其实下学期我就大三了啊。。。
简单介绍自己吧,大二了,某理工大学二级学院学生,会计狗一只,女娃。
说说为什么想要写出我的烦恼吧。其实这是在经济法下课后,萌生的一个念头。经济法是我们的选修课,所以来上课的人要不就是怕点名或者有些干脆不来,基本没有什么人听。我们老师是一个法学女教授,快奔四了的女人。每次上课都跟我们讲好些个案例,世事。从这些案件事件中,多多少少都能学到一点东西吧。我挺喜欢我们老师的,一个特大气的女人,用她的话来说只是自己块头大,可她真的很有气场。有些老师上课,总会显露出对三本学生的歧视,总觉得这也不行那也不行,但她給同学们说的每一句话,让人都特有力量,感觉世界好像还没有放弃我们一样。她见过很多,因而每次听她的课,让我觉得自己看的东西好少,想得方面太窄。
我一直有三本情节吧,虽然看过无数偏文章,听过无数朋友说,只有三流学生,没有三流学校之类的话,但内心也只是会暂时的得以平复,然后又会默默进入到一个特别自卑的环节来,打不进下一关。我总认为无论做怎样的努力,都赶不上别人。我有许多同学在top10,或者已经,将要出国。每每看到大家在朋友圈里晒出各种英文版本的文件啊,看也看不懂的数据分析啊,今天又去某某地方参加了什么活动啊,对人生又有了什么新感悟时,就会觉得自己默默的刷着六级分,去图书馆啃的中财,看的财务分析,简直就是个pi啊,感觉跟人家差了一大截,内心就开始不平静了。我得不出人生的那些感悟,因为你们见的,我没见过,没尝试过。
说说我在大学是怎么过的吧,大一主要是参加了很多学校的活动吧,并没有在学生会待很久,因为觉得不适合我。主要是参加了各种大小比赛,用我们辅导员的话来说,次次比赛都在开挂。我参加的主要是一些英语演讲的比赛,我得第一虽然开心,但我总觉得,学校的第一并没有怎么样,因为其他人可能只有这个水平啊,我真的不厉害还有很多要做啊。从院比赛到校级别的比赛,在准备省赛,还有接下来的BP.在这准备过程中,我遇见了很多高手,暑假免费培训的时候,我胆怯的不敢说,因为我觉得自己的内容特别肤浅,思想特别窄,似乎就是給一个话题,就是要好好读书啊才能。。。别笑我。考证方面,六级刷分阶段,裸的480,但还不够啊,计算机二级,会计证都拿了。大家叫我学霸啊,我并不认同,我觉得这只是在这个圈子里,我做得好一点,出了这个学校,可能屎都不如吧。我每节课都挺认真的,除了大一那会儿。每节课都希望听到能解决我心结的地方,不论是专业上的还是生活心理上的。周末我会选择去泡图书馆,没人陪我都是我一个人。室友们放假一般都在寝室,在床上为娱乐圈的事情操心,要不就是看剧,但我真的觉得这是在浪费自己的时间啊。大概是自己的兴趣爱好和他们有些不同吧,我看美剧,听得多的也是惠特妮风格的欧美流行乐,有的时候聊不到一起去,我在旁边也只能笑笑不说话。总之就是我们不太聊得来吧,他们不讨厌我,大概只是因为我并不是那种会影响他们心情的人。本来也是啊,你想做什么与我有什么特别大的关系嘛?都是自己的选择而已。我总是一个人,因为不了解,所以朋友也还是高中的那些,在大学,我默默承受孤独。