可能我花光了这辈子所有的运气，只为遇见你。
我不是那种本本分分，安安静静的好女孩吧。人多的时候也比较闹腾，玩得开，喜欢热闹。
也许每个人内心深处都有自己的脆弱。
在我五岁的时候，父母离异。开始妈妈还会隔段时间回来看我，煮饭。后来变成一天一个电话。再后来，就没有后来了。
那时候小学，我记不太清学校里的事情。好像周末也不出去跟小伙伴玩耍，因为那时候我是个比较孤僻，比较安静，胆子又比较小的女孩。唯一的印象就是爸爸在睡觉，我一个人看电视，看腻了看杂志，看到不想看了吃威化...如此循环... 然后看眼窗外，天黑了。反正爸爸永远在睡觉。 我那个时候不懂为什么能睡这么久，天天睡。现在明白了，可能累了吧。没工作的时候，我也可以。
大概初三的时候，妈妈把我接过去跟她一同住。那个时候我是感受到家的温暖的，性格也慢慢开朗了起来，但胆子依旧比较小。班里的同学叫着出去滑旱冰，我鼓起勇气去了一次。当初还是挺乖的。但是由于我不够努力或是智商不够用，没有考上高中，然后去了职高。
这就开始转折了。当时我是想报计算机这个专业的，但是我中考分数差一分，所以要出三千块钱。爸爸就把三千给了我妈妈，然后呢，我妈发现计算机隔壁的一个专业“化学制药”不需要出钱 ，就给我报了化学的这个专业。可我这种化学渣化学考试就及格过两次 ，一次是初学化学的第一次考试，第二次就是中考，我居然及格了...可能考运好吧。但运气这种东西在我身上直到中考结束，也跟着一起结束了。
然后开学大家都开开心心的啊。而我比较偏激吧，心态不好，不喜欢的专业怎么也开心不起来，甚至躲起来偷偷的哭。现在想来，真是玻璃心...然后心思就不在学习上了。先开始还想着如何转专业，但家里不支持加上学校的制度我也没办法，后来就开始跟小伙伴出去玩了。外面的世界真精彩呀。直到现在我都记得生平第一次去酒吧的那种心情，忐忑又充满了好奇。
很平静的过了很久。我记得快到圣诞节了，有一天我在家里开开心心的看电视，到了晚上，我心想把垃圾丢下楼吧。然后我就屁颠屁颠的拎着垃圾袋出门了，结果没下两步楼梯，我脚一空滚了下去，然后我发现腿站不起来，就没顾垃圾，随即拨了电话给我闺蜜，叫闺蜜把我扶上了楼 ，接着就忘记了垃圾这回事。过了一个小时妈妈回来了，一进门就骂，说我把垃圾直接就放在楼梯口之类的balabalalala…
然后我很委屈的说了句我滚下楼，腿使不上力气，是朋友把我扶上来的。但我妈不听，依旧对我进行口水攻击。若干分钟之后，由于我妈脾气比较暴躁，我已经不说话了，她却一直骂骂咧咧，我终于忍不住跟她吵了起来。结果第二天她就把我东西打打包，说回你爸那里住吧。接着我爸就来带走了我，可是那时候我爸找了个女朋友已经不住在家里了，所以我就自己住了。回去的第一天，我把房子打扫了一遍，到了晚上准备睡觉了。才发现大冬天的空调不制热，没有电热毯，这些我都忍了，可是没有网，我就只能眼巴巴的望着天花板哭了... 过几天的平安夜，闺蜜送了平安果，好在没有太孤独。
再往后，我就过上了夜夜笙歌的日子。因为真的不想一个人呆，那种心里空空的感觉挺不好受 。每天喝了酒回来睡觉，也不会想太多了。但总不能一直这样吧，我内心还是想做个阳光好少女的。然后我就去化妆品柜台做BA了。隔壁香水柜台的小伙子幽默风趣，因为离得近，我们总一起聊天，一起吃饭，自然而然在一起了。可能我单方面以为在一起吧，他或许只是玩玩，表现的也很随意。细节不想多描述，总之关系一直都是我一个人在维持。他属于那种在不在一起无所谓，但是我又不想离开，时间久了就产生了依赖。他对我没有一丝一毫的关心，他聊骚、出轨，我竟然都能接受，只因为不想分手。可能女朋友这个词语只有我在承认吧。大概两年的时间，后期我没有哪天不是在压抑中度过。因为那份委屈越积越多，又不愿意离开，哭是唯一的发泄。难受的时候很多负能量，刚开始会找朋友陪，习惯了之后就自己消化了。
虽然我委曲求全不得已接受，但毕竟在意，我是用心的，有些事真的撕心裂肺。
他把我扔家里天天到凌晨回来这都不算什么。记得有一次，我回家有点事情，走之前我帮他把床单换了，然后第二天晚上才过去。一回他房间我就感觉怪怪的，但是说不上来，总觉得哪里不对劲。没多想，就准备洗洗睡了。他先睡着，平时我从来不翻他手机，因为怕看到些不该看的，有点逃避。那天鬼使神差就打开了。微信，都删光；通话记录，有个女孩子的名字，有异常；短信什么的也没什么重要信息。然而我还是不死心，点开了照片，两张微信截图映入眼帘。大致内容是：ex让女孩子来家里说煮吃的给她，然后女孩子问地址什么的。我也不知道这些聊天记录为什么要截图，可能是ex的虚荣心觉得又约上了个妹子，截下来发给朋友炫耀的吧。接着我又打开了通话记录，看了拨入时间跟通话时间。五分钟之内通过两通电话，一次两分钟，一次几十秒。据我的猜测，第一通电话是女孩子找不到路，打过来问怎么走。第二通电话是女孩子到楼下了，叫ex下来接。前一晚，我不知道他们发生了什么。反正看完手机的当晚，我彻夜未眠。肉体上的出轨我先搁着，我难受的是他对任何一个人都比对我上心，他为了泡女孩子，不管目的是否单纯，至少肯花时间，花精力。对我呢，说一句话都显得浪费。
又一日，周末。他告诉我第二天要去公司考试，我说好。女人的第六感让我觉得没这么简单，但我选择相信，确切的说，我选择欺骗自己。我睡觉比较浅，对手机铃声、震动都比较敏感。第二天大早他手机就不停的在响。他无知觉还在熟睡，我也全当没听见。大概一个小时左右，他终于惊醒接起电话。电话中我清晰的听到一个女孩子质问的语气“你什么意思！” 他连忙回答道 “我现在就来。” 我沉默...终于憋出了一句“你先送我回家，完了随便你干嘛。” “好。”他的回答如此轻描淡写。随后我们就一起上了出租，他坐前座，从车窗的反射中我能看到他一直拨弄着微信在回一个女孩子消息。联想到我发几条甚至一页信息他都没反应，对比之下，心理防线直接崩塌。本想再次默默承受这一切的，但我控制不住终于爆发了。下车后，我拉住他不让他走，眼泪止不住的掉，抽泣着话都说不完整，还是努力的组织语言“你为什么要对我这样，不能稍微对我好一点，在乎一下我的感受吗？”现在回忆这些话，真是没有比之更无力的了。他无动于衷只想甩开我，果真没有一分感情。他激动地说了句“放过我吧。” 我此刻像是疯了，原本的温柔、隐忍完全褪去，说出来的话句句胡搅蛮缠“别想了，你从来没考虑过我，我为什么要让你好过！” 最终 还是被用力挣脱。伴着路人异样的眼光，默默走回了家。但我仍执迷不悟，放空了半小时后，拨通他电话，开始他接了，说在看电影。我当时已经失去正常的思维能力，其实，哪有这么早场的电影。挂断后疯狂的继续回拨直到被拉黑。然后我全身每一个细胞都在发热，烫得我只想往冷水池子里钻。
我不知道是出于不甘心还是那莫须有的归属感，但事实是从头至尾我都爱他。至少是认识你之前。
你就完全不同，初识你的时候，我以为你跟外面那些贪玩的男孩子一样，不会走心。加上之前失败的恋情，我没打算重新开始。恰逢520，不出去约个会显得太对不住这节日，于是就美美的跟你吃饭看电影去了。那天商场里到处都是人，你会不经意的拉住我不被撞到，也会在电梯里让我靠着你不被挤到。我也配合，心想：男孩子的惯用套路。很快，电影开场了。到一半的时候，我座位上方不时的有空调水滴落，你也就不时地摸摸我的头。今天的一切都免疫了，唯独这摸头杀，瞬间被暖到，可能这是我还余之不多的少女心吧。电影快散场的时候你拉了我的手，我没有拒绝。之后你送我回家的路上让我当你的女朋友，我答应了，虽然不明白你是否真心，但我愿意一试。
你在别的城市上班，两个礼拜回来一次，每天都聊天保持联系。有一天你告诉我，本来你对我的喜欢是60分，现在有90分了。我听完哭笑不得，喜欢这种东西竟然可以评分。跟我相反，你是个优秀的男孩子，你成绩好，知识广，有上进心。平时空下来喜欢看看书、健健身，做些有营养的事情。虽然感情没太深，但我也一度有些自卑，觉得我们不太合适，你应该找个三观价值观跟你差不多的女孩子。但你说你喜欢我的甜，我的主动，这些是你遇到的女孩子身上没有的。你告诉我，我们之间有100步，我走一步告诉你我想靠近就可以了，剩下的你来。你说斯人若彩虹，遇上方知有。
你带我认识你的朋友，一休假就陪着我，给我足够的安全感。我愿意为了拉近距离提升自己，学到的东西都是自己的，没什么不好。我好好上班，跟你谈着小恋爱，生活也是美滋滋。一个能让你变得更好的人，一定是对的人。
最近身体有点异常自己去了医院。看完医生后，治不好、慢性病这些字眼充斥在脑中。走在繁华的街道，来来往往的车辆、熙熙攘攘的人群、鸣笛声、音乐声...一切都与我无关。我好似在另外一个世界，只想躲在自己的角落。我不知道怀着怎样的心情回到了家。我抱着自己，从小到大的记忆在此刻一件接着一件地蹦出来，心酸、委屈...我重复着不停的问自己为什么我这么倒霉？可能这就是命吧。我接受不了这样的自己，更接受不了这样的自己继续跟你在一起。人在绝望的时候反而显得特别平静。呆坐良久后，我掏出手机，打开对话框，进入编辑。我告诉你，我们分手吧。我说：我得病了。你喜欢的是我的甜，我的性格，可是以后的我再也不会甜了，性格再也不会好了，我也不会是你喜欢的样子了，你这么好，不应该再跟我在一起了。所以分开吧。短短几行字，我是哭着打完。天知道为什么直到现在才有情绪体现，可能是因为看着这些文字，本就脆弱的我支离破碎了。点击完发送，消失。我不想跟任何人联系，不想面对你。我只想逃。你不停的电话、信息，我一概不回。你说你一点四十到我的城市，要见我。为了躲你，应该四点去拿的报告我两点就到了医院。安安静静坐在走廊边，呆滞地看着这个抛弃我的世界。电话一直在响，外面下起了雨。我突然不再恍惚，意识到你会不会被雨淋，鼓起勇气，按了接听键“你在家还是在医院？” “医院。” “等我 ！” 很快，你找到了我。你拉着我的手说不会嫌弃我，而我告诉你我嫌弃我自己。你沉默，在我身边坐下，没有过多的话语。但我感受到的，是最温柔的安慰。拿完报告后你又陪了我一整晚，我情绪不稳定，你逗我我还是会笑，但更多时候，你看到的都是我目光里的空洞。我们都明白，在这种时候，语言是多么的苍白，可你还是对我说了你会陪着我，你一直都在。你说我不会甜了没关系，以后你负责甜。
内心深处我还是消极。我觉得我从小倒霉到大，现在发生什么我都接受得了，有些自暴自弃。我对你抱怨说反正我的运气一向就是这么差。你是这样回答我的：也许你用了所有的好运，遇见了我。是啊，遇见你，是我最大的幸运！
不管以后的路你还在不在，即使你明天就会离开，我还是感谢你。久违的温暖，是你带给我的。在我最痛苦的日子，是你陪伴左右，不离不弃。你才是彩虹，那么美好，被我遇上。从现在开始的每一天，我活着，都是因为你。
