下午的时候喝了一点酒，赤脚踩在地板上，跟着一个老牌德国乡村乐队的节奏跳舞，头发散着，随手扒拉一把，不用绑起来的时候就很舒服。
坐在地板上抽烟，已经丢了不知道多少个火机，有一个很喜欢的蝙蝠侠样式也不见了，昏昏欲睡，耳机里在听的歌里有句词，I shot an angel with my father's rifle，仰着脸，一边流眼泪一边笑。
前阵子同一个刚认识的人吃饭，习惯性地避开人去抽烟，他跟出来，笑着借火，夸奖说是个很有礼貌的sweet heart，倚着围栏笑，心知肚明彼此都不过是客气一点而已，于是有点使坏的冲他吐了一口烟气。
并不是个可爱的甜心女孩，脸臭才是日常状态，何况抽烟其实一点都不酷，很痛苦的，不太开心的时候脑子里会冒出来很多东西，满脑子都是肆意生长的藤蔓，和烟雾一起盘旋回绕，总想着能用烟头都点燃就好了，烧尽一切，火光跃动里便是解脱。
然而也就是这么想想，焦虑的时候听不进去什么话，眼前一片模糊，只有那点光火是亮的，便也深刻晓得飞蛾扑火是什么体会。
笑了一下，还是抽烟吧。
灼便灼，只同你求一个我。
今天穿了裙子，很好看，是那件露背开叉的酒红色缎面，坐在地板上，正对着窗户，有光照进来时色彩流动，好像一波媚眼，带上指间的烟雾袅袅如同泪眼朦胧。
昨天买了从昆明转大理的车票，看着手机短信发来的通知，才发现从西北到西南，从东南到东北，一直在逃跑，却又好像没有跑多远。
有的时候坐飞机，就从窗外看天空，万里泊浮，很想变成云，风吹一吹就散了。
晚上做了好多梦，有一个记得分外清楚，梦里与人拥抱，都是沉默的，都没有看对方的眼睛，然后被他吃掉，没有反抗挣扎，我甚至听得见他牙齿咬下来碰在骨头上的声音，好容易醒来，枯坐在房间里，却是哭不出了。
人家说深夜思人，他大概是没试过，天色未亮起的清晨时分，那种铺天盖地的思念与孤独。
没开灯，闭着眼，扯出一个艰难的笑。
前段时间与人同眠，一张床上互相依偎，夜深时又做噩梦，在清醒和混沌的边缘挣扎，茫然又无助，陷在梦魇里哭的几乎不接气，然后有人挨过来，揽我进怀，轻轻的拍着背，在耳边小声安慰。
别怕，别怕，不哭了，没事的。
于是茫茫然之中下意识的凑过去，好像抓住了什么救命稻草，渴望被抱的更紧。
即便性子独惯了，也不得不承认陪伴真是有片刻的抚慰作用，好像从不着实处的天上落到了地面，踏实而安全，然而也还是片刻，毕竟还是从内心里抗拒着所有的亲密关系。
心里明白，我的思念，不过是在寻找从前还有人在心里的感觉。
你看，如今我连思念的人也没有了。
朋友劝说空虚不能用另一种空虚填补，可是啊，他不知道，我连自己空虚与否，都分不清楚。
我做过一个梦，梦里我还是十七岁，眉眼骄傲，聪明动人，笑与泪都明了。
我还爱人，还有眼泪，还有热腾腾的一颗心，也还会对着人温温柔柔的笑啊笑。
我对未来满怀期待，我对人间心存爱意。
然后，然后我带着笑，仰面坠落了高楼万丈。
人家问你有没有心，你难过不难过。
我不难过，我心里的大雪，你没见过。
我靠痛苦存活，靠欺瞒喘息，靠漫无边际的绝望苟延煎熬。
我是孤魂，是秘鬼，是见不得光的晦暗滚滚，在风里四处飘摇。
我自诩心智过人，早慧灵敏，却没办法救自己于倦怠空谷，年少的清高和骄傲，被捻成沙砾，散于风梢。
那些我独自看过的群山雾绕，星河辽阔，都是我不能言说的落寞。
我眼睛里再也没有少年时的光亮，我知道我苍老，我都知道。
经年累月的痛，不知尽头的熬。
哭哭笑笑，寒夜相照。
岁月迢迢，几时能了。
End.
文/闻舟
