你好，我是晨曦。
在很久之前，我就想明白一件事，不要企图去改变或指导他人。
因为每个人都是独立的个体，从小的生存环境不同，阅历不同，生活环境不同，性格不同等。
很多时候我们过分的热心也可能在对方眼里是一种打扰。
就像医生他不会挨家挨户去敲门问，你要不要看病。
因此，每个人都要有自己的边界，也要看到别人的边界，在合适的范围之内社交，
千万不要自认为亲密无间，而擅自插手别人的事，这样容易遭到攻击，受到意想不到的伤害。
希望今天的分享能对你有帮助。
01.
关系越近，越爱指手画脚
任何感情出来裂痕，都是从小事开始。
而凡事喜欢指手画脚，可以排第一。
说说最近身边朋友发生的事。
朋友糖糖最近回了老家一趟。
在闲聊的时候，亲戚们对她的感情生活特别关注，先是问她有没有谈过恋爱，后又问她的工作情况。
突然二姑走了过来：”我给你介绍个对象，条件很好的，彩礼80万，家里是做生意的...“
身边的亲戚在那议论着。
糖糖感觉如坐针毡，发现局面下一秒就要不可控了，便开口说道：
“我有男朋友了，不用帮我介绍了。”
场面突然沉寂了一秒，又因为这个“爆炸式新闻”变得七嘴八舌起来：
“什么时候谈的，认识多久了” ”怎么认识的，他什么工作啊“
更离谱的是，糖糖下午就被她二姑拉去朋友家做客，没想到是在给她变相的相亲。
“多认识几个，条件很好的，我是为你好”二姑恨铁不成钢的语气说道。
“我都说了有对象了，你怎么还带我来”
因为这件事糖糖跟二姑小小的争执了一番，以糖糖沉默告终。
不知道大家，是否也有被亲戚过分热情的“关心”，堵得心烦意乱。
我认为真正好的关系，应当是不插手对方的选择，是【不为你好，只要你好】。
很多感情越了界，就是因为所谓的“为你好”。
甲之蜜糖乙之砒霜的道理很多人不懂。
便以爱的名义去渗透他人的生活，要求别人按照自己的意愿活着，是这世上错误也最不讨好的事情。
02.
距离太近，分寸感的走失
如果我们观察友谊最开始的阶段，都是从我们喜欢吃的同一种食物，讨厌的同一个人开始。
也就是我想说最重要的一点——共同的小秘密。
谁谁看到我去网吧了；
某某班的那个男生好帅...
这就像“你真是饿了”“你算是踢到棉花啦”这些网络热梗，为我们创造了共同的默契和话题；
也类似于朋友讲的某件事情对方也遇到过，这也会迅速拉进两个人的关系。
于是我们经常遇到这样的对话：
听说你最近谈恋爱了，什么时候结婚啊？
你最近换工作了，收入怎么样啊？
听说你们吵架了，什么原因啊说下呗。
你对象家里是干嘛的呀，怎么认识的呀....
除了满足自己内心的好奇心，也是渴望通过对方的反馈中，获得一种确定性——如果对方告诉我，
那就是信任我，如果不愿意说就是没把我当朋友......
从始至终，都是把自己放在第一位，却全然不顾对方的处境和感受。
但好的友谊，并非只靠秘密来维系。
长大以后，我们的时间和情绪都成了稀缺资源，交朋友的成本变得很高。
有时候反而觉得那是一种无效的社交，
会把更多的精力投放在了自己，陪对象和工作身上......
我们希望在经历工作和学习的消耗后，能跟朋友好好放松。
而不是背负着社交压力，在下班后继续营业。
因此每一次相处时的感受，都变的格外重要了。
也不知道从什么时候开始，以前我热爱的拍照打卡项目，
如今对于我来说是一种“压力”。
知乎上的一个问题：“朋友之间，最好的状态是怎么样的？”
看到一个回答我很赞同：
“每次见面，都让人感到十分舒服。”
我想说，跟朋友约会不是一定要把自己打扮美美的，
在镜头面前摆出精心设计的姿势，“咔”一声，然后
观赏着自己在朋友圈精心P过的照片。
下班后的休息变成了朋友圈的营业，而这种快乐并不能带来什么。
其实我们可以聊一聊最近追的剧、最新的爱好、假期的打算，
但我们也要懂什么叫适可而止，别在对方露出不快的情况下，
还继续追问别人的隐私。
感情和耐心，最经不起消耗的。
03.
写到最后
就像周国平说的：
再好的朋友也应该有距离，太热闹的友谊往往空调无物。
如果说渴望陪伴是我们童年的印记；
那一个走向成熟的标志，就是：不抗拒亲近，也渴望空间和自由。
点个【赞】，拿捏恰到好处的分寸感，不过度干涉别人，亲密地保持距离感。
