2018年4月写过《搬家》。翻来匆匆看了一遍，三年前搬家的情形从文字中依稀可辨。三年的时间，也就在匆匆浏览这一篇文字的几分钟中划过它残碎的影子。今日又搬家，本没有什么值得好说，但可见我的生活状态还似昨日。
之所以想记这次搬家，说起来倒也稀奇。自一月份来这家物业公司上班至今也就四个多月的时间，而四个月内搬了三次家，这在打工的生涯中是不曾有过的。
这让我想起去年九月第二次到拉萨住宿的情况，半个月内住了四家酒店旅馆。背着包，拉着行李箱，从一个酒店搬到另一个旅馆。
其中的原因也简单，都是不如自己的意，或者说对环境不太适应。有因为房费贵的，有因为太吵的，也有因为卫生差房间暗狭的。最后的一家，尽管小，且不带独卫，但干净，安静。房间在一楼，窗外有一个院子，院子里有一棵树，树下有一只狗，狗也很安静，见着生人也不会叫(这是拉萨的狗的特色)。住了两天，因为现实不得不要离开。直悔没有早点找到它。
今晚搬进来的这间宿舍，并不理想。小，大概六七个平方。一张单人床，几架衣柜，加床头一张桌子。再剩余也就中间米余宽的空隙。
向北有一扇窗，窗外即是小区的花园，蛙虫鸣叫时有可闻，隔着窗下的草树，园区行人走路说话声也能传到耳朵里来。想必没有上一间南窗的宿舍安静；左边邻着卫生间，所以这一面的墙脚处有些脱落，清扫了一大堆白灰；右边房间住着的是两位女同事。如此般有一种左右受挟的局势。想来这一间房，或许仅那一扇能听蛙虫的北窗才有一点情趣的聊慰。
既然有如许的不足，为什么要搬呢？而且是越搬房间越差。说起来真是令人懊恼。因为住宿的事，搞得我头痛不已。
我真的不想再提及它。无非是不愉快，不得已才搬的。要么跟室友不投缘，要么因某些缘故不适应，不习惯。比如在个人卫生上，习惯上，乃至交流上，存在很大的不相融。其中，有不能适应他人的一面，也有他人不喜我的缘故。总之是我主动请辞。
想碰到一个投缘的室友，真不容易。本来倒是有几位不错的，相处无障碍。遗憾的是先后都离职走了。偏把那后来的不投机的“捉来”与我厮对。想想真是运气不够。
我不能适应他人的，主要有两处。一处是交流上。也就是是否投缘，这一点似乎第一眼就有答案；再者是卫生习惯上。你不知道有些人邋遢的程度，完全可以用肮脏来比拟。大概还有恐惧，来自内心的不安。
我是干净简洁惯了的，很难与之相处在一个几平内狭小的空间。可以想象，想要逃离的心，简直是一番煎熬。
再是因为需要自己的空间。安静，不被打扰。下了班后，宿舍是最后的阵地。看会书，写点文字。至于抽烟喝酒海聊打游戏与我无缘。
如今，我越来越感到，不能够适应与陌生人同住一个房间，因为你不知道会遇到怎样的一个人。排斥感强烈，愈来地明显。
是不是我不能容人，越来越自私狭隘呢？认真想一想，并不是，是一个人正常的需求。
人到了一定年龄，或者说到了某一种阶段，必须要有属于自己的个人空间。没有商量的余地。是需要，是渴望，是人权，是人之所以为人的标识。
说得总是很好听，也很美。
可是，当你没有能力创造出这一种渴望时，你就活在压抑控制被动之下。这是一种不正常的状态。
搬家，恰好说明了这点无奈。
打工，从一处到另一处，从这个屋子搬到那个房间，从往昔到如今，看起来都是不由自己的(弱者的悲叹与领悟)。漂泊，流离，羁旅，乡愁，彷徨…是不是专写给像我这样的人的呢。
