今天和朋友小聚一把，缅怀过去匆匆时光一年又过去了，谈不上不舍，但却在新年的晚上老是辗转难眠。夜晚刺骨的寒风，撞击着玻璃门，“拼命的往门缝里钻似乎是为了寻找一丝温暖”，我卷缩着身体，把被子裹得严严实实，夜那么黑，心那么凉。

在他人眼中，我是一个无忧无虑的乐观的男孩，父母健康，生活不错，有几个好友，听起来，这应该是值得被羡慕的人生吧？

但我并不快乐，我很“丧”我变得特别在意别人的感受。只有我自己知道，这种感觉有多压抑，多自卑。

最近的几次和爸妈通话，总听爸妈说起谁家的儿子回家乡工作了，结婚了，工资没有大城市高，但至少不用在外面租房子，漂泊流浪，做流浪人，一家人的聚会再也不用等逢年过节或隔一两年才能实现，吃穿不用愁，还能存下点小积蓄。我听得出来，他们在说这些话的时候，心里有多么希望，回家工作的那个人，会是我，结婚的那个人是我。

关于这件事，我们没有有发生过激烈的交谈，可每回家或打电话，都会有旁敲侧击不经意间的暗示，他们一边说着只要我开心喜欢就好，一边又藏不住他们内心的真实想法，这种感觉，还挺让人难受的。

我一直明白，父母渐渐老了，都会希望我们做儿女多点陪在身边，可是我还没放下我的不甘，放不下我的自由。

对不起爸爸妈妈，原谅我的自私，我想对自己好一点，我已经有很多遗憾，我不想老来想起的遗憾太多。

我不怕在外吃苦，我怕的是吃苦吃得莫名其妙，并非心甘情愿。我更害怕拥有莫名其妙的享受，那种无法坦然接受的安稳，不是我想要的生活，比起享受我喜欢折腾。

前几天，接到同学的请帖，他们从校服到婚纱，磕磕绊绊终于在一起，衷心的祝福他们，而我就没有那么幸运，一起3年最终还是被时光的捉弄成为一个“笑柄”。

和她分开三年，我没有谈过任何对象，她也有没有谈。

最近刷朋友圈就像是在电影院。不论男孩女孩都是被前任攻略三感动哭了，而让人念念不忘的是前任三的主题曲《体面》和《说散就散》。

无论是歌曲，还是电影 ，都在活生生的描绘着我，在并不富裕的时光里，吃个泡面加个蛋，拉个手压马路都觉得美好。

心里一直想着给另一半最好的爱情，的时候忽略了爱情的本质最初与最终的陪伴。

我们就像电影里孟云和林佳的爱情那么“狗血”，不 那就是我们，一个以为不会走，一个以为会挽留，就这样拖了3年。

《体面》一句再见，不负遇见”。所有轰轰烈烈的过往只为说一声“我爱你不后悔，也尊重故事结尾”扎痛多少人的心。

有时候我就在想，为什么？他人的就是爱情，而我的为什么是青春。

或许是时光的捉弄，又或许是我们透支了太多爱的信誉，就像刷信用卡似的，没有刷爆之前，永远永远不知道欠了多少钱，透支着，透支着在也补上那个“无底洞”。

那年阳光正好，牵牵手的拥抱透支了太多的心跳，死撑的我们，最后感动的只是我们自己。

最近，我有了一个心仪的女孩，但实话我没有勇气开口，她很优秀，而我已经废得差不多了，我也不敢开口，因为怕失去。

现在的我年纪越来越大了，没有存款，没有结婚，新的一年对于这样一个我来说，是焦虑的，焦虑的不是我还没办法拥有这些东西，而是我没有完成爱我的人对我的期待。

一直想活得很洒脱，不去在意别人的想法。但这个世界似乎时常充满“关爱”，关心你拿了多少年终奖一个月多少薪资，多少存款，关心你什么时候要结婚生子，是的，就像他们说的，这是对我的关心。这种关心似乎是在告诉我：在这个阶段你拿的工资，年终奖存款应该远超他们的想象；你这个年龄还不结婚，都要成剩男了。

所以，我一定要在某个阶段就拿到理想工资，完成结婚生子，不然我的人生就很难被理解吗？

有时候别人的一句类似关心，足以让我在深夜反复思考：难道是我错了吗？我应该怎么做比较好？甚至伴随着可怕的负罪感。

以致于我后来，越来越害怕与人交往，怕别人问起，害怕我又要笑着编一个理由来回答。

其实心里早已厌恶得想说一句“去死吧，艹什么社会，什么现实”然后大声告诉全世界：我工作好几年，工资不高，我还一无所有，我还没有做好准备去组建一个家庭，那又怎么样呢？

我只不过是按照自己的内心，在过自己的生活，经营自己的人生而已。如果更爱自己是一种自私的行为，那么，很抱歉，请让我继续自私下去吧，好吗？

嘿，所有爱我的可爱人们：抱歉，对不起！我没有过着你们想象的该过的生活，可那才是我内心真正踏实的向往。

每天工作是又忙又累，也没什么钱，但我经常在当中收获成就感。我才22，我年龄不小还没结婚，是因为我不想在自己心智不够成熟，还是一个孩子，肩膀还无法担负任何责任的时候，去完成我的终身大事。

如果可以我希望，我的余生可以活得洒脱一点，因为，余生并不长。

我们从出生到结束，都在生活而乞讨，这个人，是你，也是我，但是我不想那么累，我只想做真实的自己。

只愿，无论经历怎样的沧桑，你我都永远满怀真诚与善良。

愿你的城市有清风，有烈酒，也有人是你的归途。

全世界晚安！

凌晨3：37