全北分的倒数第一，在月度大会念排名的时候我头都抬不起来，实在感到无地自容。
吊车尾的打击让我险些放弃，我已经做了最努力的了，却没有笨鸟先飞，那时校区每周末复盘之前我都会躲在空教室里偷偷的哭一场，绝望的想也许笨鸟再努力也是笨鸟，始终飞不过大鹏。
可我舍不得离开啊，我亲眼见证着广渠门校区从装修开始直到现在一点一滴艰难运营。作为团队里最小的宝宝我简直就是哥哥姐姐们的团宠，大家对我关怀备至，不嫌我这个新人愚笨，包容我的所有小脾气小任性。经常给我加油打气，给我鼓励肯定。
广渠门刚开业，整个校区业绩不好，有一次贾老师周末带着我们开会复盘甚至到晚上11点，结束的时候已经没有地铁，文娟开车捎我到了陶然亭的桥上。那个晚上我遭遇被出租车拒载，好不容易碰到黑车张口就要150元，我这种葛朗台当然不肯。我走到桥下发现周围连个路灯都没有，有几个男的站在不远处看我，那晚我真的吓坏了，哭都不敢大声哭，给我爹发微信打电话，结果他和奶奶爷爷打麻没听见，我在路边险些崩溃。是同事们集体帮我约车，在群里一直安慰我给我发语音让我别怕，直到十二点我才碰到一个好心的司机师傅拉我回家，我进了家门大家才放心。这样的温暖让我实在舍不得离开。
对了，那时候校区开业没有知名度，在贾老师的带领下，我和小伙伴们还抱着气球在下班后去附近的商场学校门口发过传单，那真的是我最最恐惧的事情，直到现在我可能都克服不了内心的抗拒。
PS:那个八月我家翘狗和我家裤衩来校区慰问我，带给我好大的惊喜！！！附上照片！！！
18年9月～苦心人，天不负
也许是上个月的积累，我在这个9月居然实现了逆风翻盘，业绩做到了校区第一，北分9个校区的上游。时隔一年想起来我都感觉很骄傲，原来苦心人真的天不负。
也是这个月我搬出了舅奶奶家，自己出来找了房子。房子总面积非常大，四户合租，我住的是一个十平方米的房间，卧室里有一个超大的飘窗，窗外就能看到国贸。有着非常宽敞明亮的厨房和洗手间，最关键的是离广渠门校区特别近，只要十分钟的步行路程，要是不化妆可以九点半起床。但是在北京二环租房子的代价就是每个月挣开眼3138大洋就没有了。
我能在北京顺利度过七八月最感谢的人就是舅奶奶一家，刚到北京的我如果那时候就出来租房子，我肯定坚持不下来。是舅奶奶带给了我家的温暖，88岁高龄的老人每天早晨定时喊我起床，在我化妆的时候已经做好了热气腾腾的早饭，一个周七天从不重样。晚上不管我加班到多晚总会为我留一盏灯。每周我休班，毫无例外总会带我去吃一顿好的从牛排、唐宫、南京大排档、海富门……数都数不清；脏衣服只需换下来都会给我洗好叠好……才能让我在七月八月心无旁骛的投入工作，那种温暖任何时候想起心底都能翻起丝丝的柔光。
我那时候工作起来真的是满满的激情，感觉自己就是广渠门的小太阳，天天充满正能量！
这个月招聘我进摩比的领导贾老师也是广渠门的校长调回总部中台，贾老师走之前和我聊了一次，问我知不知道当初为什么会招聘我，我说我不知道，她说其实摩比顾问是不招毕业生的，但是我当初那份自信吸引了她和yolanda，我真的是无比震惊，明明我身上最缺乏的就是自信这种品质，不过我这人心里越慌面上越稳得住，希望有一天我的内心也可以强大到无所畏惧。
新任校长罡哥正式上线，那时候的他在我心里还是个威严的领导，他每次教导我的时候我都会诚惶诚恐，谁也想不到日后画风会跑偏到那个地步。
十月～天地为炉兮，造化为工；阴阳为碳兮，万物为铜
除了租房是老爸给我出了押金，自到北京起我便不曾问家里要钱了，微薄的工资加上自己小金库倒也足够生活。没想到却突发变故，领导临时安排我和另外一位同事去海淀校区支援打乱了我的节奏，但工作毕竟不是儿戏，纵使万般不愿我也只能服从命令听指挥。于是我花着在东二环高额的租金开始了每天地铁三班倒，在路上往返花费三个多小时。
到了海淀校区，工作开展的不顺利和完全陌生的环境让我又陷入最初的迷茫孤独中，九月份建立起的自信瞬间崩塌。做的工作一样，但是这边的大环境完全不同，这个校区是有着十年店龄，发展的更加成熟，但我总感觉被禁锢住了手脚。
那段时间，我不知道我在委屈什么，可是我的泪腺好像崩坏了，每天控制不住的哭。我想念之前的校区和同事，在地铁上听着歌眼泪说掉就掉下来，可出了地铁站必须立刻擦干眼泪，好像刚刚的一切都没发生，满脸笑容的去上班。那时没有一个可以让把我现状里那些委屈的心事说出来的机会。那些负面情绪在心里快要腐烂了，快要发臭了，我都要绝望了。
上班的路真的好远好远，我感觉一趟一趟的转车怎么走都走不到头。地铁的人好多，挤三趟都挤不上，人群压的我五脏六腑都要吐出来了。新校区附近的饭好难吃，整整一条街没有一家好吃的店。只能安慰自己说不定因为这样就会瘦成一道闪电。本来得心应手的工作变得好累好累，我的身体再跟我说停止吧，停止吧，可是我的脚却不听使唤推着我一直往前。
反观一起来到这边的同事适应的特别快，业绩虽然不理想但他每天都很开心。后来我才知道他已经准备永远留在这个校区，校长私分了他很多资源。而我以为只是单纯的支援，三个月后还能回去。
十一月～所有的不美好终将过去
过了新鲜期的我开始疑惑现在的工作是我要的生活吗？我毕业前给自己的一篇文章里写到“对于工作的要求就是梦想和面包总要给我一个吧”，因为至少给我一个我才能熬过这水深火热的日日夜夜。自从换了校区，忙碌的我根本没机会继续看书写文章，我的爱好被搁置下来。婧怡一句话让我在地铁站里定住了好久，她问我“现在的你还写的出以前那种文章吗？” 我才惊觉我失去了什么。
因为这次谈话让我下定决心不能让自己这么过下去了，要去主动寻找一些让自己快乐的事情去做。转折点来了，佳琦姐姐带我去现场看了两场篮球赛，非常靠前的VIP位置，我见到了我喜欢的刘晓宇，整晚在欢呼和尖叫中度过🥰🥰🥰。然后在这个月下定决心去拍了一套很酷的写真，虽然真的很贵交完钱我就反悔了，心疼的我回家后就挠墙。也在这个月开始持续写文章，并用往返路上的时间看书背诗。主动和朋友视频倾诉吐槽，不再全压在心底。
也硬着头皮用前几个月并不算出众的业绩完成转正述职。由于前段时间工作太累，嗓子劈了。我述职发言的时候一直在咳嗽，广渠门的馆长罡哥看到后出去给我接了杯水，在场的领导同事纷纷惊呼。一个领导问我“你喜欢广渠门还是中坤？”当时总部和各个校区的领导都在场，包括我现在就职的中坤和之前就职的广渠门。我有被冒犯的感觉，但是忍住了说关你屁事的冲动，还是温和的笑着说“您问的是家长还是校区？”然后我分析了一下两边校区的家长和工作的区别。但她不放过我，一直追问我到底喜欢哪一个校区？我当即端起面前的水杯喝了一口，盯着她说我喜欢广渠门，说完之后我就感觉老子真是酷毙了。
也是在这个月我鼓足勇气，和总部领导谈判，坚持申请调回最初的校区，回到校区后没想到总部领导停了我的资源，我以为是罡哥的锅，委屈的还把火撒在了罡哥头上，和他发了好大的脾气，现在想来真的对不起他。但是停资源我也在所不惜，我是多么庆幸当初自己敢做出这种看似愚蠢的决定，人生的选择多么重要，现在回想起来都是后怕，如果当时我选择了和我那个同事一样留在那里，就没有我之后的一马平川。也正是这个11月我完成了工作中的涅槃重生。
停资源的日子里，我用空余时间整理了我所有的工作资料和流程，每天搬着电脑和凳子坐在罡哥旁边厚着脸皮跟他求教，一字一句修改话术。现在回想起来那时候的压力真的是空前的巨大，而我要努力变成一个遇强则强的人，既然敢选择这条荆棘遍地的路，我就敢死在这条路上。
18年12月～半山腰太拥挤了，我想去山顶看看
12月，憋着一口气的我连续一整个月没有休息过，居然真的拿到了全北京业绩完成比第一，文娟鲁南也一起发力，我们校区排名从倒数第二变成了第一！当我以200%完成目标的业绩站在台上发言时，感觉过去四个月经历过的一切是值得的，真是狠狠的出了一口气。
记得同年8月的时候，开会时总部领导总说梦琦一直是最努力的那个，可那时我是业绩最差的。我永远记得那个月在发言的时候我说要在三年之内做到北京业绩第一，有个校长嘴角一闪而过的笑容，结果我用四个月就做到了。我证明了赵梦琦不只是最努力的那个，而且是最优秀的……之一，这篇文章万一要被同事们看到的，虽然几率比较小，但不敢太放肆。
其实这个月底发生了一件难过又温暖的小事，因为家长晚上找不到校区，在电话里大发雷霆，我只能出来接她。我工服里只穿了一件毛衣，在零下14度的室外待了20多分钟，人冻得要抽过去了。找到家长的时候她情绪极其激动。极力安抚送进教室后我转头走进隔壁空教室就开始哭，心想我读了16年书居然出来找了一份挨骂的工作，哭了半个多小时后，还是擦干眼泪去找了罡哥反映情况承认错误。没想到罡哥一脸轻松的说这有啥，天塌下来有他顶着呢，以后出现什么问题都有他解决，出了这种事都来找他他会处理，让我不用哭。这下可好他安慰完我哭得更惨了。下课后再去跟进家长，那个妈妈说刚才找不到路太着急了，所以情绪过于激动，和我道歉。那晚我师父鲁南细致的为我分析了这种情况出现的原因和都有什么解决方式，而看到我哭的任课老师在下班后请我吃了饭。人生的境遇真的是跌宕起伏，处处都是温暖和惊喜。
也就是从那天起我就感觉为了我们广渠门校区我付出再多都是值得的。
12月份的时候天气干燥，我喉咙哑掉了❤️❤️❤️❤️天使校长罡哥自费给我们校区六个女孩每周煮梨汤，后来发展到给每个老师也准备，为此还换了一口大锅。
19年来了，一月～大雪弥漫，你们是我的故乡
自从12月拿的完成比第一之后，开始有了新的压力，从之前的业绩压力变成了心理负担。
不过我发现当一个人身上充满积极的磁场时，运气真的会变好。和同事们的合作越发默契，我们互帮互助，取长补短经常进行大规模团战！！！我老说我们是广渠门六仙女，加上罡哥这个唐僧。我这个月的个人业绩又做到了全北分第一名括弧并列，而我们校区的业绩也开始稳定保持前三。罡哥自掏腰包送给了我们每人一支迪奥999（校区会议时PPT最后一页闪出了口红的照片时，让罡哥领教了六个女人的分贝顶一支交响乐团）；又和小伙伴们团建，我暴露了我惊人的饭量，从此广渠门大胃王的称号实至名归；又一起盛装出席年会，运气爆棚的我还中了一台拍立得！！！！每天都开心到飞起。那时每天都在想，如果一直可以和大家在一起，我愿意在这里工作一辈子。
二月～好事正酿，如愿以偿
独自在北京的这大半年，除了在中坤校区的一个多月的压抑抑郁外，我从没有感觉自己吃了苦。毕业前看过很多文章里写不要把同事当朋友，但我没想到我居然可以遇到这群最善良热情赤诚的人，罡哥，鲁南，文娟，亚楠，李玲，丹蔓，辛鑫，还有广渠门的每一位并肩作战的老师。我在校区里从来不用掩藏情绪，不用斟酌用词，我可以撒娇耍赖任性贪吃，我可以是最真实的我，他们的宽容宠爱让我忘记自己已经踏入了社会。工作中的每一天除了开心就是开心。哪怕休息的时间我也愿意去校区加班，能和小伙伴们相处就是最快乐的日子。
这次回家，在客观原因的推动下我的厨艺大大增进，买菜，洗菜，切菜，煎炒烹炸，一个人独立完成。我真是个上得厅堂下得厨房的完美女子。
也在假期最后一天完成了和大学小伙伴们的约定，毕业后不管天南海北，每年必须聚一次。于是我们从烟台，淄博，泰安，菏泽四面八方赶来，只为赴一面之约。
假期结束后我迟迟找不到工作状态，进单缓慢，天天在校区里当咸鱼挺尸。罡哥威胁我说要是我再这样下去，以后都不准我回家了。话虽这么说，罡哥在每周校例会的时候，还是会给我们做各种好吃的，烤红薯，烤土豆，冰糖雪梨，就水果都是切好扎好了牙签端过来。甚至就为了让我们不排斥开会，还在家里烤饼干，牛轧糖分给我们六个难搞的女人。
这个月开始我越发恃宠而骄了，在忙不过来的时候还老指使我们校长罡哥去看孩子。谁让他是专业的儿童专家呢，哄起孩子来一套一套的。虽然每次都会拿话怼我酸我，但是真的使命必达！
但是由于业绩下滑我还是避免不了在工作群里被大领导cue，几乎每日一问“梦琦这是怎么了”，这种情况一直持续到月底最后三天，我再一次绝处逢生|•'-'•)و✧，突然满血复活，在2月28号下班前最后几分钟120%的完成了目标，我们校区再次名列前茅！下班后和鲁南文娟一起去大肆庆祝，开心！！！！！
三月～没有一种离别是完美的
三月有一个悲伤的故事，直到现在我最最感谢的人都是鲁南——我师父。我是一个情绪不稳定的幼稚鬼，在失败时控制不住的抱怨颓废，在成功时容易骄傲自满。而鲁南是在我情绪低落时候能替我分析问题解决问题的人，更是在我被胜利的喜悦冲昏头脑时，针砭时弊的人。要不是她从一开始就把规则和原则两座大山搬到了我的潜意识里，我现在已经偏离正轨了。更是她毫无保留的教会我行走江湖的本领，我才能有现在的这些成绩。她对我无微不至的关怀，对我一次次的鼓励，有无数个细节我实在无法一一列举。
从没想过这样一个在我工作中最信任最依赖最亲密的人会突然的离开，让我直到今日都不能释怀，我会永远记得那个周六下班的时候，鲁南可可爱爱的从门后探出脑袋来对我说，“梦琦，别担心我明天会早点儿来帮你接学生“，可第二天却接到她的微信，说因家事请假让我先帮着接一下她的学生，再次见面就是三周后她的离职。可是直到现在仍然时刻关心着我，于我她是师父是姐姐是朋友是依靠是安全感。
可世界上总有一个人或者一些人，她教会你一些技能就走了，你曾想她会陪在你身边照顾你一辈子。可长不大的人未来是要吃更多更多生活的苦，你感觉她好狠心。后来，你终究要跟这个世界赤手空拳地搏斗。你的一招一式，好熟悉，是的，你曾经见她使过。
这个月和爷爷奶奶的一次视频让我内心五味陈杂，爷爷说之前还以为我毕业后至少要在家待一年时间才能找到工作，没想到我这么快就稳定下来，做的还不错，他感觉自豪骄傲。说真的我听到爷爷这番话第一反应是我不知道该哭还是该笑。看来我平时做的还是不够好才会让家人们有这种担忧☹️。好在现在的我已经完全独立了。
四月～陌上花开缓缓归
这个月4月16号是爸爸妈妈的银婚纪念日，是个周二，我一面说着很遗憾回不去一面偷偷买票回家给爸妈了一个惊喜。他们能坚持到银婚讲实话我也挺意外的。哎，如果爸妈看到这儿估计会想打死我这个不孝女吧。教育背景家庭背景完全不同的两个人走到现在还经常有磕磕绊绊，实在怀疑你俩当初的一见钟情就是见色起意。作为女儿，我对你俩真的没有什么要求，只希望你们再接再厉，保持下去。
2019年4月的最后一天我去见的那个人不知道你会不会看到这篇文章，现在是2020年的四月份，我特意回来改了这段文字，已经过去一年了，去年的四月我真的以为自己这13年终于是守得云开见月明了，可是你还是骗了我。对于你的言而无信何止是失望呢。不过好在我现在的心境已经大不相同，做了太多现在看来不可思议的事情，很遗憾从没成为你的例外和偏爱，我不会特意忘记你，但我也要有新生活了，还要恭喜你达成夙愿考研成功。我会好好的，希望你也一样，人生漫长，我们都好好走路。
再说说工作吧，在连续四个月拿了业绩完成比的第一，我开始陷入女强人的人设无法自拔。恨不得扎根在校区，于是在这个月里我频繁的被物业叔叔锁在了大楼只好走地下车库，好在有文娟陪我。我俩一个周里总有三四次11点下班，然后约着去吃夜宵，就在这个月我的体重终于破百，不过看文娟比我胖的更多我就放心啦(*˘︶˘*).。
对了，这个月罡哥神通广大的给我们做了炸酱面，炸酱是罡哥提前在家里做好的，面条是现煮的，菜码是在校区现切的。我们像在家一样，大家围着一起，那种幸福啊美好的不真实。
![]()
天天被锁
五月～这个世界承蒙厚爱，我对生活依旧兴趣盎然
这一个篇章是独立的，是我过去一年写的各种随笔片段，前言不搭后语毫无逻辑被我都复制在这里，只写给24岁的自己。
开篇就是很丧，曾经感觉自己是众人中最苦的那一个，健康出现问题做过三次手术；年少懵懂惨败的单相思；父母无数次激烈的争吵家庭险些破碎；学习上的一落千丈；朋友间琐碎的口角绝交……那些年里被我视作兵败如山倒的灭顶之灾，都让我青春的天空沉浸在无尽的晦暗里，那些无法逾越的鸿沟现在看来也不过尔尔。
如果说，小时候的委屈伤心像密密麻麻的尖刺扰的我彻夜难眠不得安生。那么现在的险恶复杂像走夜路时背后突如其来的当头一棒，瞬间让人有跪下的冲动。
我这个人总是害怕改变，如果可以选择我真的想停留在一个地方直到老去，死去。
我总是要求事事公平，却又总渴望获得偏袒甚至偏爱。我总想永远保持善良的本心，可没有锋芒的善良是愚蠢的，经常伤害到自己。
这些年里我写下了大段大段的文字，如果能落于纸张，那它们肯定像河流一般漫长。这些年我的心里流过太多太多的眼泪，如果他们能积聚成云，那它们肯定能化为一场绵延的大雨。我分裂的连自己都看不清自己，却要求获得别人的理解共鸣。
说来都可笑，我从来不感觉自己长大了。可我总听到家人们感叹乐乐已经都24岁了，乐乐居然都24岁了。她们越强调我的年纪我越感觉不可思议，我明明还很幼稚，面对世界的伤害和生活中的不如意仍然没有丝毫的还手之力，我仍然还想当一只鸵鸟，我仍然还想混吃等死，我仍然没有成长为一个喜怒不显于色的大人，我仍然小气善妒矫情爱抱怨，我仍然有大大小小无数缺点，怎么就成了你们嘴里那个已经成熟稳重的大人了呢？
我对自己真的非常失望，24岁了，从成年至今已经过去了六年。可是面对那些悲伤绝望的事情我还是那个仓惶无措的孩子。
可是事实令人无奈，我真的不是孩子了。今天开始我要做个不动声色的大人了。
真的非常感谢奶奶爷爷爸爸妈妈为给我过生日特意来了北京。
我也在这个月再次拿到全北京业绩第一，作为全北京唯一一个完成目标的人，也算给自己送了一个最好的生日礼物。
六月～我很难过，你却让我别矫情
这个月，摩比和集团下面的另一个公司合并。上层领导全部换人后，企业文化和公司氛围完全不同。罡哥还是校长，却不再管理我们这个岗位了。做为底层我只能去适应去改变，这个过程比回炉重造还令我煎熬和痛苦。曾经天天吃糖的人，怎么能咽得下这份苦。
也让我认识到之前我过的开心顺遂并不是因为我的情商高，而是我周围的人情商高。不过我宁肯站着挨打也绝不跪着低头。
也是这个六月，我在经历了高烧、胃炎、痛经到晕倒、过敏、失眠也没有请过假的情况下，终于努力且勉强的完成了公司给的目标，给上半年艰难的画下了一个圆满的句号。
我依旧敢和生活顶撞，敢在逆境里撒野，敢直面生活中的污水，永远乐意为了新的一轮月亮和日落欢呼，相信世间的美好还是值得我去拥有。
下个月开始就是我迈入工作的第二年了，希望我依旧能能成熟无畏，绝处逢生。不开心的时候就可以大胆的吐槽抱怨，愤怒生气的时候就可以在心里偷偷的诅咒骂人，高兴起来就要笑的眉眼弯弯不要担心眼角会不会长细纹。愿我手里有剑，可以打恶龙。也希望我心里有诗，可以随时去远方。
七月～管他天空怎么换，太阳永远是太阳
有时你自己可能都没察觉，在你经历一些事或遇到某个人后，你就像换了一种性格，悄悄地告别了从前的自己。
自从六月份公司合并，我从每天盼望着上班，恨不得给公司流血卖命转变成失落和迷茫，虽然我的业绩依旧出彩但每天都在经历被打击被否定，我越发的怀疑自己是否有资格在这里工作。
如果朋友圈里的领导不小心看到我这段话，估计要找我谈话吧。但是我始终做不到在自己的文章厉害说假话。承认我矫情幼稚，我就是那种，其实都不用给我物质奖励，只要几句表扬认可的片汤话我就能嗷嗷的往前冲。但是这个月我只得到了是贬低打压责怪。我就是心有怨怪，可惜作为底层小虾米无力反抗。
可能是以前的日子过得太幸福，让我习以为常，乃至忘记了现实社会的残酷冰冷。之前作为全北京团队里最小最小的宝宝，从总部到校区的领导们给了我最大限度的宽容娇宠。可现在没有人再听你的理由，也没有人再关心你现在好不好，一切都以结果为导向。加上场馆里和我合作默契的文娟这个月底就要离职，工作业绩几乎不做，我只能加倍加倍的努力想把她的工作扛过来。这个月我就像一个上场打仗的士兵，前方千军万马，后方空无一人。我真的是精疲力竭万念俱灰，可这一切除了自己背负别无他法。
这个月，下班后我都会在小区的健身器材上静坐很久。想想曾经我也对着世界张牙舞爪无法无天，如今连至亲至爱都看不到我的软弱，才过去了短短2个月我已经被迫变了很多。亲爱的人，是不是我走的太快了？所以很多我觉得累，想找个肩膀靠一靠的时候，发现你们都站在离我有一段距离的地方。爱莫能助的，心有余而力不足的看着我孤单的身影。谁也不能拯救谁，我们各自有着各自的苦难，这就是我们的命运，我接受我的命运。
八月～做黑色中的彩色而不是被黑色所吞噬
前段时间的低迷让我开始反思一个问题，我的一切坚持是不是都源自于虚荣心在作怪，我渴望甚至说享受着家人们对我的褒奖。说乐乐努力上进又能吃苦等等等等，也享受着在北京工作的优越感。可眼前一切真的是我想要的吗？我之前对未来的期待是每天下班回家桌上都有热气腾腾的饭菜，饭后可以在花园里溜溜圈儿，或和朋友们去海边散散步，挣的或多或少足够安稳度余生就好。
可2019马上就要过去了，周围的同事和朋友有人升职，有人创业，也有人结婚生子，有人在去年已经考研上岸或者今年再战，也有人去了远方漂泊流浪换一种方式生活重新开始。
姐姐和好友每次聊天都责怪我瞎折腾，放着舒适安逸的生活不过非要自讨苦吃。但是我有我的坚持和骄傲，我连自己都想不明白的事该怎么解释，经过不停的搬迁和辗转，我的努力，我的挣扎，我的放弃，我的不甘心，我的彻夜未眠和失声痛哭……别人看的都是热闹，我的血泪只有我自己知道。
这个八月我依旧频繁梦魇，梦中依旧是工作，压得我无法喘息。我感觉自己还有很多事没有做，但一年时间就真的过去了。
九月～来年陌生的是昨日最亲的某某，总好于那日我没有遇到过某某
写下这段话的时候是九月初，是我接到校长第二天就要离职的通知。这个校长就是那个对我说天塌下来有他顶着的人，是那个给我们熬梨汤做点心，为我们背着黑锅顶着压力，还替我们出头的人。就在前一天我还任性的和他闹脾气，我他妈都要悔死了，于是在他故作轻松和我们阐述这件事的时候我的泪腺又崩坏了。命运像开玩笑一般再次把我丢弃在我最不愿意面对的窘境，使我对自己产生了无法抑制的失望。发现自己依然没有进步，面对离别依然是一副手无寸铁束手无策的蠢样子，仍然做不到和大家一样冷静面对，从容的挥手告别。
到了月底，公司再次裁员，并肩作战的李玲亚楠又相继离开，每次离别都是突如其来，我除了忍着锥心的疼痛，一次又一次，别无选择。我痛恨 ，可我又不断被迫地接受离别，无能为力。广渠门的六仙女和唐僧只剩下我和丹蔓了。在这个失声痛哭的夜里，我明白原来生命是不断的与心爱的人和事物隔绝的过程，而我要接受要习惯。不！我做不到。
我越发的疲惫，须得透支着每一个明天的勇气，才得以度过每一个煎熬中的今天。每一个夜晚都像一次死亡，挨到天亮生命重新生长。
看到这儿的家人朋友，也许你们会发现从六月份开始我就变得不快乐了，我已经变得那么不快乐了，为还要继续呢？因为有太多美好的回忆是我割舍不下的，我舍不得走。
十月~我亦飘零久
嘿，赵小姐！你似乎从来没有问过。为什么别人都有的我却没有？
从很小的时候起，你就不问这种像废话一样的问题。很多年过去了，你伪装的坚硬独立果敢。你人生中的任何决定都是自己做抉择，然后自己承担。你在完全陌生的城市里生存下来，赚钱养自己，独自远行，从北到南又从南到北，辗转多年，你没有比那些姑娘过的差，你甚至活的比某些男生还勇猛。
但在内心深处你知道那种缺失永远无法弥补。无论你后来得到多少簇拥和关怀，无论你表面上多么光鲜亮丽，它都永远存在你内心的最深处。那种失意会在你人生短短的几十年以各种暴力的方式表现出来。这是一种解不开的心结，只有经历过这种内心折磨的人才会明白，它像一种无法根除的疾病，并不影响你的饮食，也不影响你出行，你甚至不会疼痛呻吟，也不会虚弱的喘息。但它存在着若即若离，时隐时现，让你不得安宁。是，你已经是成年人了。说这些的时候你不要难过，不要哭，每个生命来到这个世界上都是有使命的。都有他的悲喜辛劳与成就，缺失与收获。甲处缺少的乙处会加长，要相信神是公平的。
在之前的一年多里，我的不开心都会表现在这帮伙伴面前，在大家离职后，我再也没有在校区里表现过我的软弱，才明白之前会哭是因为有人会哄。现在不哭是因为不值得。
十一月~黑暗中的星星，有棱有角，还会发光
之前没有写，七月底的时候来了一位96年的小姑娘王洁，也是毕业就来参加工作。我在他身上看到了自己去年的影子，但又不像。这个妹妹热烈的像一团永不熄灭的火，充满了活力与激情，又带着点初生牛犊不怕虎的刺头凶猛。我把我会的所有本领都教给了她，毫无保留，就像鲁南当初教我的一样。
从8月至今因为没有完成团队目标没有奖金，工资瞬间下降，除了刚开始的失落后期已经接受。我想这一切都要感谢我的师傅，在我作为新人的时候，她从来没有嫌我是拖累，反而一直帮我提高，一点不藏私，让我爱上了公司和校区。现在终于到了我给别人力量的时候。
这个月北京下了初雪，我的心也渐渐宁静下来，面对无力改变的，无力反抗的，我学会了自己消化。也开始好好吃早餐，休息的时间给自己做顿好饭。想起去年的11月份，感慨生命真的是一个轮回。
12月~心之所向，素履以往
你生活在田野里，每天没心没肺的活着，晒晒太阳无所事事。隔壁家的山羊带着小毛驴摇头晃脑的走着，脖子上的铃铛留下一路的歌。小麻雀自作聪明的偷吃粮食，心地善良的稻草人总是睁一只眼闭一只眼。老母猪阿花总是滚了一身的泥，扰了泥鳅的美梦，它们钻进湿湿的淤泥里生了好久的气。后来过路的大雁告诉你翻过这座山有一片林海，那里的风景奇美有宝藏无数。你动了心，背上行囊骑着小毛驴就一腔孤勇奔赴远方。那里确实极好，可爱温顺的梅花鹿对你很友好为人也很善良，金丝猴和大猩猩都很聪明机智，就是老虎狮子大狗熊有点凶每次看到他们你都绕路走。这里的生活丰富多彩每天都有无穷的新鲜事和挑战，可是世界突然变得好大，大到没人说话了，你开始有点孤独有点想家。可是你怕回去会被大家笑话，不管再苦再累都跺跺脚咬咬牙。当清风带着花香吹过，你就拍拍自己的胸口想着此心安处便是吾乡。
此心安处，是吾乡，别怕。
好像从公司合并到现在，我很少有开心的时候。历史又是惊人的相似，19年的11月份在我丧的不得了的时候佳琦姐姐带我去看了一场球赛从此我工作势如破竹。12月1号佳琦又带我去看了球赛，不仅看到了林书豪，易建联，还看到了前来观赛的孙杨，张一山，陈柏霖，释小龙……那晚我像个没见世面的小女孩，和一群人一起尖叫呐喊。
这个月因为房租涨到了3600一个月，在深思熟虑下，我搬离了住了15个月的房子，真的很舍不得。搬到双合家园，地处偏僻，基础设施远远不能和之前相比。搬家之前我无比的心痛和纠结。但真的搬过来之后发现并没有那么难以接受。
这个月的最后一天不仅带着王洁转正了，也终于完成了个人目标。也算是一件顶好的消息了。
年末~一元复始，万象更新
赵老头最近几次的电话里总会说这么多年他一直把我当儿子养还是正确的，言语间满满都感觉很骄傲，但是每次听到这些话总能很轻易地刺痛我，这明明只是他为自己对我的放养找借口。他不知道，这是他女儿最深的伤疤。和同龄女孩儿比起来，我无比的坚毅和粗糙。他的女儿曾经和他示弱过，也是那个哭出鼻涕泡的小怂包。可是在的他心里排位我不是最重要的，在他做选择时会被无视被忽略被放弃。不知道从哪一天开始我拒绝再向这个世界示弱，所有的委屈和恐惧都被隐忍在咬紧的牙关后面，都被掩藏在攥紧的拳头里面。
这么多年来我一直努力的想让周围所有人都能满意，从父母到朋友乃至不相干的人，极度在意别人的眼光看法，甚至委曲求全。可是往往事与愿违，我失去的总比得到的多。对我来说痛苦的是我明知道自己的性格弱点却克服不了，2019年就这样结束了，匆匆回顾下这一年，自从6月后我过的真是无比的丧。与自己和解是多么难的一件事情，我一直在努力的接受自己。
新的一年，赵小姐， 希望你精神上不怕孤独，身体上不怕辛苦，文能妙笔生花，武能烹牛宰羊。
2020年~遇酒且呵呵
到这儿就不想写了，我感觉一个人不管承受了多少苦难，都不能轻视别人的苦难。
我也相信上天是公平的，他知道你的极限在哪里。
现在的我太累了，等我有了力气，心态再平和些，再写2020之后的故事
