妈妈初体验:我抑郁了

今年是特别的一年，因为我升级做妈妈了。

我满心期盼着孩子的到来，然而节奏突然被38周产检打破。

孩子胎心率高，医生建议住院。我和老公瞬间懵逼，不知所措。我是不想住院的，可是又担心万一孩子真有什么状况了。最后还是爸爸说:住在医院吧，那里相对来讲安全些。就这样，我提前入院了。

在医院里大概4小时测一次胎心，后来心率恢复正常。而就在孩子生之前的夜里，胎心又飚高了，我想到了所有不好的结果:孩子缺氧出现问题-离婚-我一个人抚养他长大。医生建议剖腹产，可是我并不想这样。家人问我怎么办，我说等天亮再说吧，其实我也不知道要怎么办才好。

天亮时宫口开了两指，医生知道我想顺产建议我采用人工破水，顺产试试。如果羊水混浊，就剖腹，如果羊水是清的就顺。几乎没有思考时间，我进入产房，签字书上写着各种可能出现的风险，我还是签下了字。

羊水在被戳破的那一瞬间喷涌而出，医生告诉我是水是清的，我松了口气。接下来的宫缩疼的我想裸奔，羊水一直在流可是宫口却开的很慢。我的内心超级恐惧，担心这样会不会憋着我的孩子。质疑自己所做的决定…

我担心我可能生不出来，我用尽全身力气，侧切也无所谓，只要孩子可以顺利出来。

我感受到孩子离开了我的身体，问医生是不是生出来了。他们告诉我是的，我知道等待的这一刻终于到来，我把孩子带到了这个世界上。

医生清理着胎盘和子宫里的残余后帮我缝合侧切的伤口，我躺在产床上瑟瑟发抖，有恐惧，有寒冷。我开始感觉自己不是人，而是一只动物。

顺产，男孩，出生日期和我刚怀孕时预想的一样，然而我不快乐。

问题接二连三，

比如:

尿失禁，怎么都排不出尿，急得满头大汗。

孩子乳头混淆，加上我乳头短小，孩子拒绝我的乳房。

后来跪在床上，找到了一个姿势孩子接受了乳房，吃到了母乳，我又遇到了更加挫败问题母乳喂养问题，孩子一直吃吃吃，我被质疑“母乳不足”。每一天我都在担心孩子吃不饱，他一哭我就怕，尤其在有他人在场时，我的心备受煎熬。

再也无法睡一个完整的觉，每天鼻孔里带着血。

孩子的棉衣我根本给他穿不上(冬天的棉衣)。

新的生活环境的变化，和公婆一起生活。

晚上睡觉居然把孩子晾在了被子外面。

肛裂，每次大便后我都疼痛难忍，一疼一天，畏惧大便。

月子里的最后一周，老公回到工作的城市。

…

所有这些都令我感到不快乐。

我被哀伤占据着，

我感受到生活再也无法回到从前，

我和爱人的关系也因孩子到来而越来越远，我想我可能失去他了。

我身材走样，

我感到自己很无能，是个糟糕的妈妈。

所有这些都集结为一些疑问在心口盘旋:我为什么要结婚？为什么要生孩子?单身多好。

我抑郁了，

经常抱着孩子就哭，

给爱人打电话时也哭，

觉得自己悲惨无比，

经常想要离婚，并因此想象离婚有多麻烦，而困顿不已，

我还想到了离家出走，自杀…

我担心自己这一生都不会好了…

就是这样，无论是身体还是心，都跌入到低谷。

我仿佛走到你黑暗的胡同里，不知道什么时候出来，不知道会不会憋死在那里。

困顿与成长结伴

我知道这个时候我必须帮助自己一把，

我每天保持学习，一遇到问题就求助，求助百度，公众号，以及妈妈们的经验。

我在妈妈群、同学群、同事群里吐槽，各种吐槽，抱怨，

我听喜马拉雅上的音频来学习母乳喂养方面的知识以及给自己心灵充电，

我坚持运用eft情绪平衡的方法帮助自己清理情绪，

我向爱人唠叨，说明我的困境并表达期望他如何支持我。

穿越困境，从抗拒到接纳，需要时间，需要表达。

实际，并不像我担忧的那样，真的一辈子不好了。

尿不出来的问题，尝试了各种方法后，有一位护士通过按压膀胱帮我排出来了。

肛裂在疼了半个多月后通过表姐介绍的医生开的外用药，涂抹一周就好了。

在通过不断的学习后，增加了很多信心，再也不担心自己是母乳不足了。

天气暖和了，给孩子买的衣服也宽松一些，自然也好穿了。

还有一些问题还在，可是已经从原来的抗拒转变到接纳与适应。

喜悦就藏在痛苦的背后，抗拒它，就错失了它。

面对它，就找到了它。

在孩子半岁后，我回归职场，依然继续母乳喂养。

经历了一次又一次的磨难，穿越了一次又一次的难关，我终于可以更多的去感受到喜悦。

我知道，它已经等待我很久了。

心存感恩，当我帮助自己，就会遇见帮助自己的人。

我开始享受母乳喂养，欣赏自己为自己，为孩子，为家庭所做的一切。

我也很感谢，我的家人、同事、朋友们对我的支持。

我还要特别感谢一些人，这些人和我一样都是妈妈。

你们听我抱怨，安慰我，给我指引方向。

你们向我分享自己的经验，困扰，让我知道自己在这条路上并不孤单。

也特别感谢我的孩子，他让我见证了一个生命从无到有的过程，也体验到了自己在慢慢长大。

在做妈妈的这半年多里，我感受到:有多少苦难，就有多少荣耀。