文:而立虚云
那时候,彼此相处的人们在自己的内心都需要装上一杆秤,这杆要衡量的是周围人(包括自己)的利益关系。
如果一味想到自己所获得的,可能会导致关系的破裂。除非那个人的实力远不及你,而你又有办法控制他,否则这样的关系就会破裂。
而人的本性总是希望自己能够获得更多,付出更少,这就导致了很多关系不可能长期存在。
我们很多时候总是认为,自己的伴侣付出没有自己多。然而如果把我们和伴侣的身份对调了一下,我们可能会发现,把伴侣的付出并不比我们少,只是我们看问题的角度变化了,所以才能发现对方的付出。
可惜这样的机会几乎没有。
其实大家心里中都有一个利益天平,特别是在有共识的夫妻中,双方的天平都是以大致相同的标准建立的。如此,我们就可以认为,夫妻之间建立了一个,最底层的共识。
如果夫妻之间的共识很难达成,那一切问题都无法解决。
有的时候,夫妻之间有共识,比如有相同的爱好,做同样的事情,也会有冲突。
比如夫妻都是逍遥派,都喜欢旅游,一个喜欢遍访名山大川,流连于人文景观。另一个喜欢在,世界的高峰和深邃的海底,见识未曾见识的世界奇观。
虽然说起来都是喜欢旅游,但是这对夫妻之间还是需要有充分的默契与共识。究竟是两个人分开旅行,还是两个人一会儿去人文景观,一会儿去世界奇观,轮流迁就对方。无论选哪一种都可以,总要的是夫妻之间达成共识。
很多时候并非三观相合,咱们就可以在一起,女性总是喜欢男孩有上进心,如果两个人都有上进心,则可能造成大家都努力在事业上,而对家庭生活事务漠不关心。
即使一方有上进心,另一方比较以家庭为重。那么有上进心的一方,会觉得另一方拖自己的事业上的后腿,而维护家庭的人总会认为另一方只想着事业,而完全忽略了家庭。
所以最重要的——比共识更重要的是共识下的契约。契约和共识,其实是两个程度上的,对夫妻关系的基石的描述。
共识指因为这双方利益的天平价值观近乎完全吻合,这个难度可能相对高一点。
而和另一半的契约则意味着,即使双方由于自身状态的变化而引起的对共识的认知偏差,也并不会妨碍自己行为。因为契约,已经固定了双方应该付出的责任和可以收获的利益。
中国式婚姻最大的问题就在于契约性不强,这导致了所有可以建立很好共事的基础无法建立,。人们可能由于一时心情的变化,就会使自己的行为偏离原本大家都认同的共识,而又由于契约意识非常薄弱,不清晰地明白自己该做什么?可以获得什么?所以在很多问题上就变得纠缠不清。
我一直认为契约是比内心共识而言,对生活更硬实的保护。不仅婚姻,即使稍微有一点不平等的契约,只要认真执行,往往也能维护一个共同体的存在。毕竟,它规定了你可以做什么和不做什么。何况,非常不公平的契约是很难存在的,因为人们总不可能过分牺牲自己利益去迁就别人。
如果夫妻之间都认同彼此,该做什么可以收获什么。并且额外的付出也会受到感恩。
总之,夫妻之间形成最基本的契约意识(最好带有共识),这是一切美好幸福生活的坚实基础!