上上周是我们结婚7周年的日子

前几年，双哥偶会提及，我们是否会像其他夫妻一样，会有七年之痒

我对此一向是安之若素

我不喜欢按照网络上或者书上说的话来定义自己的人生和未来

如果有，那就来的时候去应对

如果没有，我何苦天天担这个心忧这个虑

如果真要未雨绸缪，那我宁愿是不断修炼自己的能力--赚钱和幸福的能力

无论何事发生，我都有只依靠自己的底气

一个朋友说为何身边的优质单身女生很多，单身男生却很少，更别提优质不优质了

想当初，我也是那几年的大龄剩女，被催婚

反观当初的内心，就是认知太形而上。被书本、影视剧和身边的亲朋好友洗了脑

你是个不错的姑娘，就该找个优秀的般配。这优秀包含了人品、相貌、赚钱能力、家世修养、兴趣爱好以及最好要更爱你等等，粗粗罗列至少十条都不为过

十八线小城或者偏远乡村里出类拔萃的人，丢到魔都这个世界经济中心，不过是芸芸众生中最普通的一个人罢了

还抱着我这么优秀，必须有个十足优秀的男人才配得起我的心态，注定会情路艰辛。普通人，追求普通的幸福就好

即便家世好、学历高、有才华有颜值的人又怎样？不负责任的人，只会让你的人生沉没成本更高。婚姻从来都不能单纯靠这些

周末两天的王xx瓜，堪比狗血家庭剧更精彩

婚姻也从来不是7年才会痒，有的人2年就会，8年也可能，甚至孩子上大学后离婚的夫妻也有大把

这些也无非是围城里一部分人的选择而已，更多的人其实一辈子吵吵闹闹，却始终不离不弃

网络或者一些情感类书籍总是放大了个体的选择，动辄不相信爱情

而更多人也宁愿只看到冰山的一角

毕业这些年，我从文艺女青年变成一名理性的母亲

从渴望浪漫文艺的爱情和婚姻，到踏实地过日子，认真地经营生活

爱情和婚姻从来不是人生的庇护所，只是另一段旅程而已

你相信自己、爱自己、有能力养活自己和孩子，从未丧失自己

那么你也一定知晓婚姻生活的本质，像任何一段情感，不能过度索取与付出

与其一边看着偶像剧一边慨叹枕边人，倒不如从生活中抽取样本，理解真实世界的夫妻

今年，我们家的变化很大

奶奶和外婆不再帮忙带孩子，我不得不边带孩子边创业

学习做菜，忙不完的家务，有点混乱的事业，没有进账，花费依然如故

每天对着孩子，孤独地工作，一度开始再次哭泣，时不时就哭一场，缓解情绪

对未来的忐忑，对琐事的无可奈何，对双哥的袖手旁观，对养育孩子的力不从心，人生好似陷入泥沼，我被拖累的太疲乏了

身心俱疲，开始发脾气，家庭氛围一度很压抑

即使这样，我也没有往7年之痒里去想，这痒总意味着乏味、不再新鲜，要去寻找新的刺激，而我们并没有

都说女人是一个家庭里情绪的定海神针，要常对自己说，保持peace and love

可惜我做不到，偶尔我会反讽双哥，很彻底，让他一度认为已和我没有共同语言

有一次，双哥加班很晚回来，看到我和娃在小区的广场上，对着娃说你就是我努力工作的动力。我当时脱口而出，是为了你儿子吗？是为了你自己吧！双哥看了我一眼，是不可理喻的神情。我也立马意识到，我怎会变得如此刻薄地说话，但是我依然没有道歉

直到一个令我钦佩的朋友说，她常常加班到晚上12点才下班，但是只要晚上10点前和老公俩人在家，就一定会在哄好两个娃后，手牵手去楼下散步，聊天，保持夫妻沟通

后来我情绪不好时去看剧，看到佟大为和宋佳在《小舍得》里演的夫妻，对比自己，才发觉，作为妻子，我并没有给予丈夫应有的关怀，却期盼着他能在忙完一天的工作后，主动察觉到我的情绪，并且能主动地承担更多的家庭责任，我心不甘情不愿地像完成任务一样完成家里的种种，享受不到半点的成就感和满足感，其实是源自于我自己

听书时听到金惟纯先生的《人生只有一件事》，刹那间仿佛豁然开朗

人生只有一件事，那便是修行。只是如果人人修行，去包容别人对自己的不理解，那为何每次让步的都是我，为什么不能是别人时，你要想到，你做的多，你得到的也更多，别人懒惰得到的后果跟你得到的并不是一样，你获得的心安，勇气和历练难道不都是你自己更为看中，而在这些让步里获得的结果吗？

此后便欣然接受了一切，如果非要我做的事，那就坦然接受，快乐去做

如果不满意，有方法地提出来，探讨商量出合适的方式

现在，一切都步入和谐美好的轨道，双哥早起做饭、送娃上学，下班到家就陪娃下棋、做作业，周末买菜做饭，承担了原本都在我肩上的部分任务，我带着修行的心态去做所有剩下的一切，一切都刚刚好

7周年这天，早上收到快递送来的玫瑰，晚上双哥说加班，我正寻思着带娃去外面吃个小蛋糕，双哥开车回来了说，晚上在家里加班，带我们去商场吃了饭

没有甜言蜜语，没有意外惊喜的礼物，我也没有失望的心情，恰似这日复一日的婚姻生活，平淡中是踏实地信任与记挂，足矣