今天，因为一点小事，与儿子发生了激烈的争吵，我看不惯他痴迷的玩手机，我不喜欢看他面对我时流露出的轻蔑和不屑，我讨厌他目光中的挑畔和不尊重，我失去了与他和平相处的能力。
我摔门而去。
买午饭回来，却发现儿子不见了。
卧室、橱房、阳台、衣柜，我寻了个遍。这孩子平时喜欢恶作剧，经常玩隐身，把自己藏进衣柜，床底下，或门后边，等我焦急不安时，突然冲出来，吓唬我。
我翻遍了所有可藏身的地方，甚至爬上了楼顶，钻到了地下室，步行从11楼到1楼，找遍了每一个角落，询问了每一位熟悉的邻居，我还跑去物业的监控室查找儿子的身影。
结果，还是一无所获。
担心、恐惧、祈祷、自责、无助，包围了我，我挨个给附近的亲人打电话，盼望着有儿子的消息。
脑海里一幕幕回放与儿子的往昔。
曾经，我们是最亲的人，他依恋我，每晚听我讲故事，笑得合不拢嘴;曾经，我拉着他的手，送他上学，听他讲班里有趣的事儿;曾经，我们互相鼓励，我为他在学习中的进步高兴，他为我在工作中的业绩喊加油。我们是母子，更是朋友，多少人羡慕我用心培养了一位优秀的孩子，为此，我是多么骄傲与自豪。
如今，现实如同一记耳光，狠狠的打在我脸上，那些光环，美好，瞬间被击得粉碎。
骄阳似火。
汗水湿透我的衣杉。
我焦急万分，围着小区，一点点寻找，渴望那个熟悉的身影，祈求老天爷让他快点出现，无论要我怎样。
终于，在小区西门，看到了那个满头大汗的家伙。我喊住他，生怕他再次逃跑。
他的目光里依然是不屑和挑畔，我抓住他，他甩开我的手。我跟在他身后，挨个通知家人，孩子找到了。
大概是跑了一中午，有点中暑，我喊他上学，他喊头疼。我帮他请了假，拿药给他，他送给我一个深深的拥抱。
我静下心来，听他说。
我给他道歉。我希望此刻我们是朋友，敞开心扉沟通。
儿子说，我误会了他的意思，他很委屈。
在性格方面，他更多的遗传了我，敏感，细腻，慈悲，善解人意，却也暴躁，爱发脾气。
这半生，我一直在努力，拼命，逃离原生家庭刻在我身上的烙印;我一直在自学心理学，希望不要轮回母亲爱我的方式;我希望孩子生活的比我更乐观，更幸福;我希望他像他爸爸那样，做一个正直，善良，乐观，豁达的人;我希望他长大后，能成为一个真正的男子汉。
可是，血脉相连，我终究无法摆脱母亲的影子，甚至我有时延续了她的教育方式，嫌弃，评判，缺乏耐心，怨恨，这些，我都无意中投射在了孩子身上。于是，叛逆期的他，成了当年的我，讨厌母亲，压抑，对抗，逃离，离家出走以视不满。
我以为与父母和解了，我以为与内在那个脆弱的自己拥抱了，我以为我放下了对父母的怨恨。
可是，没有。
我依然厌恶他们当年对我的嫌弃，我依然讨厌他们的重男轻女，我并没有真正谅解他们。
所以，有问题的人，不是孩子，而是我。
40多年来，我依然没有接纳不完美的父母，依然与他们没有建立起爱的链接，依然与他们的心隔着千山万水……
这是我人生的功课。
我还没修完。
