这一期的奇葩说估计很多人都说很沉重吧。的确，很少有人能真真正正地拿出死亡这个话题进行不同角度的探讨，而可以正大光明地拿到娱乐节目上探讨的，就更少了。可是，奇葩说就做到了。奇葩说里都是一群敢想、敢做、敢说的人，这就是这个节目的过人之处。

其实对于生死这个话题，每个人都有不同的看法，每个人都想要说点什么。

而这一期的话题当中讨论的问题，在我很小的时候就曾经面对过。

我很小的时候，姥爷得了癌症。其实对姥爷的印象，至今是模糊的。我知道这个人曾经存在过，但是不记得从哪一个时间点开始，我就看不见姥爷了。但是依稀记得当姥爷病重时，那一次探病的经历。当时的我并不知道我即将要面对什么，也自然察觉不到一屋子的家人周围的凝重的气息，只是记得当时的画面：我的姥爷，那个个子高高威风凛凛的姥爷，此刻正躺在医院的病床上，裹着白色的被子，闭着眼睛艰难的呼吸着。他的喉咙里插了一根很粗的管子，长大了以后我才知道，那个是为了不让气管堵住而直接插进气管里面的一个帮助呼吸的机器。气息就随着仪器的张合一呼一吸。也许是因为当时屋子里面实在是太安静了，整个屋子里我当时就只听到了姥爷沉重的呼吸声，一下一下地，敲击着家人的心。姥爷想要说话，可是因为插了管子，说不出来，就只能哼哼着。可能是因为这个画面太震撼了，所以至今都记得，当时插近姥爷喉咙里面那根粗粗的管子，那沉重的呼吸声，和那种，生不如死的感觉。

很多年以后，我渐渐懂事了，听我妈说起来她对于疾病和死亡的看法。她对我说：“如果我有一天也像你姥爷一样了，你就跟医生说别治了，因为你姥爷去世之前的场面我此生难忘，太痛苦了。我不想到最后了还要痛苦的离去。” 我当时一听，就哇地一下子哭了起来，因为，当时的我我没有办法想象，没有老妈的日子该如何过下去。其实，我现在也无法想象。可是，老妈对我说过得话却一直深深地印在我的心里。

是啊，人生人生，人生来就是一直向着死亡前行的。我们不知道在哪一个阶段会遇到怎样的事，就像我们不知道在哪一刻我们会死亡一样。死亡有很多种，有事故死亡，有疾病死亡，有突然发病然后就死亡了。但是最常见的死亡，就是这种，患了绝症，最后痛苦地死亡。其实说绝症痛苦，并不只是患上了绝症而已。而在那些个治疗病症，与病魔斗争的过程当中，真正的痛苦才来临。那些痛，便是上天对你的考验；而死亡，则是上天给你的解脱。

圣经里面讲到，人都是有罪的，人生来就是为了来赎罪的。

这句话，我信。

人从出生那一刻，就一直在经历着很多的考验，很多的磨难。小时候，我们不会走路，一站起来就摔倒，一站起来就摔倒。就这样摔了成百上千个跤，我们终于学会了走路。后来，我们不会写字，于是就天天写字，一直到，我们能把所有的字都写得干干净净、工工整整地。再后来，我们长大了，慢慢地跟别人接触多了，就学会了人情世故。再后来，我们工作了，就渐渐学会了怎样在职场里游刃有余地活着。我们身上的责任，一天天地加重。而成长的这一过程，也就是我们赎罪的过程。上帝虽然爱我们，但是他就是希望我们知道，我们犯下了错，我们需要通过这种方式来赎罪，来自我救赎。

绝症，是上帝给你的最后一道考验，那是他准备收回你时，对你的召唤。他用病痛告诉你，你辛苦了，谢谢你这些年所做的一切，不管是做对的事情还是做错的事情。他会说，你看，你来人世间经历了这么一遭，现在懂得你当时犯的错误了吧？

当我们把该经历的痛苦都经历了，也经历了最痛苦的病魔，就这么离去，到底有什么不对呢？

有人说，再忍忍就好了；有人说，你这么早就要走了，就那么舍得丢下我一个人？

说前一句话的人，你们太自私了。生病的不是你，所以你体会不到疼痛。就像奇葩说里说的那样，就这么用爱去绑架你爱的那个人，不让他走，要他继续忍受疼痛的煎熬，这是爱吗？不，这叫愚蠢的爱。说后一句话的人，你们还是太自私了。你知道他也舍不得你，他还有病痛缠身。你说这些话，叫他怎么安心的与病痛战斗，安心的离去？你怎么知道他去的就一定是一个不好的地方呢？天堂那个地方，是没有疼痛和伤痛的，一切都是那么祥和。

人们都是爱自己的，没有一个人除外。亲人得了绝症，的确是很悲伤的一件事，可是，得病的不是你，你又有什么资格去要求别人因为你多忍受一天的折磨？我其实从这个题目一出来的时候就没有想过要换边站，因为我从始至终都觉得，要不要结束生命，这个选择权应该留给病人本身，而不是健康的人们。

妈妈说：“看着姥爷那么难受，我也很难受，可我不想让自己那么难受。” 其实我也是这么觉得的。

倘若有一天，我也到了不得不在这两个选择之间做一个的话，我会选择死亡。因为我怕疼，我怕剧烈的疼痛，我还怕医生锋利的手术刀和身上一道道地口子。我怕就算我好起来了，也只能在医院里度日如年，就算好起来了，终究成了废人。所以，倘若有一天，我要做选择的话，我会选择，在剩下的时间里，拿着那些原本要去治病的钱，去那些还没去看过的地方看看，做还没有做完的事情，见还想再见一面的人，对他们说还没有说完的话。我还会选择，用剩下的这些财产，给我最爱的人做一个完美的礼物，不是什么房产证，是我这辈子只会做一次的事情和做一次的东西。因为，最珍惜的东西要给最珍惜的人啊。

我想在仅剩的有限的生命里，做无限种可能的事情，而不仅仅只是花钱治着治不好的病，因为看着自己一天天死去的感觉真的不好受。我想体面且快乐地死亡，而不是躺在病床上闻着消毒水的味道等着死亡判决。也许我会在某一辆去往某一个地方的火车上悄然离去，但那是我的旅程、我的选择，那时的我，一定是脸上带着如梦般地笑容，安然地离开。

像个孩子一样的来，又像个孩子一样地离开。

所以，如果当你想选择体面且快乐的死亡，我会想念，但会成全。

——于2016.05.18 凌晨02：12