我怕故事太长，只有风听我讲…
是时间太久了吗？犹豫了那么久终于决定要说出来却不知从何说起。在过去7年的时间里我思考了太多的东西，从不解到通透，零零散散的。
初遇——你竟和我脑海中的那个人影重合
我想每个女孩在花季雨季的年龄里都有过对理想男朋友的幻想，当然我也不例外，可我从不认为想象会变成现实，然而命运却在这里却跟我开了个玩笑。2010年夏末初秋的时节，文理分班后第一个学期开学的第一天，我走进新的教室，完全陌生的环境以及陌生的同学，我坐在一个临时的座位上和其他同学一样打量着这间教室里即将要一同相处两年的这些新面孔。班主任让懂电脑的同学到讲台上去调试电脑，那是你第一次出现在我的视线里，也是在我脑海里关于你印象最深的一个画面，你站在讲台上调试电脑，短短的头发，高高瘦瘦的，很白。讲桌挡住了下半身，只露出上半身，黑色的短袖T恤，前面有一个白色的圆圈儿，因为我总说你的名字拗口记不住，也因为我私心里想着有一个对你的专属昵称，所以后来我就叫你"圈儿"了。一屋子陌生的人里面我唯独对你印象深刻，因为从第一眼看到你我就觉得你符合我心目中对男朋友的所有想象，我从来没有想过有一天我真的会碰到我理想中的人，更没想过我认为那么美好的人会和我有交集。我本以为我们会像两条笔直的平行线整个高中下来都不会有任何交集。
你并未争取，我却已然上钩
分班后第一次周末放假，你建了班级的QQ群，从群里面加了我，跟我聊天，告诉我你的名字你是谁，出于小女生心里的那点小心思，我故意装作对你没有什么印象，但其实内心激动不已。之后很快，我们在QQ上面的聊天多了起来，并且听说你从一些我们共同相识的朋友那里打听关于我的消息，说实话，我心里真的很高兴，我从来没有想过我在人群之中第一个也是唯一一个注意到的人，我在注意他的同时他也在注意着我，虽然后来我才在同学口中知道那时你注意的人不止我一个。你一句"我对你有心动的感觉，但是你好像有男朋友了"，我便迅速整理掉和分班之前的男同学之间的暧昧游戏，然后我们便在一起了。你并未争取，我却已然上钩。整个过程都很迅速，从分班到此时也不过短短几个星期。然后我们便在QQ上开始了长达一个学期的你挑起事端吵架、你道歉、我们和好，然后你再挑起事端吵架、你再道歉、我们再和好的周而复始的循环。
我什么都不说，但悲伤已逆流成河。
我把所有想索取的和想付出的全都埋藏在心里，我承认在这段感情里我实际付出的比你还要少。我是一个很被动的人，我始终觉得你一个大男生都不主动那我要怎么主动，更是因为我太在意你，我怕我付出的太多了，让你感受到我很在乎你，你就会不珍惜我了。
其实开始的时候我也不是没有努力过，周末下午小休的时候，我想和你呆在一起，可你不是要去网吧打游戏就是去操场打篮球，我说那我陪你去，可你说几个男生一起去，带着我很不方便。
我们唯一一次不算约会的约会是在我们刚开始的时候，也是现在这个时节，2010年国庆节放假期间，你告诉我你会在家附近的篮球场打球，让我去看，同班的男生把我接到那里，我傻傻的看着你打完一场篮球，然后你让接我来的那个男同学把我送回去，等他回来你们再去吃饭，整个过程你几乎没有跟我说过话。我乘兴而来，却败兴而归。
故事的开始是由你，结束亦是由你，在这段故事里我好像没有思想，没有权利。
直到放寒假前期末考完试前一天的晚自习放学，你站在教室门口的走廊上迟迟未走，我等着好朋友收拾完一同走出了教室，经过你身边我未曾停留也未曾看你一眼，那时我们的感情也已经处在了一个冰点，回到家后，看到你QQ上跟我说今天晚自习放学后特意在等我，想把亲戚从国外带回来的巧克力送给我，但我走时未看过你一眼，你已经把巧克力都分给了其他同学。如果你是真心在等我，又为何不叫住我？我为什么经过你身边未曾停留也未曾看你，因为我根本就想不到你等的人会是我。我们都走读，曾几何时我多么想晚上放学和你一起走，我在每一个晚自习放学后总是故意走的很晚，想和你一起，可你从没有哪一次为我停留，留给我的永远只是一个背影，所以我又怎么会想的到你这一次等的人竟会是我，还是在我们冷战的时候。其实都不重要，这不过是你想找茬吵架，想彻底摆脱我的套路罢了，当然我也没让你失望，我果然无法忍受周而复始的吵架，于是我说那我们就算了吧。
放寒假的第一天，我在电脑上第一次听到了黄小琥的那首《没那么简单》，那时候这首歌还没有火遍大街小巷，我觉得很好听，我第一时间把这首歌分享给了我男闺蜜，到了晚上我又把这首歌分享给你，可你说我们都这样了，现在还分享这首歌有什么意义，我不过是单纯的觉得歌好听，想分享给你而已，后来这首歌变成了我的禁忌，朋友们和我一起去KTV从来不敢点这首歌。那天我想和好，前几天我说我们算了吧也不过是一时气急而已，我未曾想真的结束，可当我想挽回之时你却说的如此决绝，你说"你既然不想结束，那我就给你一个机会，下学期给你一学期的时间换你来追我，看你能不能追上我"。我从不认为一段感情或者一个人要离我而去，我付出努力就可以留住他，我的自尊也不允许我低头，何况我也只剩下那点可怜的自尊了，我不能连它也丢掉，于是只能忍痛说再见。之后整整三天除了喝水我没有吃任何东西，我关起门在床上躺了3天努力让自己去睡觉，睡着了就可以什么都不想了，然而只要一睁开眼就忍不住流泪，就这样闭上眼睛睡觉，睁开眼睛流泪反复循环了3天，直到身体里的水分渐少已经哭不出眼泪来了，那是我第一次也是唯一一次体会到想哭但是哭不出来的感觉。我仍怀着最后一丝侥幸让闺蜜告诉你我三天没有吃东西，可是你跟我闺蜜说"根本不可能，四川地震的时候做过测试，人72个小时不吃东西就饿死了"。后来我上大学期间为了减肥常常在吃了泻药后胃排空的状态下84个小时除了喝水一口东西也不吃，我到现在也没死，还活的好好的，一切都不过是你的借口而已，而我明知道你的反应仍是不死心的让闺蜜告诉你来自取其辱。我小心翼翼带着惶恐和不知所措的对待这份意料之外的感情，最终还是流失于指缝。
当一个男人不再爱一个女人，她哭闹是错，静默是错，活着呼吸是错，连死了都是错
一定没有像我这样的人，想要发个朋友圈还要犹豫再三又再三的。这段感情结束后，我当时的状态是有些崩溃的，而我的自尊心又不允许我再向你说些什么，于是我用小号写了一篇关于我的心里话的日志，然后转发到了大号的空间里，别人既不知道是我写的，我们的感情又几乎无人知晓，日志里我又未曾提你的名道你的姓，可你还是跟我说我在空间里发的东西困扰到了你。你最后说了句"我把你拉黑了啊"，便再不给我还嘴的余地，把我QQ拉了黑，其实我是觉得十分委屈，这也是这么多年我心里一直有个结的原因，为什么明明是你的错你劈了腿，你却把过错全都推在我身上，对我说了一堆难听又伤自尊的话就把我从你的世界里面踢了出去，连给我一个讨回公道的机会都不给。有人会说，你们是同学，QQ拉黑了，你可以当面找他说清楚讨回公道啊，可是我们在一起的时候都没有面对面的用语言交流过，又何况结束了呢？我的自尊心不允许我主动去找你。所以后来，即使明知道你看不到，我也极少发空间动态和朋友圈，因为你那时伤人的话给我留下了心理阴影。其实我知道不是我发日志困扰到了你，而是即使我什么也不说不做，你依然会觉得我困扰到了你，只是因为你已经厌烦了我。
是从跨年那天起，我开始察觉到了你劈腿
元旦前一天晚上，你在QQ上跟我说要陪我跨年，我开心不已，接着你又说手机没有流量了，一直用钱在跟我聊天，你说等十二点的时候再跟我聊，中间忘了是因为什么我给你发了条消息，你秒回我，我就意识到了些什么，但我不愿深想，我自己欺骗自己。后来有朋友提醒我，我才后知后觉原来你劈腿的人是她，我去看了那姑娘的空间，跨年那天晚上你在她空间留了言，哦，原来你并不是陪我一个人跨年。也许很多人觉得不就是留了个言能代表什么，但你偏偏是个几乎不跟女生说话的人呢。再后来你们在教室的互动打闹就多了起来，就在我眼前，每一天，你真的是从来就没有把我放在眼里。你从来没在教室里跟我说过一句话，当然教室外也几乎没有，我们面对面的交流用10根手指头就可以数的过来。一开始我问你，你跟我说不过是朋友间的打闹，到我们结束的时候我再次问你是否喜欢她，你说跟她聊天觉得很轻松很有趣，但你还是说了句对她没有当初对我时怦然心动的感觉。你看你从开始到最后从来都没有说过喜欢我，只是用心动来形容对我的感觉，其实你从来都是站在随时都可以抽身的地方，而愚蠢可悲的我却从未察觉，不，应该说是不愿察觉，我不过是自欺欺人罢了。
其实在我们还在交往的时候，我就有想过如果哪一天我们结束了，你要和其他人在一起，那么最起码不要是同班同学，不要那么残忍，让我每天都看到，可是天总是不遂人愿，我们结束之后，你和她在教室在网络上的互动越发多了起来，虽然跟我已没有关系，但这样的画面对我来说未免有些太过残忍。后来，你和她也不再有互动，看起来无疾而终。再后来你交了其他班的女朋友，有时会遇到你们穿着情侣装牵着手走在校园里面。记得我们还没有结束的时候，你告诉我说你连女生的手都没有碰过，你要把你所有美好的第一次都留给陪你走到最后的那个人，彼时，你从未牵过我的手，也就是说即使在我们好的时候你也从未想过要让我陪你到最后，可是你竟然直接对我说出这句话，是觉得我是没有心的，不会在意，还是你压根儿就没有把我放在眼里，可以随便践踏我的感情。可我见到你牵了手的那个女孩子，你们同样也没有走到最后。
我像个瘾君子戒掉毒品一样，戒掉QQ
那时候，我们都是通过QQ交流，白天都要上课，只有晚自习放学回家后，才有时间聊天。那时我总是一回到家就打开手机QQ，焦急的等待着你的消息，一遍一遍的刷新着页面，直到后来我们分开，我便再也等不到你的消息了。那段时间真的很难熬，每晚等你的消息已经成为了习惯，可是没有办法，我只能戒掉，于是我卸掉了QQ,中间大概有2年左右，我是完全没有上过QQ的，到现在也依然心有余悸。
你既未给我一个光明正大的开始，也未给我一个清清楚楚的结束
我一直在想为什么这么多年我都不能从这件事情的阴影中走出来？有很大一部分是性格使然，此外呢？更多的是不甘吧，一个符合自己所有理想标准的人，还没来得及深入了解就结束了，就像那个一直好奇却没来得及问出口的问题："你脖子上一直带着的那块玉佩有什么含义？"还有就是最后你说的那些话伤到了我的自尊而又没给我机会让我回敬给你。我不甘心交往了一场最后被你一句"我不是你的初恋，你的初恋还在，我们不是恋爱，而是练爱"就全部给否定了，让我所有的一切都不被承认，我连悲伤、愤恨、指责的身份和权利都没有了，让我都不能用"恋爱""在一起""分手"这些词来描绘我人生中这段很深刻的历程，这比你的欺骗背叛来的更加五雷轰顶，我不甘心就这样无声无息的和你相交了一场。有哪个女孩子不希望自己的谈的练爱是在阳光底下，光明正大的呢。
我想一个男孩隐瞒自己的恋情，无非就是三个原因：第一，你没有那么喜欢我；第二，你还想同时结交别的女孩；第三，你觉得我拿不出手，不够漂亮不够优秀。我认为你三个原因都有，所以我一直都很自卑很自闭，我觉得我哪里哪里都不好，我完全否定了自己。我一直都想不通，既然这样，你当初又为何来招惹我，我相貌平平、家世平平，我的一切都普通的不能再普通，你究竟是图什么？
我始终不愿放过自己，拿别人的错误来惩罚自己
高中毕业后，我从未踏足过我们一起学习过的校园，也尽力避开我们共同认识的同学，除却相交极深的3、4人我从未联系也从未见过其他。我认为这样就不会提醒我那段让我觉得难堪的过往。我其实并没有那么喜欢你，我只是无法接受感情上的不完美，朋友们笑说我是个典型的处女座的人，我有感情洁癖。
我从未把我的愚蠢无知怪罪到别人身上，但我却始终做不到对自己释怀。虽然我知道这只是成长过程中经历的一个教训而已，就像我们很小的时候大人们问一斤棉花和一斤铁谁更重，而我们往往会回答铁更重一样。
我一直想等到我活成了某个年纪我想要活成的样子的时候再将这些话说出口，从16岁到23岁，每一年都没有实现，到了23岁我仍旧没有活成我23岁想要的样子。前一阵子我突然间明白了，我一直把自己困在16岁，跟自己较劲，不愿再成长，试问一个活在16岁里的人又怎么能活成23岁想要活成的样子呢？！
在逝去的故事里，你还欠我一句对不起
直到今天我仍是怯懦的吧，我仍是没有勇气说出你的名字。
此后，我也遇到过很冷的冬天，可是再没有哪一个冬天像2010年的冬天那样冷，竟然把我冻哭了…
我知道你可能不会看，或许也根本看不到，但我还是决定把它写下来，因为这是给我自己的一个交代，同时也是祭奠自己这7年的时光，人生中本该最美好的7年。写到这里，关于你也就到此为止了，足够了，到此为止。
唯有爱情，我不愿将就
年华至此，我走过一段路，也遇到过一些人，也曾辜负过谁，可终究还是没有遇到想要的。妈妈总是在催我快点交男朋友，每次去奶奶家，奶奶也总是说邻居谁谁谁家的孙女找了个什么什么样的男朋友，亲戚朋友也跟我说到年纪了，该处对象了，再不处就晚了，诸如此类云云。被逼的实在没有办法了，我也尝试着向生活向世俗妥协，可终究我还是做不到，我既欺骗不了自己，又何苦去伤害他人。
从小到大，我从未执着过任何一样东西或一件事情，我不喜争抢不愿计较，凡事都可以将就，唯独爱情，我不愿将就。
